Emily, utilfreds

En lunefuld coed søgen efter kærlighed og sex…

🕑 16 minutter minutter romaner Historier

Sagen ved søvnløshed er, at din tid ikke engang er længere. Selv hvis du får den samme ration af timer, endda et par ekstra, er de blevet en oppustet fremmed valuta: du kan ikke købe noget lort værd med dem. Jeg glider altid ind i det, i cyklusser. Jeg får en god uge med at vågne og sove som en modelborger, Ben Franklin-stil. Op klokken seks, seng.

Det er sjovt at vågne op med morgenlyset, det er virkelig fedt. Især hvis du ikke har noget at gøre. Men så glider tiden.

Du har en god bog i hånden, og selvom du er søvnig, er siderne lækre. Og søvnighed er også lækker, en rig uopdaget overbærenhed. Søvn, det er kun et uopdaget land.

Men søvnighed: nu er det fornøjelse, en sød dekadence. Som at danse, skide, blive høj. En eliksir drysset på dine øjenlåg og efterlod for at snurre og skyder kviksølv dybt ned i hvirvlerne i din hjerne. Og så går det. Et par nætter er tilstrækkeligt, før jeg er op til klokken tre.

Jeg kan holde det mønster i et par uger, men derefter drejer det uundgåeligt 3 til 4, og snart er der det samme perky morgenlys, der kryber op bag persiennerne. En streng gråskæg Apollo, der skinner i dommen. Det er sandsynligvis Jehova faktisk. Gammel skurk. Så er jeg op til middagstid.

Snart nok. Men for nu er jeg stadig ude ved ikke længe, ​​men jeg har for lidt til at holde mig beskæftiget. Jeg er en kreativ skrivestudent.

Jeg er den skæve kylling. Jeg kan ikke lide min skole eller denne by. Jeg kom her for at slippe væk.

På en tilstrækkelig afstand gider mine forældre ikke at næse rundt. Den elektroniske tether er ikke for stram: sms'er er et fremmed koncept for mor, endsige sproget for det. Hvad min far angår, er selve sproget et fremmed koncept. Jeg har penge at blæse.

Jeg skammer mig ikke over det. Ikke uanstændigt rig, men jeg kan være selvforladende. Det er såvel en holdning som en kendsgerning.

Måske er det holdningen, der er giftig, men holdningen er den del, jeg mindst skammer mig over. Sagde jeg 'kreativ skrivning'? Nå, måske kommer det foran mig selv. Måske er det bare en engelsk major.

Jeg er andet år. Jeg elsker litteratur, men jeg får alligevel ikke hele 'engelske' ting. Jeg har ikke til hensigt at læse Beowulf igen, mindst af et videnskabeligt perspektiv.

De kan ikke lide at nævne, at den dumme ting grundlæggende blev berømt som i, så den havde nul indflydelse på den faktiske britiske litteratur. Eller at "gammel engelsk" er et helt andet sprog. De vil sidde i de 400 niveauer og synge det germanske lort eller den mellemengelske Chaucer lort som en flok skide hobbits. Hvorfor lærer de ikke bare fransk eller latin? Det er ægte sprog med ægte bøger skrevet i dem.

Seriøst, hvorfor har de ikke bare et skide Institut for Litteratur? Ingen vil tage hovedfag i grammatik og Rolands sang. Desuden er alt, hvad de taler om, post-post-feministisk politik og den tredje verden alligevel. Det hele er samfundsvidenskab for retarder.

Jeg ser på mig selv i spejlet. Kan jeg lide det, jeg ser? Mærkeligt, ja. Det er kvalmende at indrømme, men nogle gange er jeg lidt betaget af mig selv. Det er latterligt, ingen andre gør det. Jeg er solipsist, ja.

Men hvorfor ikke? Er der andre, der falder over hælene for at elske mig? Jeg er lidt af en munchkin. Jeg er for kort, formoder jeg. Men jeg elsker virkelig det ansigt, jeg har. Den er rund, bleg, uskyldig.

Jeg har tunge briller, jeg har små piggy øjne. Det er et århundredes ansigt, victoriansk; ikke det parmante, falske, plastiske ansigt, som verden vil have dig til at bære i dag, et ansigt, der er så frossent, at det ikke engang er i stand til at snakke, endsige et oprigtigt smil. Og du tror, ​​jeg er hadefuld, men virkelig ved jeg, hvordan jeg skal smile. Det kan jeg godt lide, hvis du er speciel.

