Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, anden del

tyggegummi-visioner og snoede minder mødes…

🕑 28 minutter minutter Interracial Historier

I. Ondskabsfuld sindstilstand. "Forsigtig, platform nærmer sig.".

Meddelelsen overdøver de afklippede hvisken, men den skjulte øjenkugler består. Nogle kendte mig med det samme. Den berømthedslignende genkendelse blinkede som fede paparazzi Nikons, da de sporede den velkendte tatovering, der skrånende ned ad min kind og brændte ind på stien til en anden, der topper lige over kraven på en snavset Seattle Sounders T. De fleste gør det ikke. Du har dem, der boykotter nyhederne.

Mediekrig mod sandheden, ikke? Kan ikke stole på lort. Konspirationsteoretikerne, ved du det? Alle tonede nuancer og pilende øjne. Illuminati overalt, mand.

Gymnasiebørn for unge til at kende mit ansigt eller fortid. Alt for optaget af, hvilken skuespiller er i øjeblikket den seneste store ting i musikbranchen. Hvem fanden er Taylor Swift? Det lyder som alle slags jailbait.

Og så er der min yndlingsgruppe, dem der spejler mig. Dem, der er for spændte på deres egne laster, for bekymrede over regninger, børnebidrag og skudsalver sent om natten. Pip-pop drive-byes, ved du det? For stor en bøtte, et personligt helvede til at bekymre sig om historien om en anden sort, der kæmper lige ved siden af ​​dem i Twomps. Shit, hvis hvisket sladder dog ikke er misbrugerens opvarmede ske heroin.

Du ved, det er en dårlig ide, da det skinner og smelter… shit ved du det for fanden. Men det berusende behov for at få det til at flyde gennem dine årer tilsidesætter rationel tankegang og selvopretholdelse. Én smag og… dis… det føles godt at drukne sin egen smerte andres, især hvis det er et godt produkt. God sladder. Rigtig sort/hvid Romeo og Julie-lort.

Højsamfund og rendestensaffald. Så ren, at du ikke engang ville vide, at du var OD, før det var for sent. Og alligevel bemærker barnet i mig den nysgerrige frygt, der blander sig med deres sladrende grådighed. Som barn i dubs voksede jeg op med pip-pip-pop-pop-symfonien om skud. De voksede op med rene skeer i munden og ingen dåser med spam.

Bastards vidste ikke noget om frygt. De tænker nok på mig som bare endnu en af ​​de åndssvage gangbangers, man altid hører om i nyhederne klokken 16. Den fede, lille stations-pengemager: forbrydelse og død, bror, forbrydelse og død. Endnu en skræmmende sort mand sluppet løs på deres gader… igen.

De er ikke helt forkerte, men de har bestemt heller ikke helt rigtige. De kender mig ikke. De har ingen ret til at måle mig.

Og alligevel kan jeg ikke rigtig bebrejde dem for deres snoede forkærligheder. Selvtvivl. Selvbebrejdelse.

Had. Og en krøllet dollar værd af kortskiftet selvmedlidenhed. Jeg har gennemgået de 12 trin af bullshit for mange gange til at tælle. Det hele er et stort cirkel-ryk i plastikstole med en tallerken småkager og en halv snes års hulkehistorier. Hvis du er rigtig heldig, et par skriftvers også.

Hvad siger de dog? Skyld tærer og fortærer, når du synes, du fortjener det. Men på samme tid, når du fik blod som mit… når det blod har malet baggyder til rubinrøde vægmalerier, fordi du bare var endnu et punk-røv-barn med verden at kæmpe, så er der altid det der skrot af stolthed, der kan ikke slås helt ud af dig. Så for omkring et halvt dusin stop siden forlod jeg min skitsebog og blæk og kulblyanter og stirrede lige tilbage, mens fingrene bankede et hiphop-beat på gelænderet. Det fik dem kun til at pirre, hvisken bevægede sig gennem det trange metalrør som maling i vand.

Ikke en eneste smule klar væske er skånet for den beskidte sandhed om, hvem og hvad jeg er. Hvad jeg har gjort. Den bevæger sig lige ned ad linjen. En gruppe teenagere, ikke meget yngre end mig, da alt væltede af aksen, stirrer hårdest.

Den længste. Men i modsætning til resten bevæger deres mund sig slet ikke. Det har de ikke brug for, hvilket både fascinerer og forstyrrer mig, for det er endnu en påmindelse om, at verden ikke holder op med at bevæge sig, selv når du gør det. Det bliver ved med at udvikle sig, nogle gange i det værste.

