Prisen for at være en tæve - kapitel 1

Et ultimatum fra en kvinde, der ønsker at hanke sin mand med bagslag.…

🕑 12 minutter minutter romaner Historier

Jeg kneppede. Jeg krydsede en linje, som jeg burde have vidst ikke at krydse, og nu måtte jeg betale prisen. Mit ægteskab stod på spil. Jeg forsøgte at redde noget fra det utilfredsstillende forhold, og jeg havde forkert bedømt min mand. Jeg troede, at han var underdanig, men jeg lærte, at jeg havde misforstået ham, så længe jeg kendte ham.

Jeg forsøgte at få ham til at acceptere en trekant med en anden mand. Jeg ville hanrejte ham. Da han nægtede, forsøgte jeg at afpresse ham med video, som jeg i hemmelighed havde taget ham i kompromisløs stilling… med min strapon fyldt op i hans trusseholdende røv. Jeg troede, at han helt sikkert ikke ville risikere, at alle skulle se det.

Det fungerede ikke. Den dag i dag ved jeg ikke, om han kaldte min bluff, eller om han virkelig var parat til at imødegå det. Men jeg burde vide det, for han fremsætter ikke ledige trusler. Han begyndte at pakke en taske og sagde, at han var "træt af lortet", og at han var, "Satte mig i sit bakspejl." Jeg ved ikke, hvordan jeg havde bedømt ham så fuldstændigt, men jeg så en side af ham, som jeg ikke vidste eksisterede.

Han var vred. Jeg havde set det før. Han var selvsikker. Det havde jeg også set før.

Han overbeviste mig om, at han var død ved at forlade mig. Det havde jeg ikke set før. Som sagt fremsætter han ikke ledige trusler. Han havde forpligtet sig, "Indtil døden skiller os", og af en eller anden grund var det den eneste forpligtelse, han havde givet, som jeg antog var solid.

Men jeg havde lige knust vores ægteskab. Der var intet andet, jeg kunne gøre, så jeg greb til den ene ting, han aldrig havde set mig gøre. Jeg tiggede.

"Gå venligst ikke. Undskyld. Jeg tager det tilbage. Tilgiv mig og glem, at jeg spurgte, tak!!! Jeg vil gøre noget!" Jeg vidste, at han ikke ville glemme det.

Han er ikke i stand til at glemme noget lignende. Jeg tvivler på, at nogen er det. Men det gjorde ikke noget. Alt, hvad jeg ønskede at gøre, var at få ham til at stoppe med at pakke og give mig en chance for at gøre dette rigtigt. Vores 21-årige ægteskab var godt på så mange måder, men vores sexliv var blevet fuldstændig perfekt.

Jeg var stoppet med at sutte hans pik, og han var stoppet med at slikke min fisse kort efter vi var gift. Jeg ønskede, at bryllupsrejsen skulle fortsætte for evigt, og da det ikke gjorde det, gjorde jeg hvad mange frustrerede koner gør. Jeg læste romantiske romaner, mens jeg brugte en batteridrevet erstatning. Det var her, jeg først hørte om hanrej, og det fascinerede mig, men jeg brugte det bare konceptet som fantasy-brændstof.

Når kun ægte mandskød ville gøre det, ville jeg indlede sex med ham. Han havde givet op med at indlede sex med mig omkring 10 år ind i vores ægteskab. Jeg troede, han havde mistet sin libido, på trods af at han flere gange havde fortalt mig, at han bare var træt af at spilde sin tid med kun 1% succesrate, da han startede.

Jeg skulle have indset, at han mente nøjagtigt, hvad han sagde, at han bare var træt af at spilde sin tid. Når jeg ser tilbage nu, indser jeg, at jeg ofte havde brugt udsigten til sex med mig som en grund, han havde til at være opmærksom på mig, selvom jeg ikke forpligtede mig til at tilfredsstille hans seksuelle behov. Hvis han indledte sex med mig, betød det, at han stadig fandt mig ønskelig, og så kunne jeg beslutte, om jeg rent faktisk ville have sex med ham, baseret på om han på en eller anden måde sprang gennem alle de nødvendige bøjler (hans ord) for at vække mig.

Han kaldte min bluff vej tilbage for ikke at spille spillet. Han fortalte mig, hvad han lavede, men fordi jeg ikke var villig til at acceptere min del af skylden for den situation, vi var i, ignorerede jeg hans forklaring. Jeg havde forsøgt at genantænde romantikken ham, hvordan mændene i mine romaner behandlede deres kvinder. Det lykkedes mig kun at irritere ham ved at "sammenligne ham ugunstigt med idealiserede mænd, der aldrig eksisterede i det virkelige liv." Jeg havde forsøgt at forpligte os til en regelmæssig "date night" for at forsøge at genvinde det sjove, vi havde, da vores forhold var nyt og frisk. Til sidst påpegede han, at date night handlede om at opfylde mine behov, ham som et fangenskab publikum på min tidsplan.

