Creative Chamber (første del)

Når kreativ skrivning bliver forfattere skaber.…

🕑 12 minutter minutter Kærlighedshistorier Historier

Et liv med kurver præsenterer den langsomme afsløring, der ofte betaler stort udbytte i slutningen! Så meget jeg har lært. Tålmodighed kan undertiden være en dyd. "Skakket", "buret", "undertrykt frigørelse", "ønske om løsladelse"; alle nogle af mine yndlingsudtryk om sent, for at beskrive min "sanselige" virkelighed ajour… men jeg er "gift". Ja, "gift", hvis det er det, du vil kalde det, så lever det forbandede klostret liv, som efter min mening ikke udgør et ægte ægteskab. Hej… Jeg meldte mig ikke på dette, tro mig! Men så… tålmodighed kære læser, jeg lover at afsløre alt, men hænge fast, der er blinde kurver foran.

Ved nærmere undersøgelse, når jeg ser tilbage i tiden - ved du, at det ikke siger: "eftertænksomhed er 20/20", jeg kan se, hvor hendes manglende evne til at fejre hendes gudgavne gaver (og hun var en stunner, lad mig fortælle dig), og hendes tilbageholdenhed med at "gave" mig med hendes charme, alt sammen stammede fra en undertrykkende skyldredet opdragelse. Nu hvor jeg ser tilbage - ja ok, så jeg "ser tilbage" meget! Sutter min! Det kommer med et liv med at køre på Harley og et liv fyldt med beklagelser. Jeg kan huske, hvad et koldt husholdning det var at besøge, i datingfasen, "Jeg vil komme ind i den ægte jomfru katolske piger, hvis det er den sidste ting, jeg gør i aften". Ja, jeg var den fyr… ja… ELLER fyr virkelig. På det tidspunkt gav jeg virkelig ikke så meget opmærksomhed på den manglende fysiske kontakt mellem hendes forældre, og heller ikke den strenge overholdelse af katolsk lære og dogme, der gennemsyrede og gentagne fra familiens vægge som en glæde knusende begravelsestid.

Jeg kunne ikke fokusere på den krævende mor og den åbenlyse konkurrence med lillebror. Helvede, det er svært at koncentrere sig om meget andet end fisse, når din unge, hængende og liderlige… og åh, nævnte jeg stofferne? Okay, så ja, sutte mig igen, jeg var også den fyr. Uanset om det var gryde eller syre eller magiske skrumber, opretholdt jeg stadig mit udvendige og primære mål, mens jeg var i det hus, det var HUN, min "ægte kærlighed". Ok… ok… sheesh, jeg skal indrømme det, enhver "ægte kærlighed" af mig på det tidspunkt var mellem nakken og knæene, åh og mellem mine ben. Men… hun var en total "engel", ærlig… du skulle bare være der! Så var der "datoer", åh bror… det må have været kærlighed! Mig bag rattet, hende så langt væk som muligt på passagersiden, mens jeg bare tænkte på, hvor meget jeg investerede til gengæld for… ja… "tilbagevenden".

Å ja, for dem af jer, der aldrig har haft den salige oplevelse, en gennemgangsret virkelig, jeg taler her om "drive-in" -film, hvor du bringer en pige, du er ret forbandet i, vil overholde hendes forpligtelse til privilegiet at sidde i din primede og polerede kærlighedsændring, fuck filmen… "Hvilken film?" Men denne lille Bo Peep, denne lille jomfruelige får, hun så ud til at være fast besluttet på, at hun ville holde jomfruen! Kom til at tænke på det, selv på fester, mens andre fyres veninder, hvor de sidder i deres skød eller løber deres hænder og fingre gennem deres hår eller inden i deres skjorter, eller tillader en omstrejfende hånd at krybe op i låret, finde og dække over bevis for hans ønske om at udtrykke scenen og afslutte hans søgen efter hendes fugtighedsdyster, ja… ja… sikker nok, der sad min "date" på tværs af rummet. Sagde jeg ”det må have været kærlighed” endnu? Ja, det gjorde jeg ikke. Sutter mig! Få dette… Jeg har skidt giftet sig med hende.

Spring over nogle år, ved du… dem efter de første 10 år med ren, is, som jeg hakkede væk på. Selvfølgelig var det, når alle de hotte babes droppede deres telefonnumre og adresser på mit skrivebord på mit kontor eller ind i mit lastbilvindue. Alle de tilbud, jeg ignorerede, fordi jeg bare ville have en ting… HER! Hvor mange gange ignorerede hun noget sensuelt, jeg havde købt hjem som antydninger, som gaver? De uendelige rolige samtaler om ønsker og ønsker, selv tilståelse for de andre, der fristede mig væk.

Ice Queen, det var hendes okay. Hvor mange gange udtrykte jeg mine behov til hende? Du ved ikke, men jeg er sikker på, at helvede gør det. I stedet for at benytte sig af et hvilket som helst antal klassiske dyre aftenklædestykker, jeg har erhvervet til hende, ville hun vælge at bære den fængselklædnings "ting" (jeg kaldte det).

