THD: Melinda Chevalier - Indgang 2

Endnu et dagbogsstykke fra Melinda...…

🕑 5 minutter minutter Kærlighedshistorier Historier

Januar. Kære dagbog; Endnu en uge er gået, og i dag læser jeg hans breve igennem igen. Jeg kan tilsyneladende heller ikke stoppe mig selv fra at se på alle hans erindringer. Mit sind svømmer med alle de gange, vi delte, og hvor sjovt vi havde det.

Jeg kan stadig ikke forstå, hvorfor jeg ikke var god nok. Jeg bliver ved med at spille tilbage for at se, hvad det var, jeg gjorde forkert, og jeg kunne have givet ham mere tro på mig og os. I sit seneste brev fortæller han, at han stadig holder af mig og ønsker at forblive venner, som vi oprindeligt havde tænkt os. Hvor fristende dette tilbud end er, synes jeg ikke at kunne bekæmpe ønsket om noget mere. Ud over denne håbløse kærlighed, som jeg føler, synes jeg, at jeg syder af vrede over, at han endnu ikke en eneste gang har sagt noget i retning af "Jeg elsker dig" eller "Jeg elsker dig stadig." Da det ikke syntes at være noget problem for ham at udtrykke det i det skjulte før.

For helvede, jeg tror, ​​at selv et "jeg savner dig" ville være tilstrækkeligt, men i stedet har det været "jeg holder stadig af dig", hvilket kun får mig til at føle mig endnu mere latterlig over den måde, hvorpå jeg føler mig såvel som væmmet af mig selv for at tillade dette. til at ske i første omgang. Jeg føler mig så tåbelig at have ladet mig fange af et sammenfiltret net, der kun viste sig at være fyldt med løgne og urealistiske drømme og forventninger.

Hvor svært det er at forklare, og på trods af al den skade, han har forårsaget, tror jeg stadig på, at han er den person, det er meningen, at jeg skal være sammen med her i livet. Det er ikke hver dag, du finder en, der får dig til at føle, som han har fået mig til at føle, og hvor ynkeligt det end er at indrømme, vil jeg ikke lade ham gå. Så med det har jeg besluttet at nøjes med dette "venskab".

Jeg har besluttet at nøjes med at fortsætte med at interagere med ham på enhver måde, det er muligt, uanset om det betyder, at jeg kun får snakket med ham en gang om ugen eller endda en gang om året. Jeg har valgt at se ham leve sit liv med en person, jeg k ikke er det rigtige for ham, og jeg har valgt at holde min mund for mine følelser i det uendelige, uanset hvor meget det tærer på mig. Det værste er, at ikke en eneste af mine lyster er aftaget. Ikke én er blevet mindre intens eller mindre skærpende i de seneste uger, uanset hvilken logik jeg har forsøgt at tvinge mig selv til at anerkende. Jeg troede, at drømmene om ham ville ophøre, hvis vi afsluttede tingene, men jeg kunne ikke have taget mere fejl.

De sensuelle er det, der hjemsøger mig mest og får mig til at føle mig mest skamfuld. Jeg har brugt mange timer på at mindes om alle de fantasier, vi plejede at spille igennem, og husker alle de måder, hvorpå hans ord ville sende en ild i hele min krop. Alt imens jeg langsomt dræber mig selv for hvert minde, jeg graver op. Jeg huskede for nylig en drømmeri om, hvordan vi elskede på et klaver.

En af mine favoriter. Jeg huskede, hvordan han beskrev hver eneste detalje af, hvordan han ville glæde mig med sin tunge, og det satte kun gang i en kædereaktion med at grave flere minder frem om ham. Jeg fyldte mit hoved med erindring om, hvordan han ville lyde, når han sagde mit navn højt, og hvordan han praktisk talt tiggede om, at jeg til tider skulle komme.

Hvordan jeg ville se ham opmærksomt, mens han lagde sig tilbage, lukkede øjnene og nød at strøg sig til tanker om mig. Alt imens jeg lyttede til og nød mine støn af glæde, mens jeg drillede og kneppede mig til tanker om ham og hans kærlighed. Jeg huskede, hvordan jeg hver gang elskede at sige, at jeg elsker dig, og hvordan jeg ønskede, at jeg kunne have rørt ved ham bare for at vise ham, hvor meget.

Lige meget hvor meget jeg prøver at fokusere ellers, kryber den "umulige drøm", vi havde talt om at prøve at opnå sammen, ind i mit sind og tager over. Det vækker så mange følelser og får min krop til at reagere på måder, som jeg ville ønske, det ville stoppe, men på samme tid ønsker jeg at fortsætte i en evighed. På en trist og syg måde ser det ud til, at det driver mig.

Hvilket set i bakspejlet kan ses som en god ting. Det har givet mig håb og styrke til at presse hårdere på for den drøm uanset resultatet. En positiv midt i al smerten, formoder jeg, men det har også bragt en hensynsløshed frem, der kun kunne skade mig i sidste ende, og uanset denne ildevarslende advarsel, der hænger over mig, nægter mit hjerte stadig at lytte til mit hoved. Jeg bliver ved med at finde på måder, hvorpå jeg kan få modet til at gå til ham og fortælle ham alle de måder, hvorpå vi ville være så rigtige sammen. Jeg bliver ved med at tænke på den syge, lille fantasi, hvor jeg kan overbevise ham om, at jeg er den person, der er bedst for ham, og han vil tro mig, så vil vi leve lykkeligt til deres dages ende.

Ak, det virkelige liv er meget grusommere, end nogen nogensinde har en tendens til at indse, og de ting, vi elsker allermest, er altid de første, der går. Jeg undskylder for dette deprimerende indlæg, min kære dagbog, men jeg havde brug for at få det hele ud. Jeg kan ikke få flere ting, der tærer på mig, end jeg allerede gør. Du forstår, ja? Næste gang vil jeg prøve at være mere munter. Jeg lover.

Med venlig hilsen Melinda Chevalier..

Lignende historier