Jeg forsøgte at hjælpe ham med at finde min G-spot, og jeg prøvede endda at finde ud af, om han var homoseksuel af ham, at jeg ville se, hvordan det var at have en pik, og at jeg ville have ham til at se, hvordan det var at klæde sig ud at blive trængt ind. Han fulgte begge forsøg, og det forkastede jeg for underdanighed. Begge forsøg var frustrerende fiascos. Han fandt min G-plet med en lang buet vibrator, og efter cirka fyrre minutters stimulering havde jeg en orgasme, der var "anderledes", men ikke særlig tilfredsstillende for den mængde muskeltræthed, vi begge udholdt.

At kneppe hans røv med en strapon fik mig til at føle mig stærk, men det var ikke særlig erotisk for nogen af ​​os. Jeg forsøgte at stimulere hans prostata med min stød, men han blev ikke engang hård, og mine ben og hofte muskler brændte snart af indsatsen. Så vi gav op. Jeg læste mine romaner, indtil blød porno uden billeder bare ikke gjorde det mere for mig.

Så fandt jeg hårdere erotiske historier på et websted, der også havde masser af erotiske fotos. Det var her, jeg lærte om mange af de fantasier, der aldrig ville dukke op i en bodice ripper. Jeg begyndte at læse historier fra fyre, der fantaserede om at se deres koner sammen med andre mænd og endda slikke creampies bagefter. Hjemmesiden havde også fora og PM- og chatfunktioner. Jeg havde snart flere cyberelskere, og en af ​​dem var en "Alpha-mand", der fortalte mig, at min mand lød som en "Beta-mand".

Snart udklækkede vi et plot for at gøre min mand til vores tjener. Jeg troede virkelig ikke, det ville være et problem. Jeg havde videoen fra vores strapon-fiasko som en backupplan, og jeg var overbevist om, at min mand ville prøve alt, hvad jeg anmodede om. Dreng tog jeg fejl! Han stoppede med at pakke, efter at jeg sagde, at jeg ville gøre noget.

I stedet fortalte han mig, at han ville fortsætte med at pakke, og at han ville rejse i aften og forvente det. Han sagde, at det eneste, jeg kunne ændre, var om han nogensinde ville komme tilbage. Så begyndte han at skænke mig.

Han fortsatte i omkring en time, og hver gang jeg argumenterede eller endda bare afbrød ham, ville han pakke en anden beklædningsgenstand. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at jeg hurtigt forstod, at det ikke var tid til modargumenter eller noget af min dramadronning, men han fik alt arbejdstøjet og alt det legetøj, han havde brug for i mindst to uger, pakket før han var færdig med mig. Han tog også checkbøger og sit pas og fødselsattest. Han var skræmmende seriøs.

Jeg keder dig ikke med alt, hvad han sagde, men det grundlæggende i det var, at jeg aldrig tog ansvaret for at finde min egen lykke. Jeg har altid gjort ham til den dårlige fyr. Jeg brugte dobbelt standard.

Jeg var en vandrende modsigelse; ønsker at blive behandlet som en ligeværdig, en gudinde, en prinsesse eller en luder og forventer, at han får det helt rigtigt hver gang. Han var engageret i at behandle mig som en ligeværdig, og det betød ikke at stille med noget lort fra mig, som han ikke ville tolerere fra sine bedste mandlige venner. Det betød også at prøve at tillade mig at "befri" mig fra traditionelle ulige kønsroller.

Wow! Jeg var forbavset. Til sidst stoppede jeg med at afbryde og lod bare strømmen strømme over mig og indså, at hans synspunkt var fremmed og lige så fuldstændig logisk, som jeg altid havde kendt ham for at være. Denne logik og den tillid, som han udtrykte det med, var en af ​​de ting, der i første omgang havde tiltrukket mig til ham. Bare at lytte til ham og indse, at jeg ikke kunne lade være med at være enig med ham, ryste mig til min kerne.

På sin egen måde var han så alfa, at jeg var glad for, at han var i stand til at kontrollere nogle af de opfordringer, han måtte overvinde. Tidligere havde jeg vred ham til det punkt, hvor han ville slå mig. Det vidste jeg aldrig. Han lod det aldrig vise sig. Men jeg ville ønske, at han havde forkælet nogle af de andre opfordringer, han indrømmede.

Han ville slå mig, binde mig og kneppe mig hårdt uden bekymring for, om jeg var vækket eller nød det. Det var fantasier, som vi ubevidst delte, men han gjorde aldrig noget af det, fordi han forstod, at kun en svag mand skal behandle kvinder som ejendom. Det er det, der virkelig sætter ham i gang. Ejendom, løsøre, slaveri. Jeg var ikke hans ejendom, og han var ikke min ejendom, og han ville hellere gå væk og møde disse konsekvenser end at lade mig underkaste ham.

