Breve til julemanden

Seerbreve bliver læst live i luften…

🕑 8 minutter minutter Humor Historier

Helt seriøst? bemandet? De har vel aldrig set elvere før. Nå, det er i hvert fald løst. Julemanden skulle kun betale en bøde og love at øge deres løn og fordele. Sheesh, hvis det fortsætter, bliver julemanden nødt til at begynde at betale for gaverne. Den anden sag involverer min gæst på sidste uges show, Påskeharen.

Nogle af jer skrev, at I var ked af det, da jeg begyndte at kvæle ham i slutningen af ​​vores interview. Ja, sandheden er, at Good Old Saint Nick har et dårligt gammelt temperament. Jeg kan kun sige, at jeg arbejder på det. Jeg gennemgår et 12-trins vredeshåndteringsprogram, hvoraf det første er at stoppe med at kvæle gæster på mit show.

Så langt, så godt, selvom jeg må indrømme, at jeg snyder lidt med at have gæster i denne uge. Det gør det lettere at kvæle nogen. Hvad angår påskeharen, ville jeg ikke bekymre mig for meget om ham. Påsken er fire måneder væk, hvilket er masser af tid til at komme ud af koma. Hvad kan jeg sige? Julemanden kender ikke sin egen styrke.

Det gør jeg faktisk, men lad os bare holde det på vores lille hemmelighed. Nå, det tager sig af den gamle forretning, og lad os med det se, hvad der er i den gamle postpose i dag. Okay, vores første brev er fra Julie, der bor i Ohio.

Kære julemand, tusind tak for de gaver, du bragte mig. De var alle vidunderlige, men jeg ville især takke dig for The Muff Mower, enheden, der kan pleje din fisse lidt, meget eller endda helt ned til den bare hud. Jeg bruger det hele tiden, og det holder min fisse perfekt striglet. Og med duo-actionbladene kan jeg endda pleje min fisse, mens jeg plejer min mands overskæg på samme tid.

Hvor fandt du dette vidunderlige produkt? Med venlig hilsen Julie. Godt du er velkommen Julie, og hvad angår dit spørgsmål, så fandt jeg det ikke bare, jeg har faktisk designet og fremstillet det lige på mit eget værksted. Det var noget, jeg havde arbejdet på af nød. Ser du, kære gamle julemand og fru Claus havde lidt problemer i soveværelset.

Det ser ud til, at frøknerne var lidt kede af, at julemanden ikke gik nok ned på hende. Misforstå mig nu ikke, jeg var mere end villig og i stand til. Jeg kunne bare ikke finde det forbandede. Og bare så du ved, det var ikke på grund af alt det hår, der voksede på mit ansigt.

Tro mig, det er hing i forhold til, hvad der voksede dernede på hende. Før hun brugte Muff Mower, vidste jeg ikke engang, hvordan hendes knæskaller så ud. Nu krævede det en del eksperimenter, men til sidst var jeg i stand til at finde et design, der var både sikkert og nemt at bruge.

Nøgleordet her er sikkert. Det var ikke tilfældet med det tidligere design. Bare spørg stakkels Prancer. Men alligevel, tak for brevet Julie. Vores næste brev kommer fra Claire, der bor i Oklahoma, som også skriver om The Muff Mower.

Kære julemand, jeg kan ikke takke dig nok for Muff Mower. Dette produkt gør præcis, hvad boksen siger, det gør. Min fisse har aldrig været mere velplejet. Derudover er vibrationerne, der kommer fra den, når jeg bruger den, fantastiske.

Så fantastisk, at jeg nogle gange bruger det, selv når jeg ikke har brug for en trim. Jeg bruger det endda derude, så nu er jeg perfekt plejet omkring begge huller, som min kæreste, Emily, elsker, for nu kan hun stikke tungen i min. Hov! Jeg holder op med at læse her. Julemanden er for opsat på den slags tungeaktivitet, uanset hvor velplejet den er. Claire, jeg er sikker på du er en sød pige, men det er så frækt, at julemanden måske skal springe dit hus over næste jul.

Uanset hvad, tak fordi du skrev. Vores næste brev kommer fra Jay, der bor i New York. Kære julemand, du bragte min kæreste, Sarah, en vibrator sidste jul, som jeg har én ting at sige til dig. Hvem fanden tror du, du bringer en vibrator til en kvinde uden at inkludere batterier for at køre den forbandede ting? Stakkels Sarah var så desperat efter at stå af, at hun forsøgte at tilslutte den til cigarettænderen i sin bil, ved et uheld skiftede gearet, hvilket fik det til at rulle ned ad bakke, før hun kørte ind i en politibil, hvor hun straks blev anholdt.

