Bare Lizzy

Vi skal give slip på det liv, vi har planlagt, for at acceptere det, der venter på…

🕑 16 minutter minutter Onani Historier

Fuck, jeg skal virkelig have det. Du ved, hvad jeg taler om: sex, der efterlader dig med svage knæ. Jeg har ondt af at mærke grebet af en mands stærke fingre om mine følsomme brystvorter, mit ansigt er råt af at gnide mod hans skægstubbe, mens vi kysser. Jeg har virkelig brug for at opleve den form for orgasme, der får bandeord til at rulle af min tunge med en beruset sømands lethed. Men da jeg skænker mig en drink, er jeg smerteligt klar over, at min batteridrevne kæreste ellers kendt som Bob ville være den eneste, jeg ville ride i aften.

Bob har været min partner i seksuelle eskapader alt for længe, ​​selvom jeg har oplevet et par opgraderinger gennem tiden. Jeg nyder at prøve de nyeste modeller, hvoraf nogle få har lignet genstande fra fremtiden. Jeg har brugt Bob så meget gennem årene, at jeg burde have investeret i Duracell-aktier eller endda i den latterlige kanin, der banker på en tromme. Bagklogskab er ofte fuld af ironi.

Jeg nipper til min drink og forsøger at dæmpe mine racerhormoner, men uden held. Misforstå mig ikke, Bob har masser af positive egenskaber. Han er ligeglad med, om jeg barberer mine ben, han får ikke orgasmer først og lader mig hænge, ​​og han stjæler heller ikke mine sengebetræk. Jeg har ikke brug for en mand til at gøre mig glad. Åh, hvem fanden prøver jeg at overbevise? Min vibrator vil ikke tage fat i min røv og trække mig tæt på; det kommer ikke til at trække mit hår og henrivende min nakke.

Det er bestemt ikke at købe aftensmad, og det er en forfærdelig samtalepartner. Men i aften har jeg måske brug for Bob mere end nogensinde… forbandet brev. Undskyld, lad mig bakke lidt op… Jeg er Lizzy, bare almindelig Lizzy, ikke rigtig anderledes end nogen anden.

Nej, kan ikke komme i tanke om noget særligt ved mig. Medmindre du tæller min ekspertise i sexlegetøj med. Jeg fulgte livets store plan ifølge Cosmo-eksperterne. Set i bakspejlet har jeg måske savnet et par væsentlige detaljer.

Gymnasiebaldronning, tjek. Universitetsgrad, tjek. At miste min mødom, tjek. Succesfuld karriere, tjek.

Ikke nødvendigvis i den rækkefølge, selvfølgelig. Jeg udviklede en plan for min fremtid, men da jeg så lyset for enden af ​​tunnelen, var jeg gået glip af så meget. Gud, jeg savnede fandme. Min tjekliste var blottet for noget, der fik mig til at føle mig ekstraordinær. Der er hverken ægteskab eller børn.

Dem, jeg havde tænkt mig at markere, efter at den succesrige karriere var opnået. Jeg tror, ​​jeg løb tør for tid eller simpelthen forlagt den pokkers liste. Misforstå mig ikke, jeg er glad nok. Jeg elsker mennesker, jeg har endda formet min karriere omkring at hjælpe andre. Jeg gik i skole for at blive sygeplejerske og valgte en anden grad i socialt arbejde.

Jeg tænkte, at hvis jeg hjalp nok mennesker, ville jeg måske bare føle mig speciel, føle mig nødvendig. Når jeg ser tilbage, tror jeg, at jeg prøvede at holde mig travlt, så jeg dvælede ikke ved alle de manglende ting i mit liv. De umarkerede punkter på min 'to do'-liste så ud til at være fra et andet liv. Mit forhold til min college-kæreste, Stone, var den eneste gang, jeg kan huske, at jeg følte mig speciel. Under vores romantik følte jeg mig ønskværdig, sexet og endda trang.

Jeg har ofte tænkt på dengang. Det er umuligt at ignorere forskellen i mit liv mellem dengang og nu. Med hans kærlighed følte jeg mig uovervindelig. Han nød hvert minut af livet, og det smittede.

