Flere breve til julemanden

Julemandens eget tv-show…

🕑 8 minutter minutter Humor Historier

Du husker muligvis på sidste års juleforestilling, at jeg truede med at nedbrænde huset til en mand ved navn Jay fra New York. Nå, ville du ikke vide det, hans hus brændte faktisk ned på nytårsaften. Naturligvis besøgte politiet julemanden. Jeg siger dig, det er politisk korrektion gået amok.

Jeg mener, hvilken slags verden bor vi i, hvor du ikke engang kan true med at nedbrænde andres hus uden at blive mistænkt, i det øjeblik det sker? "." Nå, alligevel blev den sag ryddet op. Julemanden var alt for syg til at være hvor som helst undtagen hjemme i sengen nytårsaften. Ser du, der er noget ved jul, der får frøken ekstra hot til sex.

Og jeg mener ikke bare at smække det ind, trække det ud og rulle rundt og gå i søvn. Hun vil have værkerne, hvilket betyder at gå ned på hende i lange perioder. Normalt ville det ikke være en dårlig ting, men i julen har vi en tendens til at spise en masse mad, som vi normalt ikke spiser, og dette kan manifestere sig i en virkelig forfærdelig gas.

Da fru Clause er en af ​​de tavse, men dødbringende typer, får julemands næse ingen advarsel, før den bogstaveligt talt rammer mig i ansigtet. Julemanden tør ikke se i spejlet bagefter, for når hun slipper løs med en af ​​disse rumevakuatorer, ved jeg bare, at mit ansigt bliver grønt. Politibetjentene kiggede et kig på mig og vidste, at jeg ikke var i stand til at være nogen steder undtagen hvor jeg var.

Julemanden udelod også den del, hvor Jay bad om benzin til jul. Yup, bare hældte den ned i skorstenen. "." Ingen af ​​rensdyrene nævnte det heller. Man ville, men julemanden overbeviste ham om noget andet.

Forresten er svaret på triviaspørgsmål sidste uger, 'Hvor mange rensdyr skal der til for at trække julemandsslæde?', Er blevet revideret. Det rigtige svar er nu, 'En mindre, end det normalt tager'. Det er alt, hvad jeg vil sige om det. Julemanden har problemer nok uden at implicere sig i flere shenanigans, hvis du fanger min snedrift.

Se hvad jeg gjorde der? Kombinerer sne og afdrift? Bare rolig, julemanden holder ikke op med sin juleaften-optræden snart. "." Så alligevel, to uger senere, begynder julemanden endelig at føle sig bedre, når jeg får et brev, der fortæller mig, at et af mine produkter, 'The Automatic Vibromatic All In One Sex Tool 'blev kaldt tilbage, ikke fordi det ikke fungerede, men fordi det blev anset for at være for farligt. Hvis du aldrig har set en af ​​disse ting, er det et sexlegetøj, der har alle mulige funktioner, du kan forestille dig. I det væsentlige har du aldrig brug for et andet sexlegetøj, fordi det gør alt.

Kald det den schweiziske hærkniv af sexlegetøj. Faktisk har den en schweizisk hærknivfunktion, som inkluderer en praktisk proptrækker. Nu vil jeg indrømme at lægge kædesavets funktionsknap ved siden af ​​vibrationsknappen ikke var den smarteste idé, som Santa nogensinde kom på, men kom nu, hvad er så farligt ved at vibrere et træ ned? Og ja, det affyrer kugler, men hvem vil være dum nok til at bruge det, mens det er fyldt? Og ja, der er en raketvedhæftning, der er i stand til at skyde ned fly, satellitter, asteroider og muligvis månen, men kom nu, hvem skal gøre det? Vi sætter endda en advarselsmærkat på kassen, 'Af juridiske årsager skal du ikke tage månen ud'.

Dækker det ikke alle baserne? "." Så julemanden har kæmpet for det i retten ud over at prøve at gøre sig klar til denne seneste jul, som i sig selv blev til et eventyr. Julemanden leverede knap alle julegaverne, fordi jeg næsten blev arresteret for, tro det eller ej, forsøg på seksuelt overgreb. Bare for at være klar her, skete det ikke. For alle jer damer derude er det juleaften.

Du bliver nødt til at vide, at der kommer en mand ned ad din skorsten. Ikke kun var denne kvinde nøgen, hun sov også under juletræet. Jeg mener, hvordan lugter det ikke som en opsætning? Nu vil julemanden indrømme at tage billeder, der er tilgængelige på min hjemmeside forresten, men på ingen måde, form eller form, har julemanden nogensinde rørt hende. "" Politibetjenten troede faktisk på mig, men alligevel måtte julemanden gøre noget tunge forhandlinger for at undgå at blive arresteret.