Deres fingre, der erstatter barndommens skålede hånd hvisken, jeg huskede, tipper hen over skinnende slanke skærme, futuristiske telefoner, der summer som vrede hornets med en byge af beskeder. Jeg kan næsten forestille mig små tankebobler spire over deres hoveder med bittesmå mennesker i, der bytter ord på et sprog, jeg er afskåret fra. Det er en god idé med et tematisk maleri, så jeg gemmer den forvildede idé væk til senere, når søvnløsheden rejser sit grimme hoved, og skrigene slår bongotrommer mod mine ribben. Og alligevel er en af ​​teenagerne uvidende om kommunikationen med fingertap.

Hun er en mørkhåret pige med skæve læber og lyse skrå øjne. asiatisk måske. Ved ikke hvilken smag. Den slags, der dog trækker øjne. Der er en slags morbid nysgerrighed i hendes skifergrå, et mørkt magnetisk træk, der får mig til at ønske, at jeg kunne bløde gennem sædet under mig til sporene nedenfor.

Jeg har set det udseende før. Udnyttet det. Blev udnyttet af.

Vil heller ikke bukke under igen. Og alligevel har en anden stemme, virkelig grundlæggende og instinktiv, og omkranset af den fare, fars advarer døtre om, andre ideer og snuskede kødelige trang. De er den slags, fængsel prøver at slå ud af dig, få dig til at glemme, få dig til at hade.

Og, måske værst af alt, designet til at få en sort mand til at frygte. Den stemme skribler scener ud i skrigende graffiti, og den udspiller sig med skræmmende enkelhed i starten: pindefigurer, der samles, mens de sider, de bebor, bladrer forbi med filmrullehastighed. Snart nok river de sig væk fra papiret og hopper ind i en stiliseret, tredimensionel verden af ​​M.C. Eschers relativitet. Deres smil, vores smil, twist og kroppe forvrider sig.

Vi sætter spor på hovedet, presser os mod lofter og vægge i umulige vinkler, tyngdelovene og fornuften ledes ind i uforståelse og svimlende vanvid. En dårlig cola-tur. Jeg blinker, og det hele forvrider sig, en sort/hvid stumfilm, flagrende, langsom ramme. Hun er bøjet på flisegulv, rund røv pegede mod himlen. Fede perlede sæddråber drypper fra hendes blussede lyserøde fisse.

Og lige før et kæmpe usynligt viskelæder tørrer scenen væk, kraner hendes slanke hals rundt, og frostede blå læber griner øre til øre. Jeg kan ikke trække vejret. Alt er koldt. Jeg kører mine hænder op ad mine arme, leder efter de hævede små knopper fra en nål, ånder raslende lettelse ud, når jeg ikke finder nogen. Pigens smil forbliver dog stadig, hånende.

Jeg grimaserer og lukker øjnene. Jeg er skør. Fem år.

Kan du virkelig miste så meget af dig selv? Retorisk. Jeg ved alt om både fængselseksperimenter og fængselsvirkeligheder. Min dreng Zimbardo viste, hvad der sker med dem, der hævder at være gode mennesker. Og dem er der ikke mange af til at begynde med. Rigtige mener jeg.

Det kræver dog ikke meget. Helt sikkert. Hvad? Du overrasket? Troede jeg ikke ville kende ham? Åh, jeg kender hans arbejde, har oplevet det på egen hånd.

Fængslet skaber roller, der skal udfyldes, mand. Og du ændrer dig selv for at passe ind i dem. Og det er rigtig væskeagtigt den ændring. Som at dykke ned i vand.

Toget rykker let, da det trækker ind på perronen, og jeg er… tilbage… øjne åbner sig langsomt. Hvisken er taget til igen, højere, mere hektisk. Jeg indser tre ting i det øjeblik. Hver mere kneppet end sidst. En.

Mine øjne brænder et hul gennem munden på den blege, mørkhårede pige. To, der er en ubehagelig, pulserende erektion i mine jeans. Tre. Atmosfæren inde i kupeen har ændret sig.

Jeg ser mig omkring. Og i alles øjne ligger anklagen. Vantro. Foragt.

Frygt. Afsky. Raseri. Det er de samme følelser, som jeg så den daglige opvækst i Ghosttown, kun forstørret med tusind. For ærligt talt, så ser folk rundt her altid ud til at vide, hvornår du er fra 30'erne.

Og de dømmer dig for det. Undtagen hende. Hun slår ikke engang et øje. Hvisker ikke.

Smiler heller ikke. Hendes øjne er trænet på den bule, jeg forsøger at skjule under en slyngepose. De skifergrå af hendes får min hud til at kravle.

