THD: Melinda Chevalier - Indgang 7

Endnu en indgang...…

Januar; Kære dagbog; Jeg har været nødt til at lade Darcy gå. Hvor meget jeg end hader det, fik jeg det ikke bedre med hende. Jeg kunne mærke, at hun ærgrede sig over mig for den smerte, jeg forårsagede. Jeg fortjente det hele, selvfølgelig. Men jeg kunne ikke tage tanken om at holde hende inde i ulykke, når hun fortjente at være nogens eneste.

At være nogens kæreste kærlighed og ikke kun mit "andet valg.". Efter at jeg bukkede under for mine tåbelige svagheder, blev vores forhold forældet. Der var ikke noget at forsøge at spare, uanset hvor meget vi begge ønskede at få det hele til at fungere. Jeg kunne ikke gøre hende glad, og at sætte hende fri var det bedste, jeg kunne gøre for hende. Også selvom det gjorde ondt på os begge.

Det er dog bedre på denne måde. Jeg kan ikke engang gøre mig selv munter over de mindste ting nu. Hvordan skulle jeg bevare et lykkeligt forhold, når jeg er opsat på at give mig selv andet end straf? Det er så trist, at jeg lader nogen knække mig sådan her. At få mit liv til at vende op og ned og få mig til at hade livet såvel som mig selv.

Jeg kan slet ikke tro på mig selv længere. Jeg har mistet lysten til at skabe og bringe latter til andre. Jeg kan ikke få mig selv til at ville noget, håbe eller endda elske. Jeg fortjener alligevel ikke kærlighed, ikke engang kærlighed til mig selv.

Jeg gjorde en forfærdelig ting mod en anden og fortjener at lide for det. Tilfældigvis har jeg fundet en perfekt måde at gøre det på. Seksuel ydmygelse er blevet noget, jeg er ret god til at tage, og at blive brugt har overtaget alle mine tidligere seksuelle præferencer.

Det er nemt nok at finde mændene, især når jeg fortæller dem, at jeg er ligeglad med, hvem de er – noget, der virker gensidigt for de fleste mænd i dag. Jeg tror ikke engang, jeg har spurgt om deres navne de sidste par gange. Heldigvis har de ikke noget imod det.

Nogle gange er der pæne, der kommer med, som virker flinke nok, men jeg foretrækker at give dem bind for øjnene på forhånd. Sandt at sige gør jeg det, fordi jeg ikke kan tåle tanken om en anden mand, at jeg er tiltrukket af at se, hvor grim jeg er under mit tøj. Det gider de heldigvis heller ikke. Nogle af dem opsøger jeg også stadig, da nogle få har givet mig det, jeg har brug for i dette aspekt af mit liv.

Kvælning, klask og alle de hårde banker hjælper mig med at glemme og tjener som en påmindelse. Jeg kan nyde noget ved siden af ​​smerten, men min største nydelse er at kunne vågne op uden at føle hjertesorg fra alle sider. Jeg nyder at kunne fare vild i nydelse på en eller anden måde, men jeg længes naturligvis efter at blive hel igen. Jeg ønsker at føle, som jeg følte før alt dette, for at mit sind skal gå tilbage og glemme absolut alt.

Jeg vil ikke længere føle, at jeg er brækket i små stykker, der er spredt ud over hele gulvet. Knivkantede segmenter, der skærer mig, hver gang jeg prøver at samle dem op. Jeg føler mig uværdig og for ulækker til at fortjene og have ømhed. Hvor jeg engang drømte om en lykkelig familie og kærlighed, ser jeg nu ensomhed eller tomhed. Ingen fortjener det, jeg tilbyder, og jeg er taknemmelig for, at ingen ikke længere ønsker at have det.

De siger, at det hele vil forsvinde med tiden, ligesom før. Men det er ikke en anden jeg mangler denne gang, det er mig jeg længes efter. Kan de samme regler stadig gælde?. Måske vil tiden vise. Desværre, Melinda Chevalier..

Lignende historier