THD: Melinda Chevalier - Indgang 8

Endnu et indlæg....…

Marts; Kære dagbog; Jeg er begyndt at mangle empati. Især for mændene, som jeg kaster mig imellem. Jeg giver ingen sympati for deres vanskeligheder mod at såre mig. Jeg hører deres klager og forbehold, deres bedende stemmer beder om at vise mig noget mere, men jeg lytter ikke.

Deres instruktioner er altid de samme - gør som jeg siger, eller kom ud. Nogle af dem går ud med den hensigt aldrig at vende tilbage, men de fleste af dem gør det ikke, og dem der gør - dukker altid op igen til sidst. Jeg formoder, at de er fascineret af udsigten til at slå mig, før de rasende stikker deres manddom ind i min krop, og det får dem til at kravle tilbage med accept af, hvad jeg vil have gjort. Også selvom det gør dem syge at gøre nogle af de handlinger, som jeg ønsker. Nogle gange bliver jeg nysgerrig efter at vide, hvad der får dem til at lokke deres hænder rundt om min hals, når de trænger ind i mig, for at finde ud af, hvad der adskiller disse mænd fra dem, der ikke er så… anderledes.

Men lige som interessen springer frem, forsvinder den hurtigt af manglen på lyst til at vide noget ud over den fysiske styrke og udholdenhed, de besidder. Jeg har udviklet en tjekliste for hver af de mænd, jeg tager i seng. Et strengt sæt standarder, der er blevet helligt og bydende nødvendigt for at opretholde mine selvpålagte "lektioner". Hver partner skal have den fysiske kraft til at fremkalde mest smerte, og have nok tolerance og virilitet til at opretholde lange perioder med skræmmende forspil, før de endelig kan tilfredsstille deres egne drifter. Jeg er ikke sikker på, hvordan eller hvornår jeg blev slave af seksuel smerte, men det er nu mere et stof for mig end noget andet.

Det medfører et højt, samt tjener et meget større formål for mig. Hvert hug af pisken på min hud eller et stød af smerte hen over min kind er blevet næsten…euforisk. Jeg føler mig tættere på virkeligheden, end jeg nogensinde har gjort, kvalerne giver en følelse af stabilitet - noget virkeligt at holde fast i, som holder mig jordet. Med kun det fysiske og intet følelsesmæssigt.

Jeg har mødt mere frihed, end jeg nogensinde har kendt med plagen, og alligevel er jeg lænket til den som en fange med en vægt omkring foden. Jeg er en træls for min symbolske rutine. Jeg tilbeder det så intenst, at det nu har erstattet ethvert håb eller tro, jeg havde tidligere. Det faktum, at jeg uden tvivl skaber uro i hovedet på de fleste af disse anstændige mænd, gør mig ligeglad. Hver ny mand er en ny oplevelse med nye dufte, berøringer og smage, som de fleste kvinder nok ville nyde resten af ​​deres liv, hvis de fik en halv chance, men for mig - forbliver de alle sammen ikke andet end et nøje udvalgt offer i ritualet for at hærde mit knuste, hule hjerte.

Jeg har ikke brug for noget fra dem udover smerte. Den fornøjelse, de kan give, blegner i forhold til den lidelse, jeg nu higer efter for at krumme de endnu mere smertefulde minder om falsk intimitet, som jeg har udholdt. Hvert slag på tværs af min krop og den karakteristiske smag af kobber i min mund tjener alt sammen som påmindelser om, at intimitet ikke er andet end en myte, som vi fortæller os selv, at vi har brug for.

En følelse, der fanger os mere end nogen af ​​de andre. Vi kan ikke opleve ægte frihed med den fjollede forestilling om kærlighed eller lykke - vi vil aldrig vide, hvordan det føles at blive befriet fra trældom gennem de "sommerfugle" i vores mave eller springende hjerteslag. Men hvis du holder fast i noget virkeligt, en ting - såsom smerte eller nydelse - kan du mærke gennem fysisk berøring, og det kan være selvforskyldt, som du finder passende, så behøver vores følelser ikke længere at betyde noget og kan ikke længere skade os. Melinda Chevalier..

Lignende historier