Han så skønhed i alt, især mig. Vi havde utrolig sex, og jeg kan stadig huske alle detaljer. Han havde en seksuel appetit, der aldrig blev slukket, altid sulten efter mere. Han kneppede mig på en uhæmmet, altopslugende måde på samme måde som han elskede mig. Han lærte mig at stole på mig selv seksuelt og at give slip og virkelig nyde sex, uanset om jeg fandme eller elske.

Indtil Stone, havde jeg aldrig tilladt mig selv at være så fri. Jeg bekymrede mig om hver eneste lille detalje. Jeg var for bekymret til at give slip og nyde livet. Det ændrede han på.

Hos ham lagde jeg mærke til skønheden i de mindste ting. Spol tyve år frem. Jeg havde brugt tid på nogle af verdens grimmeste, mest deprimerende steder. Alle mine humanitære rejser var et forsøg på at finde skønheden i mit liv igen.

Jeg forsøgte at give mit liv mening og formål, og med hver tur virkede det som om, at disse mål var endnu mere undvigende. Da jeg afsluttede en rejse til Afrika, havde jeg tid til at tænke over mit liv på den 22 timer lange flyvning hjem til USA. Jeg havde prøvet at finde ud af, hvornår livet blev så mekanisk, så metodisk. Hvornår havde spændingen ved at være i live forladt min sjæl? Hvornår var jeg holdt op med at dufte til roserne?.

Fjorten mennesker var rejst sammen til Afrika, Bob ikke med. Vi havde rejst til forskellige landsbyer og børnehjem. Det var en tarm-slidende, trist oplevelse, den slags, der renser din sjæl. Jeg ville lyve, hvis jeg ikke indrømmede, at jeg havde tilmeldt mig i et forgæves forsøg på at føle mig behøvet og sigte efter at finde mit livs mening.

Turen fik mig til at indse, at jeg havde brug for at skabe mening for mig selv. Det gjorde mig mere fast besluttet på ikke at blive ved med at lade livet gå mig forbi. Nu udmattet lukkede jeg øjnene for at hvile under flyveturen hjem og overvejede min ufuldstændige tjekliste.

Mærkeligt nok, uanset hvor dybt jeg var i tanker, kunne jeg ikke ignorere den forfærdelige lugt, som passagererne måtte udholde, takket være min gruppe. Det var den muskuagtige, beskidte lugt af mennesker, der ikke havde oplevet luksusen ved rindende vand i fjorten dage. Det virkede næsten grusomt at påføre det uskyldige rejsende, der sad tæt på os.

Sikker på jorden skyndte jeg mig flovt gennem lufthavnen for at hente min bagage og praje en taxa. Stakkels taxachauffør. Til sidst ankom vi til min lejlighed, og jeg gav chaufføren et generøst tip, mens jeg undskyldte voldsomt for stanken.

Af vane greb jeg min post på vej gennem lobbyen og smed den henkastet på foyerbordet. Ingen tid til at sortere det, jeg skulle i bad. Da jeg smide mit tøj, efterlod jeg et tilfældigt spor af bagage og tøj fra foyeren til badeværelset. Bruser var ren himlen. Damp steg op i bølgende skyer af varme, strømmen af ​​varmt vand syntes at forynge både min ydre krop og min trætte sjæl.

Duften og snavset blev renset af min yndlings bodywash, en fantastisk sommerduft af citrus, duftende blomster og et strejf af kokos. Jeg sværger, hvis jeg lukkede øjnene, mens jeg brugte den, kunne jeg se en strand, mærke solen og høre bølger. Den nat var jeg for træt. Da jeg stod under det varme vand, lukkede jeg øjnene og så kun for mig, at snavset blev skyllet væk.

Mellem duften og det varme vand begyndte jeg at føle mig frisk. Jeg sporede det varme vands vej med mine hænder og kærtegnede min krop. Fraværende tweakede jeg mine hærdede brystvorter og fremkaldte et stille, men hørbart gisp.

Afslappende udvidede jeg min holdning og lagde den ene hånd på min hævede klit. Jeg gnide spidsen i stramme, faste cirkler og bevægede mine hofter mod puderne på mine fingre. Jeg var på autopilot, men for fanden, jeg havde virkelig brug for en frigivelse. Strammere, hurtigere, hårdere… det tog kun et par minutter for min krop at bukke under for fornøjelsen. Orgasmen var perfekt, gribende og stærk.

