Hesteæbler Og En Knæk

🕑 9 minutter minutter Humor Historier

Som barn blev jeg rørt af en ambolt, for en engel er bare at kliche. Efter at have bestået Tante Beas School of Culinary Art, kunne jeg klæde en hotdog i en bolle på tolv måder fra en sundae. Opie ville have været så jaloux. Jeg søgte et job som associeret assistent for assistenten på en lokal beanery, der tjente General Tso (kylling altså).

Min første dag på jobbet blev jeg set, hvor jeg kvælede min kylling, da radioen bragede en sang på mandarin. Og her troede jeg, at en Mandarin (mandolin) var noget, som Ricky Skaggs spillede. Affyret gik jeg forbi hesteæblerne på vej ud, med et advarsel og undgik sojasovsen.

"Alle slægtninge kys mah gamle røv, ah var kun molestin 'mah pik." Efter at have brugt flere uger på at tørre ud, på grund af min overbærenhed med at nippe til After Shave-lotion, søgte jeg et job som High Sheriff i den lille by Plantar's Wart, Georgia. Men ikke før et syv-dages korrespondancekursus i retshåndhævelse og reparation af plæneklippere. Ville du ikke vide, at et eller andet røvhul havde revet de sidste sider ud, der havde svarene. Jeg vidste, at i "politiets tale" var 10-4 fjorten.

Jeg dimitterede summa cum laude, velvidende at summan kom i juni. Det var fordelene og donuts, der fangede min opmærksomhed. Også det, at jeg fik solgt mine Gene Autry cowboystøvler i butikken og min erfaring som hilsner på en Grey Hound busstation i Waycross, gjorde mig til den ideelle kandidat til jobbet. Min uniform var et misforhold til tøj, der blev købt på stativet i et T J Maxx stormagasin. Det passede i hvert fald… det meste.

Min sidearm var en prøvelse, som byen fik ud af haserne, men det var det bedste, de kunne gøre, da borgmesteren skulle støtte en rød mand, der tyggede tobak. Det var enten taseren eller byens filharmoniske harmonika, og jeg havde ikke ammunition til klemkassen. Befolkningen i byen var to tredjedele rødhalsede, tre fjerdedele indavlede og 98 procent Jack Daniels.

Med navne som Remington, Colt, Budweiser, og lad os ikke glemme Smith og Wesson. Åh, og jeg hørte John Deere sad i fængsel, men han ville snart blive prøveløsladt. Herren ved, at du ikke kan holde en god rødhals nede. Statuer af Porter Wagoner og Dale Earnhardt prydede okra-plasteret foran retsbygningen udover hesteæblerne. Det var byens omdrejningspunkt.

Nu, da jeg var fuzz i denne lille by ved bredden af ​​Lake Whatchamacallit, lå jeg lavt på lønskalaen. Faktisk blev min lønseddel ikke engang betragtet som status quo eller et andet latinsk ord, som jeg ikke kunne komme i tanke om. Jeg supplerede min indkomst på den lokale bilvask som en baglygtebuffer… førersiden.

Men jeg var en aficionado af Ritz cracker papirrør. Jeg kunne tale uophørligt om dem, indtil jeg blev kedelig, selv for mig selv. Jeg havde en tildelt parkeringsplads ved politistationen, lige ved siden af ​​en plads, der var reserveret til Brenda Lee, hvis hun nogensinde kom til byen. Foder- og kornforretningen fungerede to dage om ugen som politistation, og om søndagen hallelujaherede vi over det hele, det var da jeg ikke handlede med vandmelonfrø. Det gav også tid til, at Heidi blev ædru.

Hun havde snuset til min lim, hvilket gjorde mig sur. Lad hende få sin egen forbandede lim. Jeg hader gnavere.

Den lokale A&W havde et udvendigt banner, der fortalte bybefolkningen. "Melba Toast nu på menuen." Jeg var ret sikker på, at det virkelig var Emmylou Harris' kusine, og femoghalvfjerds cent, forbandet billigt at lytte til en Country Music-sangerinde. Så jeg trak holdvognen ind i et rum, fordi jeg ville være tidligt til koncerten.

Det var så varmt, at asfalten var blevet til grød, og myggene havde solbriller på. En stemme kom over højttaleren. "Godmorgen, må jeg hjælpe dig?". "Jeg venter på Melba Toast". "Med marmelade?".

"Nej. Ah, Skeeter Davis bakker hende op". "Kan du parkere ovre i lyngen? Melba Toast kommer snart ud." "Hvad kan du ikke parkere her ved siden af ​​tøseæbler?".

Min første dag på jobbet, på den sydlige side af halvfjerds år gammel, nærmede jeg mig hjørnet af Buck Owens Avenue og Little Debbie. At være stolt som en diakon i et horehus, køre bykrydseren. En 1972 AMC Grimlin med sirene og småbørnssæde. På vej til at få æg og gryn med min nye flamme.

Min dag startede altid med et godt koldt glas mandelmælk, opkaldt efter Gregg Allman. Da jeg første gang mødte Sassy Parilla, var det på Ronnie Milsap Elementary School. Hun dømte ægplanter, syltede æg og gav hoved. Hun var i gang med damplås, da hun optrådte Othello.

Jeg løb hen til hende og dækkede hendes hoved med min røde bandana, indtil nogen fortalte mig, at hun var ved at blive blå. Da hun kom sig, sagde hun, at det var fellatio og ikke Othello, som om jeg ville kende forskellen. Jeg tog hende væk fra gaden og gav hende et respektabelt job på A&W standen. Men før hun nåede A&W for at forhøre sig om et job, kneppede hun hele det frivillige brandvæsen. Alle af ham og derefter havde den frækhed at bede om penge.