Jeg siger, min er et victoriansk ansigt: men også postmoderne. Jeg har en labret piercing, den glatte runde kugle sætter min mund som et udråbstegn, pæn, stål, afgørende. Og et gennemboret øjenbryn, en stålbananklokke i min højre pande, for at udløse min sarkastiske lille øjenbrynbue passer lige så godt. Jeg er meget tilfreds med dem. Måske sætter det andre mennesker afsted, så hvad? Ingen klager over mit ansigt, i det mindste med forældrene på afstand.

Hvis du spørger mig, hvorfor jeg har mine piercinger, vil jeg ikke fortælle dig sandheden - at jeg faktisk synes, de er smukke. Jeg vil slet ikke fortælle dig noget. Desuden kan Katy lide dem.

De udpegede mig til hende, siger hun. "Emily, du er funky!" sagde hun til mig, da vi mødtes og lavede en fjollet clubster-gest med hænderne. Hun synes, jeg skulle få mere. Min tidligste klasse er halv tolv.

Jeg havde en Comp-klasse om morgenen, men jeg klagede til professoren om, at jeg keder mig og ikke er i deres liga. Jeg ved det lidt af et gymnasiespørgsmål, men han spurgte mig, om jeg i stedet for at flytte ind i Contemporary American Lit-klassen. En 312, temmelig stejl læringskurve for en andenår? Blæs mig, tak.

Jeg sidder bagtil, utilfreds. Vi læser ting som Philip Roth, Joyce Carol Oates, nogle sydlige forfattere af noget. Jeg sidder bag denne fyr, jeg havde set ham rundt. David hedder ham.

En slags Tourettes sag om den engelske afdeling. Han hørte munden, hørte jeg, i hans klasser pisse af alle de voksne elever, der sprængte deres opskårne besparelser, og forsøgte at forbedre sig selv Professionelt at tage undervisning eller noget. Jeg regnede med, at jeg enten ville hader ham eller kunne lide ham. Jeg tilbragte min første dag i klassen med at bore bag i hans hoved med mine øjne og ville ham vende sig om og stirre på mig. Intet gør.

I dag sad jeg foran ham. Jeg havde mit hår tilbage i en bolle og satte min stregkode-tatovering på nakken på skærmen og helixringen bag på mit øre. Jeg smed min sorte rygsæk med sin kappe af lyserøde anarkiknapper og døde Hello Kittys på gulvet bag mig op mod siden af ​​skrivebordet og fik ham til at føle sig fanget og besat, håbede jeg. Fanget af mig. Du ved, nogle gange er du bare nødt til at gøre folk bevidste om dig sådan.

Bare hjørne dem og pisse dem af, kom ind i deres rum. Jeg følte, at jeg kunne mærke varmen fra hans stirre på mig. Prikken.

Jeg rørte ved siderne af mit hoved meget under timen. Da vi blev afskediget, vendte jeg mig om og spurgte ham: "Læs meget Kundera?" Jeg havde prøvet alle mulige åbninger i mit hoved, og denne appellerede til mig. Jeg havde prøvet at læse "Udødelighed" og jeg hadede det, stoppede omkring side tres.

Han seng. Jeg kan godt lide, at han var let at forvirre, men jeg havde sat mine chancer på tanken om, at hans ego og hans nysgerrighed ikke ville lade ham afvise et så præcist, hånligt lille spørgsmål. "Uhm, hvilken slags spørgsmål er det?" sagde han til sidst. Lort. Jeg ville spørge, om han ikke var typen, men kunne han godt lide det, hvis jeg allerede tilskrev ham en type? Nej nej.

Jeg gentog bare bestemt: "Nå, gør du det eller ikke?" "Læs meget Kundera?" ”Ja,” sagde jeg og smilede. Jeg nød dette. "Hvad hvis jeg kun læser lidt?" "Hvor meget er 'lidt'?" "Nå, faktisk læser jeg ham slet ikke," sagde han. Jeg vidste, at han virkelig mente dette som en afskedigelse af Kundera, men jeg tog det som et godt tegn på, at han ikke også afskedigede mig bare for at stille spørgsmålet. ”Det er interessant,” svarede jeg.