Det minder mig om en fængselsterapeut. Der var en dikotomisk splittelse til den fregnede brede: de døde øjne på en person, der har set for meget ondskab i verden, var bange for det hele, og alligevel… havde en vis form for snoet, stjerneklar lyst begær, der blev drevet af selve kriminelle, der begår det skræmmende onde, mænd spærret bag tremmer, en kold dekadent zoologisk have designet til at opfylde skide fantasier. Fantasier, som mange af mine medfanger var mere end villige til at hjælpe med under dække af forskning til en bog om fængselspsykologi.

Jeg skammer mig ikke over at sige, at jeg meldte mig frivilligt mere end én gang. Smagte hendes søde helvedes mund i trange skabe. Sæt pik i røven.

Gav hende alt, hvad hun ønskede, og mere til. Indtil frygt og beruselse smeltede sammen, og hun ændrede sig til noget, jeg nogle gange fortryder, at hun hjalp med. Lille hvid pige psykolog anede ikke. Havde kneppet hendes sind i stykker uden en puslespilmester til at sætte det hele sammen igen. Men når du er desperat, og den eneste anden måde at bedøve verden på er stoffer, tog du de svære beslutninger.

Og jeg gik ikke i den fælde igen. Så her er jeg med en indre stemme, der nynner ved de minder, mens denne lille, knap så uskyldige pige glider slanke solbrune fingre op ad slanke solbrune lår, højere og højere, indtil de driver under babyblå nederdel. Spidsen af ​​hendes røde tunge stikker ud, mens hendes fingre manipulerer krydset mellem hendes glatte lår og arbejder hurtigt for at slå det næste PA-blast. "Stå fri, døre åbnes." Sugeforseglingen knækker med et hvæsende lettelsens suk, og kroppe flyder fra metalrøret og ud på platformen. Jeg forventer stød.

Utålmodighed. Et galt kollektivt behov for at trænge igennem mængden og undslippe de tætte rammer af stål og aluminium og et monster, de ikke kan tåle eller forstå. Men det er der ikke.

Bare bevægelse. Serpentine. Kold. Bare varme kroppe, der skjuler koldt blod, bevæger sig fra det ene sted til det næste, før urene tikker, og cyklussen begynder igen.

Jeg er blot den frie, potentielt voldelige underholdning for at få dem fra punkt A til punkt B uden at falde i søvn. Jeg forestiller mig, at de vil sende beskeder fra deres mærkelige telefoner. Fortæl en ven, hvad de så på turen hjem.

Sympatier og rædsler udveksles. Og gå videre. Glemme.

Nemt som at spise bedstemors varme æblekage. Øjeblikkets bizarre natur frembringer et raseri, som jeg troede begravet for altid, en del af mig, der foretrækker kolde sten, koldere jern og en palle tyndere end et sæt kort. Når selskabet med medfanger føles mere omgængeligt, mere naturligt og mindre som rotter, der svindler tankeløst for deres ene smule lykke, deres ene bid osteagtig godhed før døden, vil du næsten gå tilbage. Men så, i en seks gange otte celle nabo til en anden seks gange otte celle, femten per væg, femogfyrre per etage, deler du noget til fælles med dem omkring dig.

Du stoler ikke på dem. I hader hinanden. Ville dræbe hinanden for at overleve, hvis du skulle. Men de er ligesom dig på visse måder, og det er noget, du kan stole på.

Kan oprette forbindelse til. Selv med et gys i ryggen. Du ville i det mindste forstå det på en eller anden pervers måde. Platformen tømmes lige så hurtigt, som den blev fyldt, kroppe hober sig ind, så processen kan begynde igen på den næste platform: fremmed for fremmed, destination for destination, indtil det knitrende PA-system krakelerer ud, at næste stop er det sidste stop, slutningen af linjen. Det skræmte mig som barn, da jeg voksede op, ved du det? Det sidste stop mener jeg.

Den slags bange, der er fuldstændig irrationel. Giver ingen mening. Der er ikke noget rim eller grund til det.

Bare er. Bortset fra, at der nok er både rim og fornuft, og jeg er slet ikke tilbøjelig til at acceptere dem endnu. Toget rykker og begynder sin langsomme kravl væk fra perronen. Jeg kigger op fra min tomme skitseblok for at få øje på en skikkelse, der løber febrilsk hen imod os, med arme i vinden.

Men der er ingen stopper nu. Alle er ligeglade. Det er Oaktown, mand.

Du skal altid se dig selv først. Alligevel fanger jeg denne desperate figur med kulspidser på siden i mit skød. Giv liv til et ansigt, jeg ikke kan se på denne afstand. Vildt lyserødt hår. Slanke rødmossede kinder.

Lyse øjne med latterlinjer. Jeg fortsætter og af grunde, jeg ville ønske, jeg ikke kan forklare, bringer jeg også en subtil tristhed i ansigtet. Smerter skjult bag under porcelænsoverfladen. Alligevel giver jeg ansigtet et smil. Så bredt det gør ondt.

