Det regner ikke i Arizona

slipperyfingers: "Hvad laver du for sjov, og kunne du sprede din fisse åben?". Taffy: "Sådan!". slipyfingers: "Det er dejligt.".

Taffy: "Glædeligt, at det møder din godkendelse.". Jeg lurede mig selv ud på webcam for at hjælpe med at betale for min universitetsundervisning. Jeg tænkte på mig selv som en ekshibitionist og ikke en prostitueret, fordi jeg ikke blev rørt eller savlet på, bare stirrede. Jeg havde for nylig sagt mit job op med en escort-tjeneste, og var blevet skuffet over glamouren i det hele.

Min sidste kunde, conciergen på et motel med tre enheder (trailer, carport og redskabsskur), var til mærkelige ting. Hans argyle-sok så ren ud, så jeg suttede den, mens han onanerede. Med sin frie hånd klaprede han på en ustemt ukulele og sang: "I'll Be With You In Apple Blossom Time." Der var han, numsenøgen, iført et par galocher og skruede mig bagfra. Hængende på stoleryggen føltes det, som om hans pik pløjede efter kartofler, mens jeg sømmede og søgte efter mere.

Hans pik spillede min anus, som om den havde nøgler, da en regn faldt ned, som siver gennem taget. Jeg bakkede ind i et oppustet inderrør og hørte et hvæs af luft og troede, at det var en slange fra Gud. Vibrationen og agitationen af ​​mine bryster, der rystede, var en smule for meget for traileren, da en af ​​slaggblokkene, der understøttede den, revnede og fik den til at falde til jorden.

Så her var jeg, to uger senere, og bosatte mig i en toværelses lejlighed i et gammelt klaphus tæt på campus. De to værelser var små, men tilstrækkelige, og min værtinde, fru Quagmire, virkede rar og behagelig, med duften af ​​kanelbrød. Hendes tænder var som poleret elfenben, og hendes øjne skyggede for silkevipper.

Hun var en bedstemortype og bar en kjole, der så ud til at være forældet, men hun havde en ynde i sine flip-flop-sko, da hun hip-hoppede ved sin dør. Ligesom mange gamle hjem i en lille by, var der fortællinger, der overtog historien om spøgelser og ting, der bragede om natten. Jeg opgav uhyggelige ting efter at have set The Ghost og Mrs.

Muir, mens jeg røg græs. En lille smule excentrisk, formoder jeg, men hun havde en Evinrude-motor boltet til en trillebør, der var parkeret under hendes carport med motoren i tomgang i frigear. Jeg gik ud fra, at hun var en bådmand, men hvad fanden ved jeg? Jeg havde aldrig set en yacht med håndtag på et hjul.

Så spurgte hun: "Har du set og hørt indianeren, der brummer og nynner ved siden af ​​carporten? Har du været sammen med den indianer i femoghalvtreds år." Jeg tænkte, at hun var lidt rørt i hovedet. Det viste sig at være en motorcykel. Hun havde givet mig fuld udnyttelse af vasketøjet i kælderen, men endnu havde jeg ikke frit udnyttet det. Det var en tirsdag aften, og jeg holdt en pause fra studierne, og jeg besluttede mig for at se, om jeg havde nogle kunder, der ventede. Alle mine kunder skulle indsætte deres betalinger på en spærret konto, før kameraet blinkede.

Agenturet tillod ingen refusion. Tekstbeskeden flyttede hen over bunden af ​​skærmen, da min første klient kom til syne. Så tændte jeg for lyden.

Hans hår var ukæmmet, og han havde en tre-dages vækst af knurhår. Blændet fremad, nøgen i en køkkenstol, hang hans mavefedt ned mellem hans ben, og han havde svært ved at forsøge at sætte en pikring på hans penis. Det blev ved med at glide fra hans fingre og falde på gulvet. Han ville et øjeblik forsvinde ude af syne for at hente den til sin dinglende partikel. Som sædvanligt forstod hans kone ikke hans behov.

