The Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

En dagbogsoptegnelse fra Taryn Bailey...…

Marts; Kære dagbog; Nå, i dag var det lort. Intet nyt der. Min arbejdsdag var overbelastet - som sædvanlig tabte jeg min kaffe og plettede min skjorte, flåede en strømpe i stykker, og den fyr, jeg har prøvet at være semi-seriøs med, er kun interesseret i at have et læg. Nu, efter at have været ude af stand til at dekomprimere på egen hånd, sidder jeg her på min sofa med en flaske Chardonnay og mit største – og favorit på det seneste – vinglas, mens jeg prøver at skrive mine sorger og frustrationer væk. Så, her går: Mit liv føles som en kæmpe rodbunke i en entreprenøraffaldspose, som jeg bliver ved med at trække bag mig uden håb om, at tyngden af ​​dets stress vil lette.

Jeg er ikke kommet over mit sidste brud endnu - trist, jeg ved det - og det får mig bare til at føle, at jeg er den mest værdiløse person på planeten. Jeg bliver ved med at spille igennem, hvad jeg gjorde, eller hvor jeg gik galt, men jeg bliver ved med at blive blank og skifter til disse forfærdelige anfald af selvhad for ikke at gøre det bedre til, hvad fanden der var galt. Jeg bliver også ved med at tænke på ham. Hvad han måske laver lige nu og hele tiden spekulerer på, om han overhovedet tænker på mig. Hvis han overhovedet bekymrer sig om mig til at begynde med? Osv, osv.

osv. Indsæt standard tristhed lort her, bla…. Som du ved, kæmper jeg med at forsøge at distrahere mig selv med andre opgaver eller aktiviteter, der kan hjælpe mig med at tage tankerne væk fra, hvor uværdig jeg føler mig - og hvor meget vin jeg føler. har forbrugt de seneste måneder - men intet hjælper. Jeg kan ikke engang finde nogen, der er villig til at holde på mig i længere tid end et par timer, uden at det er ind imellem meningsløs sex.

For helvede, på dette tidspunkt ville selv en ven være sød. En jeg bare kan snakke med, som ville være villig til at lytte og sørge for, at jeg ikke dør af alkoholforgiftning – eller ensomhed, alt efter hvad der rammer mig først. Jeg ved ikke, hvordan i alverden jeg er nået til dette punkt i mit liv, men Jesus for fanden, det stinker. Jeg vil også have min lykkelige slutning, for helvede.

Jeg vil have børn og en kærlig mand. En familie at komme hjem til, der vil blive glade for at se mig med kram, kys og jeg elsker dig. Jeg vil gerne have, at min mand kommer op bag mig og krammer mig, mens jeg vasker op i min sved og en gammel, babyplettet, overdimensioneret t-shirt, der aldrig er i tvivl om, at jeg er den smukkeste kvinde i verden. Jeg vil gerne ligge i sengen med ham julemorgen og fnise under dynen, mens vi lytter til vores små, der langsomt vågner for at se, om julemanden var dukket op – også selvom vi begge ikke havde sovet på grund af, at vi var oppe hele natten og pakkede gaver ind.

Jeg vil gå langs stranden hånd i hånd med ham, mens bunden af ​​mine sammenrullede jeans bliver gennemvåde, og sandet sætter sig fast mellem mine tæer, for så at blive skyllet væk af de blidt rullende bølger, der kom os i møde. Jeg ønsker så desperat de minder med nogen, og det gør ondt at tænke på ikke at have dem. Eller at tænke på de chancer, jeg havde mistet for at få dem på grund af smålighed, jalousi og usikkerhed.

Jeg ved ikke engang, hvordan jeg skal afslutte dette dagbogsindlæg, så patetisk er jeg blevet af en opgave. Men det er alt, hvad jeg har energi og fokus til i aften. Vinen er siden blevet min nye BFF, og jeg har brug for en refill så TTFN, Diary. Måske vil jeg "vine" noget mere i morgen.

… wow. Jeg laver endda lorte ordspil nu. En anden ting at være stolt af, ikke? Vi ses; T. Bailey..

Lignende historier