Min krop rykkede og dirrede, mine fingre dryppede af varm nektar. Det varme vand, der blev koldt, rykkede mig tilbage til virkeligheden. I samme øjeblik.

Jeg mærkede, at udmattelsen tog fat igen. Det var overvældende. Jeg havde brug for søvn. Modvilligt indså jeg, at jeg ikke kunne blive i brusebadet for evigt, så jeg klatrede ud på vaklende ben og håndklædetørret.

Jeg skummede mig selv i lotion og havde til hensigt at gå direkte i seng. På min vej så jeg den imponerende stak post på det lille bord i foyeren. Jeg stoppede næsten for at sortere det, men brevene og beskederne kunne vente, indtil jeg havde fået en nats søvn. Pludselig fangede det min opmærksomhed, og tiden frøs. Det var en underligt velkendt dyb solbrun konvolut, næsten uhyggeligt velkendt.

Jeg kunne ikke trække vejret, kunne ikke danne mig en fornuftig tanke. Jeg var forbløffet over den lighed med konvolutter, som min kæreste på universitetet ville sende mig næsten dagligt, efter jeg først havde forladt byen. Umulig. Det måtte være et usandsynligt tilfælde. Jeg prøvede ikke at forestille mig eller håbe, at det var fra ham.

Det ville åbne mit hjerte for alle slags minder, længsler og mest fortrydelser. Alligevel… Jeg kunne ikke vente til morgen med at finde ud af det. Jeg rakte foreløbigt ud med skælvende hånd. Jeg tabte næsten konvolutten, da jeg så skriften. Kalligrafi så delikat, så målrettet og så unikt havde været esset i ærmet.

Ingen pige kunne afvise sådan skønhed. Jeg vidste, at brevet måtte være fra Stone. Men hvorfor skulle han kontakte mig nu? Hvorfor efter tyve år? Jeg kørte fingrene over den glatte konvolut og sporede rillerne i skriften, frustreret over manglen på en returadresse. Minderne om ham væltede tilbage.

Jeg kunne bare smide den væk, undgå at åbne den mulige Pandoras æske med dens indhold. Men jeg havde ikke brug for yderligere 'hvad nu hvis' i mit liv. Den skulle åbnes. Jeg sad på sofaen med benene trukket op under mig og prøvede at finde modet til at åbne konvolutten. Mine hænder rystede, mit hjerteslag var til at føle på.

Vi havde været så forelskede, så uadskillelige, indtil jeg havde forladt byen med et stipendium for at tage eksamen. Vi havde svoret vores udødelige kærlighed. Men som tiden gik, blev han kun et minde. Et smukt minde. Ethvert efterfølgende forhold føltes tvunget, som arbejde, og jeg ville ikke nøjes med mindre end den spontane, ubesværede kærlighed, vores havde været.

Jeg fik endelig mod til at åbne den smukke konvolut. Bryllupsinvitation, familiedød, fødselsannonce….der måtte være en simpel forklaring på denne kontakt efter tyve år. På smukt præget papir var bogstavet indeni skrevet i hans stilfulde hånd. For kort til et brev, det var kun nogle få korte sætninger, mere som en seddel. Øverst på det smukke papir var der et hotellogo og en adresse.

Han var her! Jeg læste: I byen et par dage. Jeg har brug for at vide, om der stadig er nogen gnist, om der er nogen kærlighed tilbage i dit hjerte. Jeg venter i min hotelbar klokken syv på fredag.

Vi kan se, hvor natten fører os hen. Måske kan magi genskabes. Vær der, Lizzy. Sten. Mit hjerte bankede og tankerne susede, jeg lagde brevet på mit natbord og lå i min seng, som pludselig føltes uvant.

Det virkede som en evighed, før søvnen endelig vandt kampen med nostalgi. Mine drømme den nat var om ham. Kunne én konvolut, én kort seddel, virkelig ændre alt? Og fredag? Det var et helt liv væk.

Det vil sige, tre dage føltes som et helt liv. Jeg drømte om de endeløse nætter af fornøjelse, vi havde delt på college. Den måde, vi udforskede grænserne for seksualitet, hvordan vi brød alle grænser, vi fandt.

