Violet Valley

🕑 13 minutter minutter Kærlighedshistorier Historier

Noget går i stykker i mig, når jeg ser dig sove. Jeg ved godt, at jeg ikke skal tænke mig om, men jeg er i det afgørende øjeblik. Gå eller bliv.

Jeg burde holde dig endnu tættere. Under tæppet buede kroppe sammen som skeer af bart varmt kød, vi kan glemme for en stund. Ingen af ​​os behøver at huske, at denne tidslomme, uanset hvor smuk den er, altid er flygtig. Jeg går tilbage til min lille lejlighed, den lille anonyme bygning, hvor jeg ikke kender nogen. Du tager hjem igen, det store hus, der ligger over dalen, der har udsigt over vores by.

Derfra er byens lys nedenunder og stjernerne i det store ovenpå næsten nøjagtige spejle af hinanden i deres fjerne glitrende skønhed. Hvordan de ser så fjerne fra hinanden, men også synes at mødes og foldes sammen i den mørke horisont, minder mig altid om os. Jeg husker udsigten der så mange så mange gange med dig. Himlen var altid en rå mørkeblå der, næsten den specifikke farve på dit navn nogle nætter. Vi ville enten sidde i min bil eller ryge udenfor og kigge mod himlen.

Din hånd gled ind i min sidste gang vi var der, fugtig af aftenluften og vores egen varme. Små klem i ny og næ. Jeg pressede mig tilbage hver gang, sikker på at vi kommunikerede gennem en eller anden morse-berøringskode, vores kroppe fungerede som kanaler i stand til at afkode sådanne signaler. Jeg husker også første gang.

Det var sommer, natten hvor alle drikker og fyrer af fyrværkeri. Vi mødtes miles væk fra dit hus, parkeret i mørket. Fra det højdepunkt kan du se dalens horisont, hvor byen slutter, hvor bjergene begynder. De ligner mystiske, sovende stengiganter om natten, gamle og tårnhøje.

Jeg kan ikke huske, hvad vi talte om, eller om vi overhovedet talte. Jeg husker parfume, den varme luftstrøm, mens du lænede dig ind. Jeg husker dit kys, som dufter af sød vin, og som blev mere presserende for sekundet. Mindet om din duft og mere ville blive hængende på mine læber hele natten.

Bare lår skilles langsomt af, huden gløder af klart måneskin. At elske, da lysudbrud begyndte at eksplodere i smukke midlertidige regnbuer. Dine støn dæmpet fra de tilfældige hjernerystelsesudbrud. Alt det, der var blevet holdt tilbage af os, før det kom ud på den måde, vores kroppe talte til hinanden.

Hvordan du spænder rundt, når jeg er inde, den mest primale og besiddende af omfavnelser. Hvordan vi holdt hinanden bagefter, som et skift i tyngdekraften skubbede os så tæt sammen som menneskeligt muligt. Uden ord at fortælle mig, at jeg tilhører dig.

Vi er langt forbi den nat. Og lige nu, i denne sene time, er det ofte, når en af ​​os går, mens den anden forbliver i søvn. Det har aldrig været en talt aftale.

Det er som om, vi begge ved, at det er nemmere at tage af sted på den måde end at prøve at sige farvel og love, at vi ses her igen. Noget vil bryde i mig, mens jeg ser dig, noget jeg ikke har et navn til. Det er ikke mit hjerte. Det er gået i stykker før.

Dette løber igennem der og rejser dybere. Det er den del af mig, der ønsker at dulme dig, uanset hvor meget vi sårer hinanden. Jeg har set utallige splinter, sider af dig gennem tiden. Gode ​​og dårlige.

De uigennemsigtige territorier, der ligger imellem. Da de hver især er en af ​​de mange puslespilsbrikker, der gør dig, er de smukke for mig. Du har vist mig vrede og ømhed. Skrøbelighed og styrke.

Det besiddende og kolde. De sårbare og de hævngerrige. Det nære og det smertefulde fjerne.

Jeg har dog kun set dig græde én gang. Nøgen, skeer ansigt til ansigt. Jeg holder dig altid tæt. Det rolige, smukke efterspil af at fortære hinanden.

