Bryster

Fra første berøring til trist afslutning spiller bryster deres rolle.…

🕑 8 minutter minutter Rigtigt Historier

Det kan have været stjernerne eller lyden af ​​havet, der gjorde den aften speciel, men det tror jeg ikke. Jeg husker Mælkevejen med dens millioner af glitrende prikker spredt ud over den sorte nat, og hvert minut eller to ville der være den blændende stribe af et stjerneskud, men alt det var blot en baggrund for det, der skete. Jeg var stadig i mine sene teenageår; vi havde aldrig været på ferie sammen før, aldrig været så tætte i så lang tid, så det var uundgåeligt, alle gør det vel, men der skal være en første gang. Vi havde brug for mørket, havde brug for at tro, at ingen kunne se, selvom de må have gættet. For os, for mig i hvert fald, var det en stor ting, en ting, ingen fortæller dig, hvordan du skal gøre.

Du kan læse om sex i bøger med alle de diagrammer, du kan ønske dig. Jeg havde fået de vanvittige lektioner fra vores futne, ældgamle kemilærer. Hvorfor skulle en fyr, der kørte i skole på en pushbike med en styrkurv og bar sine bukser over sin skjorte, så taljebåndet viste, have nogen idé om sex? Han var pinlig og flov, ligesom alle drengene i vores klasse i en drengeskole.

For helvede med mekanikken, ingen fortalte os, hvordan man rører ved et bryst for første gang. Ingen nævnte engang magien ved nøgen hud. Måske er det bedre i mørke. I den sorteste nat med ikke mere end et stykke måne reflekteret på det flade, rolige hav, med adrenalin og testosteron, der oversvømmede mine årer, handlede det om berøring. Jeg lå bag hende på det faste sand, kyssede hendes skuldre og nakke, armene om hende, hænderne på hendes mave og så, og så, og så krammede jeg tæt, foreløbigt og så meget blidt, mine hænder hævede sig under hendes bryster, berøring sender kuldegysninger gennem mine fingre, gør hvem ved hvad med mit åndedræt, mens jeg ventede i spænding, hvis mine hænder blev slået væk.

Venter, trækker næsten ikke vejret, rører så let som en fjer mod huden så blød, at det var svært at tro. Hvorfor er bryster så bløde? Så blød, at jeg undrede mig over følelsen, som at spise fløde med fingrene. Jeg kærtegnede dem, vovede at være lidt fastere, så jeg kunne mærke deres vægt og stadig var der ingen protestskrig. Hun vendte sig. I mørket kunne jeg mærke hendes ånde, da hun kyssede mig, og de silkekugler rørte ved mit nøgne bryst, presset ned og vækkede fornemmelser, jeg aldrig havde kendt.

Stjerneskuddene blev ved med at skyde himmelsk fyrværkeri kun for os. Da hun lå på min ryg, var hendes læber på mine og så af igen, da hun rejste sig centimeter over mig og hendes brystvorter, faste, men på en eller anden måde ømme og oprejste på samme tid; fristede mit kød på måder, jeg aldrig ville vide. Bryster er et vidunder. De sætter hormoner løs, pulserne sætter fart, og alligevel kan de så meget mere.

Der er tidspunkter, hvor de føler sig som det bedste hvilested i verden, og alligevel kan de også udløse rasende lidenskaber. Selvfølgelig vænnede jeg mig til dem gennem årene, selvom de aldrig mistede deres magi. Nogle gange havde de brug for hjælp, sexede bh'er og korsetter har deres plads, men en anden magi kom med babyerne. En solrig eftermiddag, ingen stjerneskud denne gang, efter timers spænding var der et skrigende barn; rodet væsker, hospitalslugte, skarpt lys, hver eneste ounce romantik filtreret væk af klimaanlægget; og blandt alt det endnu et øjebliks magi.

De bragte babyen til hende, lod hende holde om ham og lagde ham til det samme bryst, som jeg havde kælet for om natten for de år siden. Jeg kan huske, at jeg stod nær døren, ikke helt forhindrede nogen i at komme ind, ikke ligefrem vogtede indgangen, men gjorde rummet lidt mere privat. Hun satte sig op i sengen, holdt babyen til sit bryst, lod ham sutte, og i stedet for romantik og den famlende usikkerhed om sex var der sindsro.

En rolig dyb glæde, hvis tanker stadig fører mig til et fortryllet sted. At se det, at være en del af det, bragte et øjebliks fred lige så magisk som noget under stjernerne eller tæpper. Mere givende på mange måder og bestemt lige så mindeværdigt og lige så meget gennemsyret af kærlighed.