"Blah blah blah.". : "Hvordan har du det i aften? Jeg har ventet på dig, og ville vide om du ville komme ud og spille?". Jeg lagde hagen på mine albuer, mens jeg strakte mig ud over min seng med det trådløse tastatur tæt på mig. : "Kan du huske mig fra den anden aften?".

Hvordan kunne jeg glemme det? Han ville have mig til at kalde ham far, som om jeg var en førskolebørn. Jeg havde ikke tænkt mig at kæle for det gamle fjols, da jeg tydeligt kunne se ham bøvse sin øl, mens han onanerede med den ene hånd og sprang toppen af ​​en Coors Light-dåse med den anden. Jeg var stadig i mit tøj, men alt, hvad han ville, var at vise mig sin kænguru-tatovering på hans mave.

Rooen vrikkede med fedtet og så ud til at springe hen over hans mave. Taffy: "For pokker! Det kunne min gamle dreng godt gøre.". Så bankede det på min dør fra Mrs. Quagmire. "Er du anstændig, min kære? Jeg har bragt dig nogle stuvede svesker." Jeg tror, ​​hun spammede sine svesker, for det var tredje gang, hun havde taget nogle med til mig.

Da jeg skulle give et regncheck (det regner sjældent i Arizona), spiste jeg dem, da jeg hørte den indiske håndsving. Mrs. Quagmire leverede pizza til en lokal kæde og gav også hovedet fra cyklens sidevogn.

Jeg tror dog, at hun bare finjusterede motoren. Taffy: "Åh hr.! Er du der stadig?". : "Wat.". Taffy: "Jeg var ved at vise dig min tøs." : "Wat".

Taffy: "Twat, stavet t w a t.". Jeg begyndte at tro, at han var døv og ikke kunne høre teksten, før han skrev. "Du har nået en bot-hotline.". Det, han havde brug for, var en krympe.

Måske ville han stadig sejle rundt på webstederne, da jeg fik min psykologigrad. Så tændte hans kamera igen. : "Vil du vokse din fisse for mig?".

Taffy: "Min værtinde har en kanariefugl, og hvis du giver mig et par minutter, kommer jeg tilbage, og du kan se mig pudse dens små vinger." Endnu en gang bankede det på min dør, da den gamle mand sagde, "det er en parakit, Taffy." Taffy: "Hvad med en parakit, hr. mand?. : "Jeg er ikke det mindste interesseret i at se på dine fødder.". Den anden klient var høflig, og jeg tilbød ham en god præstation og gik ned på en opblæsningsdukke i menneskestørrelse med en anatomisk korrekt pik. Samtidig klukkede sveskerne i min mave, og jeg tilbød ham en regncheck, men det regner sjældent i Arizona.

Jeg løb hurtigt hen til potten og snublede over undertøj fra tidligere præstationer. Desværre trak jeg ledningen og webcam med mig, og de flyder nu i Mrs. Quagmires septiktank.

Taffy: "Hej!". bonesour: "Er det mig, du leder efter?. Taffy: "Jeg håbede, jeg ikke ville udsætte.". bonesour: "Ikke meget græs, der spiser i ørkenen.

Det regner sjældent i Arizona. Min fjerde klient ville have mig til at pisse, da han pressede sit øje mod skærmen. Det eneste, jeg så, var hans blodskudte øje, og jeg antog, at han onanerede. Jeg sendte mig en sms for at tjekke hans blodtryk, og jeg gik med ham og fortalte ham, at han havde det fint. Så så jeg ham besvime.

Jeg gik ud fra, at han fik dampene og faldt fra sin stol. Bag sin stol havde han sin Harley parkeret i køkkenet, og Mrs. Quagmire pudsede hans styr. slingback: "Er dine bryster ægte?".

Taffy: "De er trekvart rigtige og den anden halvdel hoppende." slingback: "Du har bimbo bryster i fuld størrelse.". Fru. Quagmire skar ind, mens hun skinnede. "Der er en æske Rinso Blue i vaskeriet, kære."…

Lignende historier