Åh, og hun var nøgen. P.S. røvhul! Hmmm. Jay, jeg ville lade dit brev glide indtil din sidste kommentar. Først og fremmest, har du iset ledningen på vibratoren? Du ved, den ting, din kæreste prøvede at tilslutte til cigarettænderen? Ser du, denne vibrator bruger ikke batterier, som du og din kæreste ville have vidst, hvis nogen af ​​jer havde gidet at læse instruktionerne! Så den ene er på jer to.

Bare husk denne Jay. Jeg er julemanden. Jeg ved, hvor alle bor, inklusive dig.

Næste jul, i stedet for gaver, brænder jeg måske dit hus ned. Sut på den! P. S. Fuldmægtig! Hov! Julemanden fik et lille tilbagefald der.

Det er godt, jeg ikke inviterede Jay til showet. God ting for ham. Så alligevel er vores næste brev fra Steve i Texas. Kære julemand, du bragte mig en DVD kaldet The Red Hot Hotties, som jeg virkelig nød, og lige da scenen blev rigtig varm, frøs billedet. Jeg forsøgte at spole frem, springe over, stoppe og genstarte, men ingen af ​​dem virkede.

Jeg prøvede endda at rense overfladen af ​​disken, hvilket heller ikke virkede. Det blev bare ved med at fryse på samme sted. Hvordan kunne du bringe mig sådan noget? Jeg plejede at tro, du var den største. Nu synes jeg bare, du er en falsk piksuger.

Tak for hing taber! Hmmm. Nå Steve, jeg har to mulige løsninger på dit DVD-problem. Den første, da du nød DVD'en så meget, indtil du stødte på problemet, er måske at gribe ind i din egen pung og købe et eksemplar. Det koster ikke så meget, så du burde have råd til det. Den anden løsning er lidt mere kompliceret, men sandsynligvis mere i vejen.

Først skal du gå udenfor og finde en bygning af en slags, helst med murstens ydre. Derefter skal du gå omkring halvtreds skridt fra bygningen, før du vender tilbage for at se den i øjnene. Dernæst vil du løbe fuld fart, så hurtigt du kan, mod bygningen.

Nu når du nærmer dig det, vil du få en meget stærk trang til at stoppe eller svinge af til venstre eller højre. Giv, jeg gentager, giv efter for disse drifter. Du ønsker at opretholde den rette hastighed og retning indtil slutningen af ​​dit løb. Nu når du når dertil, vil du mærke en lille påvirkning. Dette er helt normalt, og det skyldes, at enhver skadestue på et hospital ikke har behandlet før.

Når du nu kommer til bevidsthed, vil lægerne sætte dig foran et tv og afspille den dvd, jeg bragte dig. Jeg vil gerne advare dig, billedet kommer stadig til at fryse, men det gør ikke noget, fordi du vil have sådan en splittende hovedpine, du kommer til at bryde dig om, hvad du ser alligevel. Så der har du det Steve. To løsninger.

Af personlige årsager foretrækker jeg, at du tager den anden, men uanset hvad, held og lykke. Glad for, at jeg kunne hjælpe. Hov! Det ser ud til, at julemanden havde et tilbagefald.

Nåh, at være glad er alligevel ikke alt, hvad det skal være. Lad os se, har vi tid til et brev? Det gør vi? Okay så. Vores sidste brev kommer fra Jennifer i Californien. Kære julemand, jeg vil gerne takke dig for den deluxe turboladede vibrator, du bragte mig.

Det producerer langt de mest intense orgasmer, jeg nogensinde har oplevet. Jeg bruger det så meget jeg kan, og når jeg er det, tænker jeg konstant over det og kan ikke vente med at komme hjem fra arbejde for at bruge det igen. Som et tegn på min påskønnelse har jeg vedlagt nogle billeder af mig ved at bruge min vibrator. Jeg håber, du slipper lige så meget af dem, som jeg har fået af dette fantastiske legetøj. Kærlighed, Jennifer.

Okay, lad mig lige tjekke konvolutten her og herregud. Jamen Jennifer, hvis alle, der så lige så godt ud som dig, sendte billeder som disse, ville julemanden ikke have flere vredesproblemer, tro mig. Næste jul vil julemanden nok bringe dig et videokamera. Nå, jeg er bange for, at det er al den tid, vi har til denne episode.

Sørg for at tune ind i næste uge, når jeg laver mine årlige X-bedømte filmanmeldelser, så du kan se, hvad Santa ho ho ho handler om, når det ikke er jul. Også Mrs. Clause vil fortælle dig om hendes yndlingssex-legetøj og måske, bare måske, give dig en demonstration eller to.

Så indtil næste gang, glædelig jul og godt nytår!..

Lignende historier