Hvis jeg nogensinde var i tvivl om, at bryster havde en unik magi, vidste jeg det for altid dengang. Moderskab og amning er vidunderligt, men det ændrer også alt. Det er fantastisk at være en del af, men det gør også andre ting.

Det sætter noget mellem jer to, som er nyt og vidunderligt, men ikke det samme. Tre og senere fire og fem af jer i stedet for to. Det er dybt og tilfredsstillende, men anderledes, meget anderledes. Hun ændrede sig også; ændrede sit syn på sig selv, ville ikke klæde sig ens, så sig selv anderledes, blev ikke immun over for romantik, men grinede af det, fik det til at virke mindre relevant og slog sig selv ned.

"Fårekød klædt ud som lam," sagde hun. Jeg hadede det udtryk. Jeg havde hørt hendes mor sige det samme, og de ideer er svære at rokke ved. To år og en hysterektomi efter den sidste baby ændrede det sig. Sugede børnene magien ud af hendes bryster? Tog kirurgen hendes tillid med hendes livmoder? Det troede jeg aldrig, men det gjorde hun.

Jeg kunne ikke overbevise hende om, at der stadig var magi i de bryster, i hendes krop, i hende. Jeg var vel for bekendt, for let at give afkald på, for forudindtaget, mente hun. "Det ville du sige, det ville du ikke," sagde hun, overbevist om, at jeg talte ud fra kærlighed frem for virkelighed. Hendes aftenskolelærer derimod; en utro filanderer, der kun var interesseret i sig selv, og afgav smidigt løfter, han ikke kunne holde; han kunne overbevise hende, fordi hans stemme kom fra begær og ikke kærlighed.

Han holdt ikke sine løfter, men skaden han gjorde var forfærdelig. Hun fortalte mig senere, at hun havde nægtet ham i starten, men begær kan give energi til vedholdenhed. Han holdt det op, og beskyttet mod muligheden for graviditet ved sin hysterektomi gav hun efter og nød det. Jeg vidste intet om det, da det startede, og hendes manglende forholdsregler betød, at hun havde en virus med hjem til mig. Heldigvis var det kun mononukleose; det kunne have været værre, men efter at jeg havde tilbragt fire måneder sengeliggende med høj feber, blev hendes affære størknet til andre planer.

Bryster betød lige så meget i de urolige tider, så synlige, deres kurver var lidt mindre markante på det tidspunkt, og måske var det derfor, hun blev fristet, men at se dem hver dag var nok til at minde mig om, hvad jeg mistede. Det rev mig fra hinanden, da hun fortalte mig, at jeg knap kunne gå i en lige linje i en uge og mistede en sten på en måned. Der er ingen ord for den smerte; hvorfor skulle nogen opfinde en måde at beskrive noget på, der ville være så forfærdeligt at læse.

Den aftager, men den forbliver der og venter på at blive skubbet tilbage til bevidstheden, tvunget til overfladen af ​​en eller anden udløser, ofte utilsigtet, nogle gange risikeret af en grund, som at skrive dette. Hvordan han gjorde det ved jeg ikke, men han tog hende; tog hende i et par år, indtil hun gennemskuede hans egoistiske besiddelse, og da stod jeg tilbage med børnene og en tom seng. At opdrage børn uden bryster er svært, især når de er små. Den trøst, en person kan give, er så meget mindre end to; en omgang, et smil, en stemme og ingen bryster.

Når jeg lagde den tre-årige i seng om aftenen, sagde hun: "Det er ikke rart, når din mor går." Hun sagde det ikke hver aften, men ofte nok til, at tredive år senere stadig forfølger mig. Jeg kunne tørre tårer væk, tale bløde ord og være der, være konstant, blive ved med at blive ved, men jeg havde ingen bryster. Jeg gjorde mit bedste, men jeg kunne aldrig putte, som hun kunne.

Bryster giver komfort som intet andet; de har deres egen magi. Selv den værste skade forsvinder med tiden. Jeg kæmpede mod min nød, skjulte min vrede og tvang mig selv til at være bedre, end jeg følte for at sikre, at børnene holdt kontakten med deres mor. Da min kone fandt en anden mand, en anstændig mand denne gang, underskrev jeg skilsmissepapirerne og overbeviste mig selv og retten om, at jeg kunne opdrage mine børn og være enlig forælder på trods af min mangel på bryster. Senere for dem, der skal have en lykkelig slutning, fandt jeg en anden kærlighed; en kærlighed med en anden tiltrækning, et sind fuld af vid og fantasi; mindre taktil end bryster, men stadig magisk..

Lignende historier