Der var meget få ord mellem os, men jeg vidste, at der var noget galt. Noget du ikke ville blive specifik om. Dine træk bliver pludselig blødere, læberne ryster, hånden klemmer mine, mens jeg holdt dig fastere.

Ansigt begravet i min skulder, jeg kunne varme dråber på min hud, før jeg hørte dig græde. Jeg kunne mærke dit hjertes uberegnelige tromme, som de bankende vinger på en lille, skrækslagen fugl. Du hviskede ting, der malede nok af et billede.

Om at føle sig alene hjemme. Gøre ondt. Og aldrig være nok. Jeg kender de ting alt for godt. Ud over det er ordene for det meste uforståelige hulken.

Jeg vil aldrig gentage nogen af ​​de andre uddrag, jeg fangede. En ting, vi altid har haft til fælles, er at vide, hvordan man holder den andens hemmeligheder nøje bevogtet. På trods af den smerte, vi til tider har påført, forvandler vi aldrig hemmeligheder til ammunition eller knive. Jeg har aldrig været særlig god med mennesker. Jeg ser for mange ting i tal, kvantificerbare og håndgribelige målinger.

At fortælle dig eller nogen andre, hvordan jeg har det, har aldrig været let. En sådan eksponering har ofte skræmt mig. Jeg mener, er der noget mere sårbart end at give en anden adgang til alle dine svagheder? Det efterlader os nøgne på måder, som bar hud aldrig kunne. Den del af mig lukker ned hos de fleste mennesker.

Det er grunden til, at jeg er blevet kaldt (selv af dig) kold og lukket af. Men jeg vidste stadig mere end nok til bare at holde dig fast dengang. Forankr dig til en eller anden form for sikkerhed, bind dig til noget virkeligt, som aldrig ville flygte fra dig. Bare hold dig og sig ingenting, fordi der ikke var nogen ord, der kunne bryde igennem og rette op på den kløft af smerte, du følte.

Alene det øjeblik var næsten nok til at få mig til at glemme, at du ville tage af sted en time senere, først placerede et blødt kys over mit tinding. Du elsker mig. Men der er også mere, du har brug for. Det var første gang i mit liv, jeg indså, på trods af hvad alt i mig skriger, at kærlighed måske ikke er nok nogle gange. Du vidste aldrig, at jeg græd, efter du gik.

Jeg kunne aldrig fortælle dig eller nogen anden. Det tilhører mig. Og nu noterer jeg mig de ting, jeg vil savne ved at tage afsted. De er utallige og umådelige, alle med sammenflettede nuancer, som jeg ikke helt kan omslutte ord. Sådan ved jeg, at de betyder noget.

Jeg tænker på tidligere i aften… Jeg kunne beskrive, hvordan hver top og dal af din bare hud er kruset af gåsekød før enhver kontakt. Det er som om din krop fornemmer øjeblikke, der endnu ikke har fundet sted, og reagerer på en forudanelse om min vidende berøring. Jeg kunne beskrive det stille gisp, der undslipper, når puderne på mine tommelfingre kredser om dine brystvorter, smukke knopper reagerer, straks hærder.

Eller hvordan dine ben skilles så langsomt, når mine fingre rejser indenfor. Langsomt, selvom resten af ​​din krop skælver af nød, mens fingrene pumper fløjlsbløde dybder. Jeg kunne beskrive de tænder, der synker ind i din underlæbe i det forstørrede øjeblik, hvor jeg glider ind i dig.

Det følgende kys, varmt og sødt. Smagen af ​​en ekstravagant vin kunne jeg aldrig nævne. Eller hvordan alle mine nerveender blusser, overgiver sig i supernova, når dine negle river min ryg. Hvordan det kort med ridser, du efterlader, kun brænder, senere vågnede et lækkert stik for at fortælle mig, at jeg er ude af mærket. Det, uanset hvad, er en del af mig din, for evigt hævdet.