"Jeg læser ham heller ikke, men du minder mig om den Daniel Day-Lewis karakter." Det ville have været sjovt, hvis han havde spurgt mig hvordan, da han var sandblond og havde tykke briller og havde en slags behagelig ynkelig luft om sig, ikke fjernt som en fyr, der kunne jonglere to kvinder og politisk undertrykkelse. Men han syntes at tage komplimentet (som det var, selvom jeg ville være tvetydigt om hvorfor og hvordan) i skridt uden glæde, og vigtigere, han troede ikke samtalen var forbi. Jeg lod ham tagge bag mig. "Jeg er forresten Emily," sagde jeg. ”Ja, jeg ved det,” sagde han.

"Jeg er -" "Ja, jeg kender dig," svarede jeg. Hvordan kender han mig igen? "Hvad kan du lide at læse?" spurgte han, da vi gik ned ad gangen, som om han faktisk var nysgerrig efter at vide. "Hvilken slags spørgsmål er det?" Jeg udfordrede. "Åh, bare et venligt spørgsmål. Spurgte du mig ikke om-?" "Jeg lavede en meget specifik forespørgsel.

Dit spørgsmål er som en fiskeriekspedition. Jeg kan ikke lide folk, der prøver at vælge mit hoved." "Nå, måske kan jeg lide dit hoved. Måske ville det være sjovt og oplysende at vælge det," tilføjede han vildt. Jeg var på.

"Nå, du kan komme og se på min bogreol, hvis du vil. Det ville give dig et mere ærligt svar, end jeg er parat til at give. "Jeg tvivlede på, at han ville finde så meget at sige om indholdet af mine hylder - ikke at han ikke ville tænke noget, men jeg tvivlede på, at han ville del det. Faktisk ville jeg gerne kaste et gardin over det eller noget.

Han fortsatte bare med at kigge over dem, overraskende rolig med sig selv, men ikke altoverbærende og faktisk trak bøgerne ud og så på dem eller noget. "Jeg ' Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg har det med al denne Fitzgerald, "sagde han for øjeblikket." Hvad 'al denne Fitzgerald'? Det er bare min gymnasium Great Gatsby. "" Nej, jeg mener dine Fitzgerald-oversættelser af Homer og Vergil. "" Nå, det er Homer og Vergil, jeg læser, ikke Fitz-nogen, "svarede jeg peevishly.

Han studerede mig i en længe tænkte jeg virkelig over, hvad han tænkte på mig. Jeg frygtede, at han ville udfordre mig på mine piercinger i ansigtet eller finde noget andet, som han ikke kunne lide at være vild med. Folk plejer at gøre. Så sagde han, "Jeg mener, skal du ikke stole på, at Fitzgerald giver dig den sandeste oplevelse af, hvad de skabte.

Jeg vil foreslå Lattimore for Homer, Mandelbaum og derefter måske vest for Aeneiden. Og nej, du læser ikke Homer, du læser Fitzgerald. "" Hvordan ved du så fanden meget? "Krævede jeg i en jævn tone.

Jeg buede mine øjenbryn, som om jeg var villig til at stikke i øjenbrynet for at blinde ham. med sin glans. Hvis han blev betaget, gav han den ikke væk.

"Jeg studerede klassikere. Jeg ved faktisk ikke så meget, jeg tog aldrig græsk. Men jeg hader at læse Fitzgeralds vers, han er prætentiøs og borgerlig. "Mmmm, 'borgerlig.' Elsk altid lyden af ​​det.

"Kom sæt dig ned med mig," sagde jeg til ham og klappede pladsen ved siden af ​​mig på sengen. Jeg havde en af ​​de to singler på denne etage i min soves østfløj. Hyggeligt arrangement. Jeg vil ikke opgive mit privatliv til en eller anden anonym tæve, endsige, gud forbyde, en eller anden BFF-wannabe.

"O-kay," sagde han værende, ligesom han var bange for, at jeg skulle bide til ham. Nå. pludselig, hvis han var en slags katolsk søger eller noget, syntes hans intellektualisme mistænkeligt alvorlig og modløs, men han tog lydigt sit sæde.

Jeg spurgte ham alligevel: "Er du katolsk?" Han smilede. "Det er en sjov slags spørgsmål at stille nogen." ”Mange mennesker er katolske,” svarede jeg. "Er du?" "Ingen." ”Jeg blev opvokset katolsk,” sagde jeg til ham. "Jeg respekterer katolicismen faktisk," svarede han. "Men jeg er ikke religiøs eller noget." "Hvad respekterer du ved det?" Jeg pressede.