Hun insisterede på at bære det og lignende rundt om i huset eller i sengen. Helvede, jeg vil satse, at tildelte tøj i nogle russiske Gulag havde mere stil end de fleste alt hvad hun valgte at "lokke" mig med. "Lokke", nu er der et sjovt valg af ord.

"Lokke eller endda lokke" fandt aldrig en vej ind i hendes ordforråd eller hendes fantasi, og selv når jeg til sidst fortalte hende fladt ud (hvad du allerede ved nu), at der var mere end et par kvinder, der gjorde deres bedste for at "LURE "mig, og at jeg kun var menneske, og at hun bedre skulle vågne op, hvis hun var seriøs med at holde mig… ja, heller ikke noget resultat der, medmindre du kalder lydløst stirrer på en tom væg et" resultat ". Ingen samtaler, ingen diskussioner hvad som helst. Ingen vrede, ingen irettesættelser, intet udtryk for nogen følelsesperiode.

Stilhed… altid den øredøvende stilhed. Jeg blev langsomt gal. Jeg udviklede denne indre syre, dette hul, denne harme, dette kærligheds-had-forhold gennem årene, men som altid den ædle engagerede fyr, der kommer fra et engageret husholdning selv, stak jeg det ud. Da jeg ikke ville svige resten af ​​familien, eller mest af alle børnene, led jeg for min eventuelle tavshed - ja forbandt det hele, jeg vedtog hendes værktøj til min egen sundhed. Jeg vendte mig om til min skrivning, til læsning, til mine drømmeverdener, fokuseret alle mine ophængtes ønsker og fantasier på min egen skabte indre verden, min flugt.

Åh de udbytter, jeg oprettede! De livlige overdådige og sensuelle verdener, poesi, tekster… de strømmet gennem mig ud af mig, ligesom min varme våde eliksir så ofte blev udtrækket, da jeg blev ekspert på selvbehag, selvmanipulation, øvelser til at forlænge og understrege den eksplosive konklusion til sådanne errotiske episoder. Jeg hældte min energi i min fitness, til at træne, vandre. Jeg var fast besluttet på, at hun ikke ville tømme mig, kastrere mig. Det var gennem skrivning faktisk, at jeg mødte en anden forfatter, en, der ikke kun delte min kærlighed til ordet, men en, der delte min tørst, min sult, mit ønske om noget mere sensuelt i mit liv. En, der delte min beklagelse over, at jeg ikke havde levet mere fuldstændigt, mere lidenskabeligt, når det gjaldt vores libidos eller eros-ånd.

Hun var åben, ærlig, udtryksfuld, engageret i sin egen søgen efter at søge noget mindre ortodoks, mere eksplosivt, mindre restriktivt. Hun var stolt af sin Gud, der gav gaver, og ja, hun var virkelig en sådan stolthed værdig. Min egen "brud" havde for længe siden glemt alle sådanne forholdsregler eller interesser, men det var ingen overraskelse der. En kvinde, der er opdrættet til at tænke på noget seksuelt som syndig, eller enhver tanke om at provosere en mands libido gennem en sensuel visning af påklædning (en forbandet sikker billet til helvede), ja, hun vil ikke give meget opmærksomhed på en lille sag som hendes udseende.

Ikke så denne nye interesser. Hun handlede om tilbehør, vindueskåber, "forhæng". Lad mig fortælle dig, hun var en seer og i spørgsmål om fyring af min mentale komfur… en komfur! Hun kunne få mine gryder kogende med bare et bestemt look her, tro på mig.

Hendes konstante henvisninger til hendes "kammer" næsten forårsaket mig en aneurisme hver gang. Jeg ville få hårdt "træ" bare ved at høre hendes lød stemme på telefonen. Jeg lærte sproget med sexting grundigt, hurtigt.

Vores telefonsex blev episk. Fuck, jeg kunne ikke engang vandre i bakkerne uden lydløst "at tale" med hende eller tænke på hende, vandre med en forbandet skide hardon i skoven. Sutter mig! Hendes fortsatte udvikling af tøj fra "smart" til "tart" havde mine erotiske tilbøjeligheder og irsk blod fungerede som en dobbeltkedel i højden. Hun bemærkede, hvad jeg bemærkede, min smag og ønsker dukkede hurtigt op gennem min skrivning, og hun formåede mest dygtigt at transkribere alt til en virkelighed født ved hendes vogn, plus hendes høje ekspertise inden for raffinering af forførelseskunsten blev synlig, når ugerne og månederne udfoldet.