Fucking megawatt intensitet. Varm nok til at brænde alle de to-ansigtede udtryk og bullshit, folk har på sig hele dagen. Jeg stopper. Kig ned. Grimasser stramt.

Jeg har tegnet… fortiden, eller rettere, en mindende forestilling om den, med små ændringer hist og her. Det er ikke behageligt. Jeg lægger puden ind i min opslåede slyngepose og trækker en blok post-it sedler ud. "Forsigtig.

Platform nærmer sig.". Toget kryber til stop. Ligene hober sig af. Ligene hober sig på.

Når jeg er færdig, bladrer jeg gennem blokken med post-its. Maskerede pindefigurer danser til tavse beats. Over måneskinne lagner; Uvidende om verden; Til hinanden. Indtil de trykker sammen; Omdannes til én; Hoppe over senge; hoppe mod vægge; Ned ad tomme boulevarder… Hopper, hopper, hopper… Indtil de skilles ad igen. I to forskellige former; Stille igen.

Overvejer hinanden. Sådan som jeg gætter på Marsboeren og manden. Måske… Hvad pokker er det? Hvem er du?. Hvad er du?.

Alien drømmer i. Indviklet rum. II.

Tyggegummi. "Forsigtig, platform nærmer sig.". Aluminiumsdåsen er en kogende ovn. Svedperler på panden. Hovederne hænger.

Øjnene flagrer. Det ødelagte A/C-system spytter og klunker med og tilføjer kun lunken luft til den kvælende Oakland-varme, der skubber gennem vinduerne. Det er femoghalvfems grader udenfor og varmere end helvede i røret.

Men det er et helvede, jeg byder velkommen. To uger sluppet, og det er første gang, jeg ikke behøver at bekymre mig om blikkene og hvisken. Jeg kæmper for at færdiggøre en opvarmningsskitse, vrider en kulspids i skrånende bølger og blander mig med tommelfingerpuden. Det er groft. Normalt er sprøde linjer sjuskede.

"Stå fri, døre åbnes." Dæmpede lettelsens suk filtrerer rundt, mens kroppe kæmper sig op og ud i den blæsende eftermiddagssol. Jeg har tegnet hende igen. Nå, ikke hende ligefrem, tror jeg. Det er mere symbol knyttet til en tidlig hukommelse.

En kolibri med slørede vinger, svævende over løvdrager. Under solens trykkende varme kæmper jeg for at genopleve et bestemt minde. Det var vinter, tror jeg, og vi var viklet ind under en dyne ved siden af ​​en rumvarmer, hendes glatte fisse udstrålede varme mod mit ben.

Jeg kan huske, hvordan hun plejede at brokke sig over, at hun var kold hele tiden. Selv da Oakland var en veritabel sauna sammenlignet med den kolde tundra, hun blev født i. Hun kunne godt lide at sige, at det var det russiske blod i hende og straffede sin familie gennem hende for at forlade fædrelandet. Ville mumle et par uanstændigheder på hendes modersmål og løfte en langfinger op mod himlen.

Hun havde nynnet den nat, som hun ofte gjorde, mens jeg sporede den kolibrifarve på folden af ​​hendes lår, tilfreds med at se vingerne blafre, hver gang hun bevægede sig. Så var hun pludselig stoppet med en blød hånd lotion, der skummede over min lyske. Små hemmeligheder og drømme væltede ud fra hendes læber som frugtig ambrosia. Mørke hemmeligheder.

Levende drømme. Kalejdoskopisk. Jeg troede, det var svampene, der talte, men det var hende. Altid hende. Hendes sind var smukt excentrisk og for skide godt til denne forbandede planet.

Og det kløede i fingrene, desperat efter at tegne det eftertænksomme blik af fred i hendes ansigt. Hun var…. Et højt pop knuser dagdrømmen, og jeg kæmper som helvede for at holde det i gang, mens det puster væk til sort røg. "Hvilken tegning?" spørger en pustende stemme.

Jeg kigger op, og du er krumbøjet som Auguste Rodins, Tænkeren, grønne øjne, der arbejder over mig med overvågningslignende intensitet, en rovdyrdrone, der skimter Mellemøstens ørken efter mål. Dine øjne bliver store, når de finder tatoveringerne. "For helvede. Så… du er ham? Mhm.

Du ligner ikke en morder for mig. Tabloids har bestemt et nummer på dit ansigt. Du er faktisk lidt sød." Du blæser endnu en boble fra en stor klud af det, der skal dobbeltboble. Det er et perfekt match til de slanke tråde af bomuld slik som karnevalshår gemt under en baglæns som kasket. "Penny for tanker? Jo mere beskidt jo bedre.".

