The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Et stykke fra Melinda Chevaliers dagbog...…

🕑 5 minutter minutter Kærlighedshistorier Historier

Januar. Kære dagbog; Jeg savner ham. En gang til. Det er et par uger siden, jeg sidst hørte hans stemme, og mit hjerte gør ondt at høre den igen lige nu.

Jeg føler en dyb sorg, og den har helt taget fat i mig i dag. Jeg føler mig næsten desperat efter at høre hans latter og være den, der bringer ham glæde. Jeg vil gerne høre alt om hans dag og have lange samtaler om emner, vi har diskuteret en million gange før.

Jeg vil gerne tale om den umulige drøm om et liv, vi kunne få sammen. Jeg vil gerne høre ham sige, at han elsker mig lige så højt, som jeg elsker ham. Men jeg kan ikke, fordi han ikke elsker mig. Det faktum er hjerteskærende sandt. Han elsker en anden, og en fremtid sammen er noget, der aldrig ville kunne opnås, uanset hvor meget der ydes.

Jeg forstår fuldt ud begrundelsen for, at jeg ikke kan få den mand, jeg ønsker, og jeg forstår, at han ønsker at have en anden til sin kone, men jeg bliver ved med at finde mig selv ude af stand til at give slip, på trods af at jeg godt ved, at jeg er nødt til at låse hans hukommelse væk for min forstand. Jeg finder mig selv i at afvise enhver form for romantik eller kærlighed. Foragter dem endda.

Jeg har bemærket, at jeg er blevet hadefuld og bitter. Jeg hader, at jeg ikke var god nok til at fortjene hans kærlighed og har fundet mig selv i at sidde og spekulere på, hvad der var galt med mig. Han har gjort mig til en person, som jeg ikke er, og jeg kan langsomt mærke, at mere og mere af mig selv glider væk. Alligevel drømmer jeg patetisk om ham og det liv, jeg så desperat ønsker at leve med ham og kun ham.

Jeg tænker på et liv fuld af ubetinget kærlighed og lykke. Jeg ønsker at komme hjem til et hus fyldt med vores minder sammen, de strabadser, vi overvandt for at være sammen og alle de glæder, der fulgte. Jeg drømmer om julemorgen og at høre vores børn løbe ind i stuen for at se, om julemanden var kommet.

Jeg drømmer om en datter og en søn, der leger udenfor med ham, jager dem gennem haven og leger gemmeleg. Jeg længes efter at ligge på hans bryst sidst på dagen bare for at høre hans hjerte slå og opdage, at rytmen i mit eget slag er synkroniseret med hans. Jeg vil vågne op hver morgen ved siden af ​​ham og trække vejret i hans duft, mens jeg krammer mig selv mod hans ryg, for at vække ham med bløde kys på hans skulder og op i nakken, før jeg gør ham til min på de mest intime måder.

At tænke på at tage ham groft, passioneret og på alle andre måder ind imellem er blevet en af ​​mine guilty pleasures. For at give ham en form for fornøjelse, som ingen andre kan. Jeg fandt min hånd på afveje, mens jeg lå i sengen og tænkte på præcis det.

Jeg kunne ikke få mig selv til at stoppe, da min hånd strejfede hen over min krop. Jeg kørte mine hænder over toppen af ​​mine bryster, mens jeg tænkte på hans tunge mellem mine ben. Jeg gled mine hænder ned forbi linningen på mine trusser, mens jeg forestillede mig hans krop over min. Jeg rullede forsigtigt mine oprejste brystvorter mellem mine fingre, mens jeg fortsatte med at konstruere den syge, lille fantasi om en lidenskab, jeg aldrig vil kende. Men jeg spillede det igennem alligevel.

Jeg ville gøre det færdigt, og jeg var nødt til det. Min krop ville ikke lade mig ignorere det, især efter disse sidste ugers ensomhed. Jeg trak mine fingre hen over den våde åbning af min slids, mens jeg drømte om hans køn presset mod mit.

Min hånd pressede sig mod min klit, da jeg sank en finger ind, præcis som jeg forestillede mig, at han ville. Penetrationsbevægelserne blev hurtigere, da mit sind svømmede med tankerne om hans kærlighed, der skubbede ind i mig. Jeg forestillede mig, at han elskede mig, skubbede hver bid af sig selv ind i mig og ikke ville give sig selv til nogen anden.

Mine vægge klemte sig fast på min hånd, da jeg nærmede mig kanten, og jeg kunne ikke lade være med at råbe hans navn. Jeg havde det endnu værre, efter at jeg bragte mig selv til klimaks. Jeg følte mig hul. Som om det ikke betød noget at udforske og elske mig selv.

At jeg kun havde opfyldt min krops behov var tydeligt. Mine fornøjelser er ikke længere fornøjelser, nu hvor mit hjerte er løsrevet. Jeg ved med tiden, at dette vil stoppe, og jeg vil være i stand til at elske mig selv og måske endda en anden igen, men lige nu virker den endelige virkelighed så langt væk, og jeg kan ikke få disse følelser til at stoppe. Jeg ved, at jeg skal blive ved med at leve, men selv med al logikken i verden kastet i mit ansigt, kan jeg ikke få mig selv til at tænke på et liv uden ham i det.

Lige nu er det ikke en realitet, jeg ønsker at tænke på. Som altid, dagbog, har det været en fornøjelse. Med venlig hilsen; Melinda Chevalier..

Lignende historier