Forresten, Tom i Oklahoma, jeg undskylder for tilstanden til den sexdukke, jeg bragte dig. Denne politibetjent var fast besluttet på at få pengene til. Jeg var overrasket over, at det stadig var i ét stykke, efter at han var færdig med det.

Den stakkels fyr syntes som om han ikke havde haft det i årevis. "" Så alligevel, nok om mine problemer, er det tid til at komme til denne uges breve. Vores første brev kommer fra Jill i Ohio.

"Kære julemanden, sidste gang, i juleforestillingen, talte du om 'Muff Mower' og hvordan det tog et stykke tid at perfektionere den. Du sagde, at det originale design ikke var sikkert og bare spørge Prancer om det, så jeg sendte ham et brev, hvor han spurgte, hvad der skete, og han reagerede aldrig. Kan du bede ham om mig? Fordi jeg er meget nysgerrig efter, hvad der gik galt.

". "Nå Jill, tak for din interesse, men jeg mente ikke, at nogen faktisk spurgte ham, hvad der skete. Det er bare et udtryk. Bare for at fortælle dig, Prancer ignorerer dig ikke, det er bare en af ​​de forfærdelige dage, hvor jeg er sikker på, at han bare hellere ikke ville komme tilbage.

Ved du, jeg vidste aldrig, at rensdyr kunne skrige så højt eller så længe. Jeg mener, vi så alle, hvad der skete. Man skulle tro, han ville vide, at vi vidste, at det gjorde ondt. Du kender det gamle ordsprog, 'dette kommer til at skade mig meget mere, end det gør dig ondt'? Efter at have set det, får ingen undtagen Prancer mere at sige det.

Så hvad skete der virkelig? Jeg er bange for, at det er noget, du bare bliver nødt til at overlade til din egen fantasi. Tro mig, din fantasi kunne aldrig forestille sig noget så slemt. Tak for brevet, Jill. "." Vores næste brev kommer fra Paul i staten Washington. "Kære julemand, jeg har lagt mærke til, at når du snakker, skifter du frem og tilbage mellem første person og tredje person.

Vil du være afgørende og bare vælge en og blive med den. Det bliver irriterende at lytte til dig, når du gør dette. ". "Nå, Paul, jeg er glad for, at du tog dette op.

Julemanden tænkte bare på, om han ville sætte dig på sin frække liste eller pæne liste. Julemanden havde problemer med at beslutte. Men du har ret, det er tid til mig til at vælge en og blive med den.

Og så er Paul nu på julemandens faste, der har været uartig liste. Det kommer med fordele, julemanden har ikke frihed til at afsløre, men det ville sandsynligvis ikke være en dårlig idé at få en ekstra brandforsikring, hvis du fanger min snedrift. Hey, skyld ikke på mig. Det var ikke min idé, det var julemanden. Er den tredje person nok for dig? "." Vores næste brev kommer fra George i Florida.

"Kære julemanden, er historien om Rudolph sand?". "Nå George, for at svare på dit spørgsmål, ja og nej. Der var faktisk et rensdyr ved navn Rudolph, men historien er ikke helt den, som alle har hørt i alle disse år.

Faktisk så Rudolph, nu pensioneret, bare en film om sig selv Mens hans familie syntes at nyde det, blev Rudolph ophidset og kunne endelig ikke længere tage det og slukkede for fjernsynet, mens han råbte: "Disse Hollywood-slagtere! Sådan skete det ikke! "En af hans børnebørn spurgte:" Hvordan så bedstefar? ", Som han faldt sine bukser til, pegede på sin penis og råbte:" Ser det ud som en skinnende rød næse for dig? "." Så der har du det George, den sande historie om Rudolph. Minus den voldsomme drikkeri og mordets raseri. Jeg mener virkelig, hvordan gjorde de det til en børnehistorie? Tak for brevet George.

"." Vores sidste brev kommer fra Debbie i Virginia. "Kære julemand, nej, kære scumbag, jeg ved, du tog nogle billeder. Jeg har set det på din hjemmeside.

Jeg ringer til min advokat…". "Oookay, det er al den tid, vi har til denne uge. Sørg for at indstille næste gang, når julemanden vil gennemgå nogle varme juletema-piger / -pigefilm som 'How the Girl Screwed On Christmas', 'A Christmas With Carol' og 'It's a Wonderful Lick'.

Indtil da har du en god jul og et godt nytår! "..

Lignende historier