Du læner dig frem, ruller tyggegummiet rundt om din tunge, slanke kæbe vugger frem og tilbage over din knytnæve som en robåd ned ad et vandløb. Du gentager spørgsmålet, og jeg går slap i kæben. I et splitsekund er du en helt anden, og det er Tupac, der er rejst fra graven, der spinder poetiske beats fra den anden side om sandheden og naturen af ​​døden og livet.

Mystisk relativitet. Rigtig Einstein-lort, ville sige, som om han nogensinde havde knækket en fysikbog i sit liv. Det er dog kun for det ene splitsekund, for under det elektriske lyserøde hår, den blanke læbestift og den tynde tanktop kender jeg dig.

Nå, alle i C-Block kendte dig. Du havde suget halvdelen af ​​min celleblok af, hvis du stolede på småhandleres ord, tweaked brugere og roterende tilbageholdelse af Angels of Hell. Bedste vaniljerøv i Oaktown. Er der ikke endnu en beskidt hvid pige som hende i Dubs. Knepper som en forkokset lille Afrodite fanget i en tynd lille drengekrop, desperat efter en tyk sort slange, mand.

Munden så beskidt som den fisse er stram. Fuckin' bløder spermen fra din pik som en af ​​dem vampyrklassikere. Tusmørke? Fanden er det her Twilight-lort, ikke? Jeg taler om klassisk Dracula.

Noget Bram Stoker skider på syre. Ærlig over for guds sandhed. Magisk fisse.

Jeg ville gøre fem år mere bare for at pumpe endnu et læs i hende. Bedre end at skyde op med Slims søde cola. Ud fra min erfaring, hvor rystende misbrugerne ofte var over for sandheden, havde de næsten altid en måde at bruge ord på. Så ja, jeg kendte alle historierne. Har endda en af ​​mine egne, selvom jeg ville ønske, jeg ikke havde.

Día de Muertos: en dag for de døde, der stadig drypper med sin sorte komiske ironi. Det havde været hendes idé at gå. Sagde, at hendes far ville dræbe hende, hvis hans lille prinsesse blandede sig med folk som mig. Ikke kun en snavsfattig kunstner, der mærkede bygninger i sin fritid, men mørkere end sin Lexus. Fortalte mig frygten for en baghåndsklap, en privat kostskole og tabet af hendes kreditkort gjorde hende bare liderlig.

Fik hende til at ville blive blusset og nøgen og måske endda gravid. Ram hvert eneste lag af mave kurrende fordærvelse for at bøje fars sind. Jeg hadede manden.

Havde en af ​​hans reklametavler på den anden side af gaden, ansigtet stirrede ned på os, hånende, mens hans advokater forsøgte at få folk smidt ud, så han kunne kugle de få blokke, der var tilbage til os, til ophøjede bastards, der kørte slanke sportsvogne. Så selvfølgelig indvilligede jeg, med et grynt og en drejning af hofter, pumpende fars prinsesse og mit livs forbandede kærlighed fyldt med sort babydej. Og på en eller anden måde, ved et rent tilfælde, faldt hun over dig, efter at vi blev adskilt i et pulserende hav af uhyggelige kostumer og rytmisk dans… Dubs' yndlingsflaskeraketblondine.

Da jeg endelig havde fundet hende, i en febrilsk døs på gaden, lugtede hun af sex og frugtige cocktails, fugtige sølvtrusser knyttet stramt i næven. Vi havde kneppet som dyr hjemme hos mig, ophedede tilståelser brændte fra hendes læber som en steppebrand. Fortællinger om dig, der vrider sig i en kiste, spunket malet over blege brystvorter, hvilket får dem til at skinne som sjældne sølvkroner. Hendes lyserøde tunge flagrer over din rynkede stjerne som sommerfuglevinger, fingre, der sakser inde i dit rodede greb, og driller al den cremede ophidselse.

Og en trekantet margueritkæde af lyst med en ravnvinget skønhed, mens hane efter hane glaserede dine smidige kroppe som friske kager. Du fik hende til at føle mere, tror jeg. For at flyve højere, transcendere længere. Hun ønskede at slutte sig til mig i det Technicolor-tomrum, jeg dykker ned i under mine narko-drevne dunkler af kreativitet, sprøjte maling på lærred, skabe billeder, der nyder åbne sind. Hun sagde, at hun ville fange alle stjernerne i munden, sluge dem hele, indtil hun blev kvalt af lys.

Så jeg tog hende derhen, og verden omkring os bøjede sig. Jeg vågnede op til hendes kolde krop halvt på mig, sæd skorper mellem hendes ben, den blege gummislange stadig viklet om hendes arm, et smil stadig på hendes læber. Sandt nok, makaber rædsel, jeg aldrig vil glemme.