Dine ben bliver en stram lås omkring mig og trækker hårdere for hvert dybe, hurtigere fremstød. Øjnene låste sig sammen, mens vores stemmeakkorder ikke formede ord, reduceret til grynt, støn og klynken. Kroppens universelle sprog, der ikke behøver nogen oversættelse. Øjeblikket, hvor rum og tid trækker sig sammen til en fin pinpoint, en singularitet. Der er ingen dig og mig.

Vi er erstattet af en blandet entitet, der består af alle vores primære behov, der måtte gå sammen og smelte sammen for at finde henrykkelse. Eller de sekunder, hvor en uundgåelig dønning overhaler os. Vores pulser og banker suser mod det, der føles som gensidig glemsel. Det pludselige greb om mig i de få sidste fremstød, på randen af ​​at eksplodere.

Benene klemmer strammere, en lås, der ikke tillader flugt. Udbruddet, mens du også flyder omkring mig, en ny bølge af intens glat varme til at tilkalde mit frø. Fylder dig, skubber dybere ind, knugerne får mig til at skælve hjælpeløst oven på dig. Det er et bevis på, at uanset hvor meget du ønsker at blive taget, er der altid en udveksling af magt i det øjeblik, i at frigive en del af mig selv inde i dig. Det lette sammenbrud efter, hvor dine arme omkranser og holder mig tæt.

Nuser din nakke, mine læber mærker din puls, men beroligende for øjeblikket. Hvordan dine hænder, kun få minutter før, greb og kløede. Men her, umiddelbart efter, vender dine hænder tilbage til blide kærtegn langs min ryg. Territorium, allerede markeret, nu beroliget.

Disse mere stille tilfælde bærer deres egen unikke intensitet og bliver også hos mig. De stille øjeblikke, du aldrig vidste, jeg så, fordi du troede, jeg sov. Dine fingerspidser strøg min kind, mønstrene tilfældige og indviklede, som om min hud var lavet af punktskrift, som dine fingerspidser forsøgte at huske. Liggende på din side senere væltede duftende lokker hen over puden som mørke og sammenfiltrede rødbrune silkefaner.

Lyse vintergrønne kugler fikseret på mig. Nogle gange skifter de også mellem blå og grå, men dengang var de grønne. Du så på mig, som om jeg faktisk var smuk.

Jeg så kærlighed der. Noget så ømt indgroet i dig for mig, at jeg ikke kunne tale og ødelægge øjeblikket. Selv ved jeg, at nogle ting mellem mennesker bare skal eksistere helt uden at blive forstyrret. Du vender dig mod mig i de næsten mørke, søvnige øjne, der nu afspejler en blågrå nuance. Låse dækker delvist dit ansigt, men jeg kan stadig se dit svage smil.

Munden lidt åben, hver udånding sender et lille vindstød af opvarmet luft hen over mit bryst. Dine fingerspidser kærtegner blødt siden af ​​mit ansigt, en fjerlet berøring bevæger sig langs kontrasten af ​​mine mørke skægstubbe. Det har altid været beroligende, men endnu mere efter at have elsket. Hver berøring synes forstørret en potent fælles intimitet. Jeg har endnu ikke fundet en måde at fortælle dig, hvor meget noget så enkelt betyder for mig.

Måske kan jeg en dag. Det vil nok blive sagt på samme måde, som vi siger mange ting, uden ord. Nogle nætter har vi kun tid nok til at tale på den måde.

Små beskeder udvekslet med læber og hænder søgende. Hele samtaler udvekslet med klæbende kroppe i bevægelse, med låste lemmer sikkert vugget. Du smiler, den lyserøde sløjfe på dine læber lader ordene flyde. Du siger, jeg er for god til dig.

At jeg er sød. Men det er aldrig det, du virkelig ønsker. En del af jer vil altid kræve mere. Jeg er sød… Ordene hænger der, ekko igennem til det navnløse sted indeni, som du altid har kunnet nå. Hvor jeg gjorde mest ondt.

Din tilstedeværelse vil blive ved med at nynne gennem mig. Dine lokker nærmest kilder mit ansigt med deres silkeblødhed, når jeg trækker duften ind. Det er derfor, jasmin, gardenia og violer minder mig om dig. Det, og regn om efteråret. Den subtile sødme af våde blade spredt ud over den fugtige jord.