Han gav hende en billet fra Realto Theatre til en Tom Mix-film fra 1937. Hun begyndte at besvime. Hvis jeg ikke var blevet uddannet fra korrespondanceskolen, ville jeg have troet, at hun var en wanna-be-hore.

Der var skilt ved et lighus. "TO FOR EN OG EVIG PARALLEL PLANTET." Skiltet blev holdt af borgmesteren i et klovnekostume, da han er ejeren. Hans Kitty Wells-tatovering gav hans identitet væk sammen med Big Mac-indpakningerne og havenisserne. Småbørnssædet er reserveret til Heidi, min nye sidemand og kadaver, der snuser opossum.

Byen manglede ressourcer, men havde masser af hesteæbler. For at dække over hendes hjemlige udseende satte jeg falske øjenvipper på hende og brugte calamin lotion som makeupbase. Helt ærligt, det hjalp ikke meget. Da jeg strakte mig tilbage for at berolige hendes gøen, bed hun min skydende finger af, så jeg trak ind i lokkemadbutikken, hvor min stump blev iglet og brændt med en Bic-cigarettænder.

Inden jeg tog afsted købte jeg en stang og hjul og noget madding, som Heidi kunne gnave på. Heidi blev ofte brugt til at identificere vejmord, som skunk eller vild kalkun. Og hun vippede med hovedet for at bekræfte, at væsen var kaput.

Gerningsstedsefterforskeren tegnede et billede, så vi senere kunne sige, at det var en elg eller bare en tom plastikflaske. Jeg var også efterforsker, altid med en kasse med farveblyanter i baglommen, for en sikkerheds skyld. Rød hvis en kylling, brun hvis en bjørn, grøn hvis en skildpadde….

Hvad Sassy manglede i hjerner, gjorde hun op med lårene. De var som sadeltasker på en Harley. Hun vidste helt sikkert, hvordan hun skubbede hendes læber op og ned af min pik. Det blev sagt, at hun kunne skyde pingpongbolde fra sin kusse som en bazooka. Det var en forbandet løgn.

Det var kogte æg. Der var dem, der gik i sumpen med hende og svor, at hun giggede frøer med sin klit. Den lokale prædikant sagde, at de var myg og ikke små grønne frøer.

En anden skaldet ansigtsløgn var, at hun kunne suge ærter fra en bælg. Det var butterbeans, og jeg ville ønske, de havde deres fakta på det rene. For helvede, det ville have hjulpet meget. Jeg kunne ikke bekræfte det, men jeg så hendes tøs, åbne en ølflaske.

Hvis det ikke var for hendes frøøjne og struma, ville hun være noget attraktiv. Hun bar aldrig en bh, fordi hun brugte dem som hængende planteholdere til at dyrke marihuana på dækket af sin trailer. Marajuana vokser sig større og hurtigere, hvis man bruger hesteæbler.

Hendes flip-flops har hot sauce-plastikflasker som hæle, når hun bumler og kværner hen over disken og undgår en tallerken med havkat og hush-hvalpe. Da hun svingede brysterne, blæste vinden min toupé af, men jeg limede den på igen med noget slim og tobaksspyt. Min libido forstyrrede min fordøjelse. Jeg kunne ikke holde en hardon, men min pik knurrede.

Jeg havde en fejlberegning af krybdyr. Hun kaldte det en erektil dysfunktion. Det var tid til et olieskift på traktoren, så jeg trak ind i Dairy Queen. De fikserede mig en indvendig slange dækventil på min pung. Instruktionerne sagde aldrig.

overstige otteogtyve (psi) pund pr. kvadrattomme. De smed endda en cykeldækpumpe ind.

Hun lavede et kryds og tværs, men blev overvældet af kærlighed, da jeg spiste en sandwich. Hun havde netop afsluttet betjeningen af ​​adskillige vognmænd med tomataspic og en komplementær lapdance og svøbende ven. Da hun var færdig med at slikke sig om læberne. "Slukning.

S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.". Jeg pumpede, og hun suttede, da min pik blev cattywampus og hoppede af en af ​​hendes kindtænder og knækkede emaljen. Jeg tror, ​​problemet er, at min pik har en lille krumning, der ligner gul squash. Da hun var færdig med at sluge, spurgte hun mig et ord på fire bogstaver for at bryde vinden. Da jeg gik, trådte jeg på et hesteæble.

"Afsendelse til sherif.". "Hvad!". Heidi, tyggede på sin røv, men bad mig taste mikrofonen, når jeg talte.

"Gud forude, afsendelse." "Hvad er din 10-20 sherif?". "Hvad er det?". "Din placering.". "Hyar foran th' sto'e.". "Jeg kan ikke se dig.".

"Det er på grund af, at du har mah solbriller på, som enny fjols pårørende tydeligt kan se. Ah er i kognito. "Jeg troede, du var i en Grimlin. Kan du tale højere, det lyder som om du tygger tobak?. "Vi har en BOLO, sherif." "Spøg gå ud og fortæl mig det." "Det er din eks, sherif.

Beverly er på citronolie…igen." Det kunne kun betyde, at hendes kusse låste sig, da hun pudsede sin fisse med citronolie. "Jeg vil vædde på, at hun legede med sin eukaristien, dspatch."…

Lignende historier