"Nå, som når jeg gik i klasse, lærte jeg mig selv" Hail Mary ". Jeg var lidt tiltrukket af mariologien." "Du er lidt fanden," sagde jeg sødt til ham. Han smilede på en sjov, ensidig måde, som om han undrede sig over, hvordan man skulle tage det. "Det lyder som en dårlig ting at sige, bare fordi jeg kunne lide hele jomfru Maria." "Men du er ikke katolik, deltog du ikke eller noget?" "Nej, jeg har aldrig været i en katolsk kirke, jeg mener foruden i Europa." "For at se kunsten, mener du?" "Ja, nøjagtigt," svarede han. "Hvad synes du om Rubens?" "Maleren, mener du?" ”Peter Paul Rubens, maleren,” præciserede jeg med hørbarhed.

"Jeg elsker Rubens 'arbejde." "Jeg vil kysse dig," sagde jeg. Jeg lagde en hånd på hagen og vendte hovedet på ham, så jeg kunne læne mig lige ind på ham. Hans kinder var glatte og hvide. Jeg græssede hans læber, delte dem og gled mig ind og smagte på ham.

Han kyssede tilbage, men på en pæn, passiv måde, der lod mig lede. "Jeg vil fortælle dig noget, okay?" Jeg spurgte. ”Okay,” sagde han ydmygt. "Jeg kunne aldrig udholde Vergil og Homer.

Måske var det den Fitzgeralds fyrs problem dengang." Jeg gled min hånd under hans skjorte og følte hans mave. Det havde bare en lille smule potte, ikke rystende og formløs, heller ikke alt muskuløst. Jeg følte et ømt flag. Jeg glattede min anden hånd op ad ryggen og rørte ved hans rygsøjle med min fingerspids. "Jeg vil have dig til at dele de rigtige til at læse med mig, okay?" Sagde jeg og så opmærksomt ind i hans øjne.

"Ja, det vil jeg gerne," sagde han. Sådan lidt akademisk. Jeg kyssede ham igen, våd og krævende og tænkte fjernt på Dido på hendes begravelsesbål, de unge, der dansede i Elysium, og den sexede Camilla, der glitrede i hendes rustning.

Min fisse kriblede. Måske havde Fitzgerald ikke været så slem? Men så kunne jeg underkaste mig nye oplevelser, måske se det igen gennem Davids øjne. Jeg strøg rullestenene på hans rygsøjle og tæller dem af som en samling kugler. Min mine. "Vil du tage din skjorte af for mig?" Hviskede jeg.

"Uhm, går vi lidt hurtigt her?" Jeg gled min anden hånd på hans bryst. Jeg så bønfaldende op på ham. "Kan jeg fortælle dig noget?" Spurgte jeg, meget hysj og dramatisk.

”Ja, selvfølgelig,” sagde han ømt. ”Jeg har ikke været med en fyr i to år,” sagde jeg. Sandfærdigt næsten.

"Åh, det er -" "Jeg kan virkelig godt lide dig," sagde jeg til ham og kærtegnede hans brystvorte med fingerspidsen og følte, at den lille knap blev hærdet til min berøring. Jeg arbejdede hans skjorte op, og han tiltrådte og løftede armene. Smilende trak jeg det af ham og beundrede. "David," sagde jeg og spurgte. Jeg lagde min finger på hans læber og trængte ham ind.

"Jeg kan virkelig godt lide dig," sagde jeg igen. "Er der nogen speciel i dit liv?" Han lo blidt. ”Nej, nej, jeg kommer ikke rundt,” sagde han forvirret.

"Nå, det gør jeg heller ikke," sagde jeg, måske ikke helt sandt. Jeg mener der er Katy. "Jeg vil lære dig at kende," tilføjede jeg ærligt.

Jeg tog hans mund igen med min, åbnede mine ben og omsluttede ham, da han scootede kompatibelt dybere ned på min seng. Mine hænder udforskede hans bryst. Jeg begyndte at arbejde med brystvorterne med et formål og fik dem mellem min tommelfinger og pegefinger, trak dem ud og klemte. "Du ville se godt ud med en ring," sagde jeg til ham mellem at slå kys.