Skumring og storme. Sommer varme belysning, blændende og smuk. Alt det natlige. De er alle dig for mig. Men vi går tilbage til vores liv herfra.

For at fortsætte, hvad vi har, skal nogle ting holdes adskilt, dele af os forbliver altid et mysterium for hinanden. Alligevel, hvor end vi er i løbet af vores dage og nætter fra hinanden, forbliver en del af os altid hos den anden, eftervirkningens ekkoer bølger gennem vores trin, når først vores masker er trukket på igen. Det er en lige så smuk og smertefuld ting, at være så totalt snoet til nogen. Det gør hvert sekund tilbragt sammen mere intens, en koncentreret lyksalighed hinsides ethvert narkotikum.

Men det gør også andre tider ondt, skærer dybt på måder, der gør, at jeg ville ønske, at jeg havde det rigtige sprog at forme. Jeg ved, du skal gå snart. Jeg ville pakke os her sammen for altid, hvis jeg kunne.

Jeg ville holde dig sikker. Elsket. Jeg reagerer endelig på at få at vide, at jeg er sød. Jeg smiler og blinker og siger, at du måske ikke kender mig så godt, som du tror. En fnis undslipper på grund af min cheesy joke, og dine øjne lyser op.

De er igen en levende vintergrønne. Jeg lukker øjnene et øjeblik og nyder bare musikken af ​​din latter. Bliv eller gå. Jeg kender svaret.

For at være ærlig er jeg næsten aldrig den første, der går. Jeg klamrer mig til spøgelser, når du er gået, de håndgribelige først, fordi deres taktile eksistens er midlertidig. Gensidig kropsvarme stadig fanget under et hav af tæpper. En krops lille fordybning indprentet i madrassen og puderne.

Et par omstrejfende hårlokker, der fremkalder minder om mine fingre, der løber gennem dem så tålmodigt, som om jeg lige var begyndt at lære finesserne i et indviklet og mystisk instrument. Min arm vil nå over, og mine håndflader vil let spore de aftryk, din krop har skabt, absorbere de flygtige lommer af varme, der er tilbage. Jeg vil stadig være i stand til at indånde dig.

Dit hår, parfume, hud, duften skabte, da vores kroppe forenede sig i mørket. Jeg vil puste os ind, selvom det næsten er for meget for mig at tage ind nogle gange. Jeg vil klamre mig til de uhåndgribelige spøgelser mellem os.

De ting vi ikke kan sige. Hvor er jeg altid ensom. Hvordan vi har såret hinanden før. Hvordan selvom jeg elsker dig, er en del af mig bange for, at det er så langt, som du nogensinde kan lade tingene gå, at du ikke kan være, hvad jeg har brug for. At jeg ikke kan være, hvad du vil.

Og selv med den viden nægter jeg at lade dig gå. Efter at fnisen er forsvundet, flagrer dine øjne tilbage for at sove i et lille stykke tid. Vi har skiftet stilling, som vi ofte gør i sengen.

Dit hoved på mit bryst. Du sagde engang, at det er den bedste pude i verden, at du elsker at lytte til rytmen indeni, fordi den ændrer sig for dig. Nogle gange er det en rolig tromme. Nogle gange er det en rasende storm.

Altid et soundtrack til dig. Beatet er stabilt lige nu, afslappet. Måske bange. Gad vide om du kan mærke det.

Hvis det overhovedet betyder noget. Noget vil bryde i mig, men ikke lige nu. Mens din vejrtrækning bliver langsommere, og søvnen overhaler dig, kærtegner jeg bare din ryg, mens jeg bliver døsig. Det gør ikke noget, at du snart går.

Vi har nu. Det får vi igen. Før søvnens tidevand luller mig under, strækker din arm sig dovent ud til min frie, fingrene flettes naturligt sammen.

Som om du er klar over alt, hvad jeg tænker på, klemmer du dig fast. At sige hvad ord aldrig vil..

Lignende historier