Fortjener det ikke. Og du… Du minder mig for meget om hende. Du er ikke hende. Du er ikke. Selvfølgelig er du ikke.

Ingen kunne nogensinde. Og alligevel er du smerteligt bekendt på alle de måder, der nogensinde havde betydet noget for et lort, ville være en morderisk 'kunstner' som mig. Samme mund. Samme næse. Kun de samme øjne, mere blå end grønne.

Og det samme blik af katteagtig nysgerrighed, som du måler mig for alt, hvad jeg er værd. "Forsigtig, platform nærmer sig.". Det er alt for meget. Jeg føler mig svimmel. Min mave krummer, og jeg kæmper imod den sure smag af sur galde.

Jeg springer på fødderne, da toget hviler, bowler over din lille ramme, der var blevet krum over mig, og taber min skitsebog for dine fødder. "Stå fri, døre åbnes." "Hvad fanden, røvhul?" du hvæser fra det beskidte gulv. Jeg ser ned på dig. Gid jeg kunne rive mit bankende hjerte ud og smide det i dit ansigt. Se dig spise det, tænderne rive det til blodig frugtkød.

Jeg overlevede ikke fængslet for dette. "Det er det, der er for fanden. Vil du også have det malet?" Jeg mumler hæst for mig selv lige så meget som til dig… til hende. "Vent, hvad?" du stammer, øjenbryn rynende forvirring.

"Hej, hvor er min undskyldning!". Jeg hører dig ikke. Er ligeglad. Jeg har brug for luft, plads. Jeg kan ikke trække vejret.

Dørene hvæser endelig op, og jeg snubler ud, ligeglad, jeg har efterladt min slyngepose på sædet, min skitsebog ved dine fødder. III. Verisimilitude. "Forsigtig, døre åbner." De vælter ud som en skat af flerfarvede myrer fra deres regnbuebakke: kvinder i stramme små spandex-shorts og sports-bh'er, der sludrer i rasende fart. Tænk træningsvideoer.

De har gang i det vilde hår, de hvide Adidas og de stribede sokker. Forbandede hvide mennesker. Og ja, jeg er noget af en ekspert. Vagterne fik altid et kick ved at vise de videoer på projektorer til de indsatte under sjældne filmaftener. Jeg kunne godt lide at sige, at træningen med hoftestød ville være det tætteste, vi nogensinde ville komme på sex med en kvinde igen, så vi må hellere nyde det.

Så ville de mime nogle gyrationer. Syntes det var sjovt. Som jeg sagde.

Forbandet hvide mennesker. Anede ikke, at vi fik noget fisse fra fængslets psykotiske psykolog. En fra gruppen, en rødhåret med en røv, der ville gøre kvinderne i spanske Harlem jaloux, giver mig et brændende blik, når mine øjne bliver hængende for længe. Jeg returnerer den, og hun krymper tilbage til sin snakkesalige lille gruppe af fnisende plastikmyrer. Jeg vender mig om, mens jeg går ombord, og hun har denne ekstra sten til sin røv.

Tik tak. Tik tak. Da hun går op ad trappen, er der et spøgelse af et smil på hendes hindbærlæber. Hun vender sig, fanger mit øje og blinker.

Tager mig tilbage. Vi kaldte fregnede små hvide piger som den for Firecrackers, da vi voksede op. Tab en hånd, hvis du ikke var forsigtig. Tag dig til himlen i et eksplosion af neonrødt lys, hvis du var heldig. Bedste Teague ville være uenig.

'Bare endnu en typisk lille hvid tæve. Bleg-hudede djævle lot of em. Blæs dig med noget overmodig røv… ryst hendes lille hvide hale.

Lænk dig ned og stjæl din smukke sorte sjæl. Det er, hvad de alle gør. Lad mig aldrig fange dig i at flirte med dem, Jalen-baby.

Jeg tuder med din brune røv.'. Lad os bare sige, at bedstemor Teague ofte slidte sig selv ud med alt det uroligt, så snart onsdagen ramte. Jeg sætter mig til rette på min plads i en velsignet tom kupé, mens toget går om bord, og trækker en frisk skitsebog frem fra en slået rygsæk. Dit kulansigt fylder de første par sider. Jeg kunne ikke stoppe min hånd med at tegne dig, en stor lyserød tyggegummiboble mellem sammenpressede læber.

Det er tre uger siden, jeg så dig den første gang. Kunne godt klare en evighed mere, men nok var nok. Jeg var nødt til at risikere det. Jeg kunne ikke holde ud at køre de lange, sløjfede busture længere.