Endelig kom han tilbage til de dobbelte standarder. "Jeg vil ikke bede dig om at gøre for mig, hvad jeg ikke ville gøre for dig. Jeg vil være i stand til at forvente det samme fra dig. Hvis du vil have sex med en "bedre" mand, har du mulighed for skilsmisse. Hvis du vil have en anden mand, mens jeg ser på, sker det først, når du har set mig med en anden kvinde.

"" Hvis du vil have mig til at slikke din fisse, efter at en anden fyrs pik har været der, så vil det ikke ske indtil du har slikket en anden kvindes sauce af min pik. Du forsøgte at afpresse mig, så du er nødt til at være den, der tjener noget tillid og viser noget tillid. Jeg er mand nok til at lade dig opfylde dine behov, men ikke som en ulige partner.

"" Du har gjort det, så den eneste måde, jeg kan løse mit problem med dig og dit problem med mig, der ikke ender med den ene af os i fængsel og den anden i helvede er at gå væk. Jeg er væk i mindst en uge. Det er for at give dig tid til at tænke over, om du kan give mig en bedre mulighed. Du gav mig et ultimatum, så her er dit.

Giv mig et tilbud, jeg ikke vil afvise eller skære mig løs på. "Med det tog han sin taske op og gik ud. Jeg råbte:" Send mig en sms for at fortælle mig, at du er okay! "Men jeg var ikke sikker han hørte mig. Jeg hørte hans bil starte, og så var han væk. Jeg var ødelagt.

Desværre var jeg også liderlig som helvede. Hans snak om, at jeg slikkede en anden kvindes fissejuice af hans pik, vækkede noget meget fordærvet i mig, og jeg tilføjede det til min skovliste. Desværre kunne jeg kun nå det mål, hvis jeg overbeviste ham om at lade mig få en ny chance. Men først måtte jeg tage mig af forretningen. Jeg fik mit yndlingslegetøj ud og gentog i mit sind hvor hjælpeløs jeg følte hver gang han lukkede mig ved at pakke en anden genstand i sin taske.

Jeg havde den bedste orgasme, jeg havde haft i længere tid, end jeg kunne huske. Efter at jeg var mæt, tænkte jeg meget på, hvad han sagde. Hans logik er så anderledes end min, men jeg kunne se, hvordan han fra hans synspunkt kunne tro, at han var fuldstændig retfærdig. Jeg var en dramadronning. Jeg havde meget traditionelle ideer om, hvordan en mand skulle behandle sin kone i sengen, og de var i strid med lige rettigheder for kvinder.

Ja, det er en dobbelt standard, og jeg vidste, før jeg giftede mig med ham, at han havde en alvorlig fejl i bunden af ​​dobbelt standard. Jeg ville gerne hænge fast i "kvinders beføjelser", der kørte ham væk. Jeg havde brug for den opmærksomhed og forsikringen om, at han elskede mig, og jeg troede, at jeg som kvinde automatisk fortjente det. Han gjorde det klart, at jeg ikke havde tjent det, og at han ville være tilfreds med at lade det korthus, som vi kaldte et ægteskab, forblive sammenbrudt.

Det var en trist erkendelse, og jeg prøvede hårdt på at finde en måde at bebrejde ham for det, men jeg kunne forestille mig, at hver indvending han ville rejse til ethvert punkt, jeg forsøgte at gøre, og jeg vidste, at de uundgåeligt var fordømmende. Til sidst tænkte jeg på, hvad jeg havde lært om mig selv den aften, og om det var en måde at vende tendensen mod skilsmisse på. Jeg fandt et glimt af håb i mit seksuelle svar på, at han var kraftig og kompromisløs, og jeg indså, at jeg kunne acceptere ulighed og en underdanig seksuel rolle og stadig få den opmærksomhed, jeg havde lyst til.

Jeg indså, at jeg ville få den opmærksomhed, mens jeg ændrede, og at jeg ikke fortjente bedre, før jeg tjente bedre. Men det kunne jeg kun gøre, hvis han ville samarbejde. Jeg var nødt til at finde en måde at få ham til at give mig mulighed for at give mig selv til ham.

Det måtte være en måde, der ikke kompromitterede hans image af sig selv som en stærk mand til ikke at være en hustru. Så jeg startede planer. Jeg loggede ind på min konto med erotiske historier og informerede min cyberelsker om, at ting ikke gik godt, og at min mand forlod mig.

Jeg ledte efter sympati, men hans svar var: "Damn! Jeg så virkelig frem til at kneppe hans røv." Måske er det bare mig, men det dræbte mit ønske om nogensinde at kneppe denne fyr. Jeg startede ham fra min venneliste og blokerede ham. Jeg forklarede min situation for et par af mine kvindelige chatvenner, og de opfordrede mig til at følge mit hjerte, og flere tilbød at hjælpe.

Jeg græd mig selv til at sove den nat, men før jeg faldt i søvn, lovede jeg mig selv, at jeg ville optjene min mands respekt, for det var den mest ødelæggende åbenbaring af natten, at indse, at han var kommet til at se mig som intet andet end smålig og trang. .

Lignende historier