"Gennem en af ​​disse," tilføjede jeg og skrabede spidsen af ​​hans brystvorte med min søm. Han seng rasende, det gjorde mig så glad indeni at se. Han var slet ikke vanskelig! Han var dog hård, fandt jeg, da jeg følte ham gennem hans bukser. Han havde en slags grågrønne lastbukser på for den komfort, jeg regner med.

Jeg bliver dog nødt til at forbedre det. Heldigvis skrællede jeg hans pik fri, idet jeg fandt ud af, at han gik i kommando - sandsynligvis en anden trøst, men jeg kan tælle mine velsignelser som enhver almindelig person. Jeg greb hans pik i min hånd og følte det lilla hoved med tommelfingeren.

"Jeg ved, vi lige har fået venner, men vil du være ked af det, hvis jeg lægger dette i munden?" "Du - er det hvad du virkelig vil gøre?" spurgte han. Kristus, hvad en lille moralist. Jeg nikkede hovedet med en mild, sukkende bekræftende, som en mor, der så sin dreng i krig.

Jeg tilføjede: "Jeg kan virkelig godt lide dig, ved du? Jeg vil være tæt på." Det var så sødt, det virkede som om han blev glad af det, og jeg mente det virkelig også, han glædede mig virkelig. Selvom jeg måske vil se noget af denne angiveligt påtrængende, modbydelige side af ham i aktion engang. Jeg havde ikke engang taget noget af, for helvede skyld.

Men hvis han ikke ville bede om gengældelse, ja da. Det kan være sjovt bare at se, hvor langt jeg kunne bøje ham, før jeg hørte et krav om betaling i naturalier. Men ligeglad: Jeg skulle suge hans pik og sluge hans spunk, rigdom nok til nu.

Jeg fik ham til at lægge sig på sengen - min seng, tænkte jeg for mig selv besiddende, som om sengelagnerne på en eller anden måde magisk skulle vinde sig i vridende vinstokke og fastholde ham her nede i en eller anden præ-raphaelitisk seksuel undergang. Hos mig, den blodsugende troldkvinde, naturligvis. Nå, ja, det vil jeg gerne tænke. Hvis jeg gør det mindeværdigt nok. Så jeg fik ham til at klæbe sandalerne af, og jeg skrællede ham fri af hans bukser, og jeg sad der og så på ham og ja, selvom han ikke var nogen designerjeans Adonis, ville han være min lille David.

Jeg skubbede ned mellem hans ben og til sidst løsnede mit hår og fejede det rundt på hans lår og svingede mit hoved til drama. Hans pik var pæn og lang, ikke i sig selv kødfuld, men en pæn hård knogle, pænt vinklet. Jeg trak forhuden tilbage og beundrede kuplen og den stramme glathed nedenunder. Jeg blæste det et lille kys i forventning. Jeg slikkede mine læber, børstede deres fugtighed langs hans længde.

Jeg lod min hage græsse ham og kildede i hovedet med min labret. Jeg påførte tungen på det lille hul ved spidsen og tænkte ubudne tanker om Katys klit, en fugtig lyserød sten. Men dette var her og nu.

Jeg tog det inde i min mund og nyder denne hårde pik, hele min. Underligt, det havde været så længe. Med en dreng kan jeg virkelig godt lide. Jeg følte mig ikke tåbelig eller endda slutty, selvom dette skete så hurtigt.

Jeg åbnede øjnene og beundrede den måde, hvorpå hans glæde fik ham til at se så sårbar ud, hans sandede hoved sad godt på denne måde. Han havde taget brillerne af og sat dem ved siden af ​​mit ur og mit krus, kære. Ja, jeg kunne godt lide, at de hvilede der.

Jeg lukkede øjnene og fik mig til en med en mund fuld af sød pik. Sugende, malkende, mine fingre hevder de varme glatte kugler i deres kedelige, wiry sæk. Sådan ubuden sødme om eftermiddagen.

Og jeg ville hoppe fra væggene indtil. Ingen idé om Davids timer. Men Katy kan lide at ramme klubberne, hun kan være oppe hele natten.

Op til noget, sandsynligvis. Gudskelov, jeg havde ikke bedt hende i går aftes om at sende mig en af ​​hendes specielle tekster i morges. Nu har jeg dobbelt valgmuligheder. Og nu kan mine dage, uanset hvor uregelmæssige, være fulde, pænt udslettet af timevis af udmattende lyksalighed.

Lignende historier