For mange stop nær for mange gamle tilholdssteder med for mange fristelser til at genstarte gamle vaner. Hvis fængslet gjorde én ting rigtigt, gjorde det mig ren. For fanden hvis jeg synker lavt igen.

Bedstemor Teague er måske død, men hendes ånd lever stadig i tante Jewel. Den kvinde har måske stadig en vis grad af kærlighed til mig, men fortsatte skuffelser ville være en bibelsk plage for min sjæl i hendes øjne, selvom det allerede var stjålet en djævel med lyst hår. "Forsigtig, platform nærmer sig.". Jeg taler om PA-systemets meddelelser i falsk hilsen, mens jeg prøver at tegne noget andet for en forandring. Noget gammelt.

Noget nyt. En superhelt. Den slags helt, som et barn idoliserer, vokser i ghettoen, før han bliver trukket ind af mystikken med skurke, stoffer og al den fisse, han kan håndtere.

"Stå fri, døre åbnes." Skitsen kommer til live. Jeg trækker en konturpen frem. Tilføj flair. Dybde.

Et symbol. Ingen kappe. Har altid tænkt dem latterlige. Fuck. Jeg føler mig ung igen, men det er et rart sted at trække sig tilbage nogle gange, når man har brug for det… et anstændigt sted.

Når alting ikke er så højt og forfærdeligt. "Hvad for en tegning denne gang, store fyr?". Hjertet slår i ribbenene med hurtige, hårdtslående stød: et, to, et, to.

Dunk. Dunk. Dunk. Jeg er på tovene mod Mike Tyson, og kæmper mod fortidens spøgelser, som jeg troede, jeg allerede havde slået ud. POP! Stolthed og pynt flyver ud af vinduet, og jeg går op mod døren.

Men døren er allerede lukket, toget kører allerede. Jeg vender mig om, og du sidder på min plads og blæser lyserøde bobler af tyggegummi, der matcher det lige så lyserøde hår. Bladrer gennem min forladte skitsebog, og øjnene udvides efter hver side. Og… mit hjerte bliver langsommere.

En solstråle får dine kinder til at gløde og dine lyserøde læber til at skinne. Du… ligner hende ikke fra denne vinkel. Og da jeg tager hele din profil ind, indser jeg, at du virkelig slet ikke er hende.

Du er helt igennem bohemeagtig, som om du lige er gået fra Coachella og stadig mærker musikvibrationerne brumme i din krop. På trods af alt hendes oprørske liv, hvor hun vendte væk fra sin familie og verden, hver gang vi fandt sammen, elskede hun sine designermærker og sine 'fuck me'-hæle. Hun hørte virkelig til deroppe i stjernerne. Og du… organisk, men ikke mindre medrivende, ser ud til at høre til her. Bundet til jorden.

Jeg tror. Jeg ved ikke. Mit sind er i stykker, og jeg vil stadig væk fra dette tog. "Du svæver, dude. Det er lidt uhyggeligt." Du skubber et stort par flyvere tilbage op i din lille næse og kigger op på mig og så ned på min skitsebog igen.

"Du tegner altid fremmede sådan her, eller bare små unge hvide piger, så du har et smukt ansigt at trække en ud til senere?". Det bitre monster inde i mig raser. "For fanden ville hvid pige som du kender til kunst?".

Du fnyser og ruller hårdt med øjnene, slet ikke imponeret over min mund. Og det er jeg heller ikke hvis vi skal være ærlige. Jeg sætter mig ned over for dig og tager et par dybe vejrtrækninger.

Bedste Teague plejede at sige, at vrede var djævelens værk. Gav ham energi lige så sikker, som solen gav energi til hendes blomsterhave. Og at holde fast i den gjorde sikker på, at han ville holde sig som det mest stædige ukrudt, og gøre selv den smukkeste samling grim.

Jeg har aldrig brudt mig om hendes bibelfilosofiske, da hun levede. Men hun havde omtrent summen af ​​det, når det kom til vrede. Men at vide gør' ikke gøre det nemmere at kontrollere, når du har druknet dig selv i det i årevis. "Hey," vover du igen.

"Hvad?" . "Disse er ikke som dine gamle." Du henter den skitsebog, jeg havde efterladt for uger siden, fra en Minnie Mouse-taske. Det velkendte, slidte læderbetræk er krøllet og revnet i kanterne.

Jeg knuser mig, hænderne knytter sig til næver, indtil knoerne bliver hvide. Du er uforstyrret. "Hey, det var dig, der væltede mig og efterlod det.

Det gjorde forbandet ondt." "Giv ikke en lort." Du gestikulerer til den nyere skitsebog i dit skød. "Det kan jeg se på dine skitser." "Du kan ikke se lort, hvid pige." Du blæser et par bobler som svar, og jeg prøver at mestre det opbyggede raseri. 'Det ville være så nemt,' spinder monsteret indeni mig. 'Ligesom fængsel.