Vi talte i meget lang tid med at "afsløre" mere om hinanden eller gå dybere ind i "lagene" med hinanden i form af at bremse tidens hænder i vores øjeblikke af "nu", eller hvor vigtigt vi troede det var at virkelig "se" nogen, fokusere på vores nuancer og udforske, hvordan vi gensidigt kan opdage en mere intim ærefrygt i en langsommelig dimension af vores egen skabelse, vores eget eksplicitte ønske, hvor vi måske opdager noget, vi begge havde gået glip af, begge måske har blev nægtet, hvor vi kunne starte på ny og udforske, skabe et nyt sæt "realiteter". Hun begyndte at dele en forfatterskab, der var mere gennemsigtig, mere udsat, mere selvlysende, mere saftig og som hendes egen påklædning så ud til at være i venskab. Hun orkestrerede et storslået pageantry til min udtrykkelige glæde, og til gengæld gjorde det klart, at hun ville have det samme fra mig.

Mine egne udtryk vendte sig fra mindre intime, mindre direkte, mindre personlige, til målrettede, nulstillede, nedsat for en bane, der var sikker på at ramme deres præg, et direkte hit i hendes hjerte, til hendes ulmende sjæl, en fyring af mine erospile garanteret at gøre hende våd, rysten, åndeløs, viljelig og vild. Hendes virkning på mig var lig i mål og reducerede hurtigt, hvad lille rustning jeg havde tilbage til en pøl af smeltet rids spredt ved hendes fødder. Vi talte i længden af ​​sådanne ting som vigtigheden af ​​"stemning" for en mere krævende og spændende, kraftig kreativ udveksling og forbedring, et kreativt "center", hvor vi måske finder en fornyet opladning af energi, ånd, flow og glæde.

Vi delte, hvilke elementer vi troede ville indføre sådanne relæer til vores gensidige søgen efter udvikling, og hvad slags "udvikling" tumlede vi begge mod? Opmærksomhed mod belysning virkede øverst på vores liste, da adgang til et gensidigt ønsket baggrundslydsystem, duftende olier, røgelse, visse co-valgte værker af lokkende kunst, hvad som helst for at simulere sanserne, strengt til "kreative formål" huske på dig, altid på sporet for vores partnerudviklede udvikling, altid efter den større sag for et forfattere-ego og tørst efter udvikling og vækst. "Centeret" blev et tema og fik flere betydninger for os. Jeg blev en 24/7 hardon, jeg drager ikke dig. Tro mig ikke? Sutter mig! Vi ønskede at være "centreret", og vi udviklede vores "arbejdsområde" til gensidig skrivning og kunstbestræbelser, men værktøjer til faktisk "arbejde" var knappe og knappe uge efter uge, måned for måned. I mellemtiden tog hendes "kammer", som fortsatte med at komme op i samtale, et helt eget liv, som jeg endelig opdagede, da jeg blev introduceret til det mystiske rum bag det slørede gardin ved et nyligt besøg.

Til min forbløffelse og glæde lagde jeg øjnene på den mest pyntet, pirrende sirener, som en irsk dreng nogensinde kunne drømme om. Det gjorde ikke ondt at hun havde på en meget kort silkekåbe, høje hæle, overdådige smykker, var sammensat i akut detalje som en dukke og stirrede på mig med det mest forførende come-hhere look, jeg nogensinde har set eller forestillet mig … disse øjne sagde det hele, ingen ord var nødvendige… hun havde mig ved… vel tavshed. Jeg tiltrådte ordløst for hendes tavshed, da jeg turde ikke bryde trolldommen med mine egne snublende ord. Der var et rysten i min ramme, må jeg indrømme, født af så mange års opspændt energi og så mange måneders planlægning med hende. Måske for hende gav dette min ekstreme presserende og ønske væk, da jeg mistede kontrollemasken, som jeg normalt viste, mit spil med selvtillid og kommando, turde jeg normalt ikke give bort.

Dette ville være den mest eksklusive og effektive kreative "proces" eller "session" hidtil, garanteret! Jeg kunne ikke vente med at endelig en gang for alle slippe løs det vilde dyr, der var blevet fanget og pacere dets bur i alle disse lange ensomme år. Jeg ville blive matchet af hendes egne ubesvarede længsler og dybe ønsker efter alt og alt, hvad vores forestillinger kunne inspirere. Hvad skulle der ske inden i? Mit hjerte var vildt af forventning og bankende som en primitiv tromme, blod gik gennem mine varme irske årer som intet, jeg nogensinde havde oplevet, den uoverskuelige og potente. Hun flød tilsyneladende hen mod sengekammeret, da mine egne fødder var forsvundet helt selv, sammen med al sandhed af virkelighed eller fortrolighed. Jeg følte mig som om jeg blev transporteret, måske drømmer, men alligevel aldrig så opmærksom eller fokuseret, vækket eller i nød.

Gud hvordan jeg ønskede, at denne fantasi skulle blive realiseret en gang for alle. Hun vendte sig og hendes udtryk, igen, sagde det hele. Ikke et ord blev sagt eller nødvendigt, nødvendigt mellem os..

Lignende historier