Vi var frygtløse og umættelige. Jeg drømte fantastiske drømme om en en-i-en-million kærlighed i de mest spændende år af mit liv. Udmattelsen holdt mig i limbo, en lammende verden mellem drømme om min fortid og handlinger i min nutid. På et tidspunkt blev drømmene så levende, at mit underbevidste jeg måtte handle på dem. En hånd drillede den vej ned af min krop til min bløde bomuldsstreng, gennemblødt af drøm efter drøm om vores seksuelle eventyr.

Min rystende hånd gled hen over det fugtige stof lige over min fisse. Fingrene gled under remmen og sporede mine hævede ydre læber, og mærkede de glatte nektar-dækkede folder stadig hævede og fyldige fra min tidligere onani i brusebadet. Selv i min udmattede tilstand var jeg i stand til adræt at glide fingre mellem mine hævede læber og næsten øjeblikkeligt finde min klit. Mens jeg gned den fast, fortsatte minderne med at oversvømme mine sanser, og jeg stak let en finger ind i mit dryppende hul.

Mine muskler greb den ivrigt. Fingrende med mig selv, min tommelfinger gned febrilsk i min klit, huskede jeg, at jeg elskede i omklædningsrummene efter svømmetræning: ikke det mest romantiske miljø, medmindre du nyder klor blandet med kropslugt. Vi kom ud af spændingen ved muligvis at blive fanget.

Det var selvfølgelig noget, jeg aldrig glemte. En intens orgasme rystede min krop for anden gang, siden jeg kom hjem. Jeg følte mig næsten skyldig over at have forsømt Bob.

Han var stadig pakket i min bagage, men minderne om Stone havde givet masser af brændstof til min anden orgasme. Så kom søvnen, smuk, fredelig søvn. Jeg sov i timevis, rørte mig ikke, rørte mig ikke. Bare søvn og fantastiske drømme om min søde, længe siden kærlighed. Da morgenlyset skinnede gennem mit soveværelsesvindue, så så jeg det igen, den dybe solbrune konvolut med hans øjeblikkeligt genkendelige kalligrafi.

Det fik mig til at tænke igen: kunne én kuvert ændre alt, et liv?. De næste tre dage kravlede. Tid holdt op med at være målbar. Hvert minut blev mit sind opslugt af fortidens lidenskab eller nervøs forventning om fremtiden.

Hvor længe var det siden, jeg følte denne form for forventning? Så mange minder… At finde et sted at kneppe havde aldrig været et problem for os. Vi var kreative og så verden som vores eget personlige soveværelse. Inspiration til at kneppe dukkede op overalt, og vi udnyttede hver eneste mulighed. Det var den mest seksuelt frigjorte periode i mit liv, og vores kærlighed trivedes med spontanitet. Ved overfyldte fester lagde Stone min hånd på hans piks bule.

Jeg ville lydløst få ham af, og strøg ham oven på denimen midt i et rum fyldt med mennesker. Ingen så ud til at bemærke, at vi var i vores egen fornøjelsesverden. Han holdt ofte op med at studere, vendte sig mod mig og rullede mig om på sengen for at møde ham. Han spredte mine knæ og begravede sit ansigt i min fisse.

Efter jeg kom, ville han påstå, at han havde været sulten og havde brug for en studiepause til en snack. Hans yndlingssnack var altid mig. Han ville fortære mig, slikke og suge mig til orgasme på få minutter.

Og han lærte mig at elske den måde, jeg smagte på. Han kyssede mig længe og dybt efter at have spist min fisse og lod mig nyde smagen af ​​mig selv på hans mund. I løbet af de tre dage efter at have modtaget brevet, onanerede jeg ofte, da minderne væltede tilbage. På trods af stadig manglende søvn på min anden nat hjemme, reagerede min klit igen på tanker om ham og svulmede op til en fast lille knap. Jeg mærkede det, da mine brystvorter spændte mod silkenatkjolen.

Perler af sved lagde lag på min hud, mens jeg gned hurtigere og fingre hårdere. Jeg ønskede at få orgasme til tankerne om ham. Jeg gled en anden finger ind: Jeg var så våd, så stram. For anden nat i træk gav min krop til kraften i mine minder. Jeg kunne ikke huske, hvornår jeg sidst havde klimaks så intenst.