Du behøver ikke engang vide det. Bare sort dig selv. Sludderig lille røv som hendes vil ikke blive savnet. Jeg rydder det hele op.

Rigtig fin ligesom. Rigtig flot ligesom.'. Jeg ryster. Det er pludselig koldt på trods af Oakland-varmen, der opvarmer vores svajende cigardåse, mens den bevæger sig gennem byen og dens bydele. Arrene over hele min krop kommer til live.

Dunker med en smerte, der faktisk føles godt, hvilket skræmmer mig lidt. "Hvem er hun?" Din stemme skærer igennem, stærk og klar. Den morderiske stemme og den dejlige smerte forsvinder. Du bærer hendes smaløjede look af intens nysgerrighed som en anden hud.

Jeg hader påmindelserne. Jeg smider hovedet tilbage mod vinduet og stirrer op. "Du kan godt læse, kan du ikke? Du ved præcis, hvem hun er… var. LA Times lavede et fint lille forsidestykke om det. Årtiets forbrydelse n'shit.

En rigtig græsk tragedie i Twomps. Lily-white Princess of Oakland ODs. Power Family In Turmoil! Kan have været gravid med et barn af hacket gadekunstner, der blev gangbanger for narkohandler." Jeg papegøjer overskrifterne med hurtig ildsintensitet, den ene efter den anden. "Forsigtig, platform nærmer sig.". Jeg griner mørkt.

"Du ved, at tabloiderne kunne lide at sige, at jeg kørte et tog af mine knaldhårede venner på hende. Tog nogle virkelige uhyggelige billeder for at sende sin rige far. Sagde hun…".

De historier var ikke de værste. Jeg har aldrig rigtig været ligeglad med hvilket monster jeg blev malet som. Jeg fortjente ikke megen sympati. Jeg var et monster. Fandme ja.

Måske var jeg bare en svag vilje, selvdestruktiv. Men et monster er et monster. Hende? Hvad de skrev om hende. Det var tragedien.

Duften af ​​jordbærvandmelonshampoo slår mig. Du står lige der foran mig, og for et sekund er det hendes, spejlede linser, der afspejler en dårlig undskyldning af et menneske. "Måske er jeg en tæve fra hætten, der ikke forstår. Måske tager du fejl.

Måske er du bare et ondskabsfuldt røvhul." Du blæser en stor lyserød boble, indtil den springer højt, lyserøde elastiske tråde klæber sig til dine læber. Du skræller dem langsomt af med en slank tunge. "Jeg kender monstre.

Enhver, der nogensinde har boet i Twomps, kender monstre.". "Stå fri, døre åbnes." Du taber skitsebøgerne i sædet ved siden af ​​min og blødgør din stemme. "Jeg kendte hende," du trækker på skuldrene, "tror jeg.

Måske. Troede jeg genkendte hende i nyhederne, da… Hendes mund… en kolibri-tatovering lige her." Du peger på din hofte lige på bikinilinjen, hvor neongrønne blonder titter frem over en lille indviklet tusch af en ravn. "Det hele var sløret den nat.

De dødes dag, ved du? Eller nat, tror jeg. Du mister dig selv. Godt sted at glemme ting." Du trækker på skuldrene igen, håbløst. "Hvorfor gjorde hun det?" Jeg rasler ud.

Du trækker på skuldrene, ser ud til intetsteds, med øjnene glatte. "Hvem ved? Piger kan lide hende, ligesom mig… nogle gange er der bare ingen forklaring." Jeg lukker øjnene og har ikke rigtig lyst til at høre meget mere. Fortid er fortid, ville bedstemor Teague sige. Det nytter ikke noget at prøve at blive ved med at genoplive det. Djævelen vil have dig fast der og græder.

Hader alt. Forkrøblet. "De ryddede din plads ud, da historien ramte. Kæmpede over hvert sidste skrot. Sælges meget for en hurtig penge.

Alt hvad politiet efterlod. Røvhuller, der prøver at finansiere deres egne stofvaner. Ironisk, hva?". "Ironisk," ekkoer jeg med en hul stemme. Du trækker på skuldrene.

"I hvert fald. Hvis du nogensinde bliver færdig med at hade dig selv, tager du måske et kig." Du peger på skitsebøgerne. "Og det gør du måske ikke.

Men hvis du vil have min mening om rendestendens affald, kan de rigtige monstre ikke lave sådan nogle tegninger." Dørlyset klinger, og du træder af, før dørene lukker. Du vender dig om, mens toget trækker væk, og giver mig fingeren, lyserødt hår flagrende i en smule blæst..

Lignende historier