°°°°°°°°. Endelig kom fredag ​​morgen. Ubevidst lod jeg som om jeg var revet i stykker, men jeg vidste, at jeg ville møde ham som ønsket. Så besluttede jeg: en sidste orgasme før jeg rejser mig; det vil rense mit hoved.

Jeg forestillede mig, at han så på mig, mens jeg febrilsk gned min klit og stoppede kun for at suge saften af ​​mine fingre. Ja, det er hvad han ville gøre hvis han var her. Han elskede at smage mig, elskede at dele det, når vi kyssede, efter at han havde spist min fisse. Gud, jeg havde virkelig elsket ham. Den prikkende fornemmelse var ved at opbygge, og jeg krummede instinktivt ryggen.

Jeg var tæt på, og jo tættere jeg kom, jo ​​mere indså jeg, hvor hårdt jeg havde haft brug for dette. Åh Gud, så tæt på. Med min frie hånd vred og trak jeg i mine hårde, gummiagtige brystvorter og rykkede hårdt nok til, at små gisp kunne undslippe min mund. Jeg havde savnet, at han knibede og rykkede i mine brystvorter. Han vidste præcis, hvor langt han skulle skubbe mig, hvor hårdt han skulle knibe og trække.

Jeg var op til tre fingre i min fisse, Bob stadig i min udpakkede bagage som et levn fra en anden tid. Hovedet presset ind i puderne løftede jeg mine hofter, skubbede mod min hånd og forestillede mig, at det var hans hånd, hans fingre. Jeg havde brug for ham. Jeg havde ikke indset indtil det øjeblik, hvor gerne jeg ville ham, eller hvor meget jeg havde savnet ham.

Disse tanker blev afbrudt af en orgasme, som greb hele min krop. Ukvemsord rullede af min tunge og genlyde gennem min tomme lejlighed. Da jeg kom mig, huskede jeg første gang, han havde taget min røv. Det var i et toilet på vores foretrukne italienske restaurant. Vi havde nydt adskillige forløb med forspil under middagen, og vi kunne ikke stå for tanken om at vente, til vi kom tilbage til mit kollegieværelse.

Så vi havde vovet os på toilettet, hånd i hånd, fnisende, to unge voksne forelskede og desperate efter at have hinanden. Han havde taget mig ind i båsen, bedt mig læne mig frem, løftet min korte nederdel og trukket mine trusser til side. Han havde fingret mig hårdt og så smurt saften rundt om min lille, stramme knop. Med hovedet på sin store pik klar til gennemtrængning, havde han bedt mig om at slappe af, og sexen ville være fantastisk. Efter hans første fremstød udstødte jeg et støn, som jeg var sikker på, at de andre spisende gæster måtte have hørt.

Den første smerte havde været intens, og jeg forsøgte at dæmpe mine støn af frygt for at blive fanget. Men pludselig, ligesom han havde sagt, slappede min krop endelig af, og jeg blev vant til fylden af ​​hans fantastiske pik i min røv. Når jeg slappede af, vidste jeg, at jeg ville blive afhængig af at have hans pik i min stramme røv, strække og forme mig. Det var den største orgasme i mit liv.

En forbløffende orgasme, der varede i, hvad der virkede som minutter, den slags, der fik dig til at gispe efter luft og på randen af ​​tårer. Det var en fysisk og følelsesmæssig udløsning, som jeg siden har jagtet i mange år, men aldrig været i stand til at genskabe. Men lige nu havde jeg en anden bekymring: ville et tilfældigt møde med en tabt kærlighed være det værd? Jeg vidste den smerte, jeg ville opleve, hvis jeg åbnede mig, og jeg mistede ham igen. Jeg kendte plagen ved at sammenligne enhver anden kærlighed med ham.

Jeg kørte mine fingre hen over den glatte konvolut, over fordybningen af ​​kalligrafien. Så, rystende hænder, tog jeg telefonen for at reservere middag på en restaurant tæt på Stones hotel. Jeg havde ingen anden mulighed end at møde ham i hans hotelbar, fordi jeg simpelthen ikke kunne bruge for evigt på ikke at vide, hvad natten kunne have bragt. Når jeg tænker over, valgte jeg en restaurant, som jeg vidste havde meget flotte badeværelser…. Jeg vil gerne takke JWren for hans redigering (og tålmodighed).

Med hans hjælp lærer jeg og vokser. Det er sådan en velsignelse..

Lignende historier