Mig, mig selv og "dem"

Livet med "uforståelige" bryster…

🕑 15 minutter minutter Blodskam Historier

Jeg må have fået min kærlighed til mode fra min mor. Hun skrev en stilspalte til et månedligt kvindesundhedsblad og tog gratis kopier af couture-magasiner med hjem med forførende navne som Crash, Oyster og Purple. Som en ledig 16-årig brugte jeg timer på at gennemgå dem og klippe billeder ud til at tape ind i min mode-"idébog". Jeg håbede selv at blive banemodel en dag, og jeg havde al mulig grund til at tro, at jeg ville have en chance for det. For det første var jeg smuk, med stærke kindben og vidtstrakte øjne.

Desuden var min mor og storesøster begge høje, med brede skuldre og den naturlige elegance fra siameserkatte. Modellering lå i mine gener. Husk at jeg stadig var den laveste pige i min klasse, men det var helt sikkert midlertidigt.

Snart nok ville puberteten afslutte det arbejde, den havde startet; mine ben var lige så lange som min mors, og jeg ville komme i min naturlige arv af mager og kantet skønhed. Så snart det skete, ville jeg flyve til Paris og bruge mine dage på at fodre med briocher og afværge papparazzi. På en eller anden måde overså jeg det faktum, at der også var kvinder på min fars side af familien: en lang række kurvede, skæve sicilianere, ikke én af dem over fem fod høje og hver af dem en rødglødende sweater- bøjning "tettona." Ak, det var fra den genpulje, jeg arvede "familiens røv", som min version er lige så glat og fyldig som en Pachino-tomat; og det var fra den side af familien, jeg modtog mit voksenlivs anden store velsignelse og forbandelse: "dem.". Da "de" ankom, skete det så hurtigt, at jeg knap vidste, hvad der ramte mig.

Det tog mig fuldstændig, for brystfeen var allerede forbi for ret lang tid siden, og efterlod mig med muntre små bryster, pænt proportioneret til min tynde ramme. Jeg regnede med, at de var alt, hvad jeg ville få, og havde det fint med det, forudsat at jeg blev otte eller ti centimeter højere. Men min krop havde andre planer.

Hvis du ikke har været igennem noget som dette, kan du finde det svært at forstå, hvor hurtigt tingene kan ændre sig. Nogle gange vil en kvinde med store bryster fortælle dig "de voksede fra den ene dag til den anden", hvilket virkelig er, hvordan det føles. Det betyder ikke, at de bogstaveligt talt nåede deres fulde størrelse på 12 timer. Du går ikke bare i seng så flad som en dreng og vågner op med et par græskar i din PJ's.

Men hvor mærkeligt det end lyder, det er præcis sådan, det føles, selvom det faktisk tager uger eller måneder. Ændringerne påvirker alt i dit liv, og dit sind og dine følelser kan ikke følge med. I mit tilfælde gik jeg fra at kunne tælle mine øvre ribben til ikke at kunne se mine fødder i løbet af få uger. Når sådan noget sker, har man en masse nye ting at tage sig af. Og hvis du vil klage, har du også meget at hulke over.

For det første: strækmærker. "Instatits" er virkelig hårde for din hud. Mens mine bryster strakte mit tøj ud, strakte de også min hud og efterlod en lille fan af vrede røde linjer omkring mine armhuler.

Det røde forsvandt for længe siden, og jeg kan lidt godt lide de små kamme, der er tilbage, men da det først skete, var jeg knust, og smed grædende alle mine tanktoppe lige i brændtønden. For det andet er det virkelig dyrt. Midt i min lille vækstspurt nåede jeg knap at klippe prisskiltet af den ene bh, før jeg skulle købe en ny og større. I starten kan du få, hvad du har brug for billigt, i det lokale indkøbscenter, men efterhånden som du marcherer op gennem alfabetet, skyder pris/kop-forholdet eksponentielt op, og det bliver sværere at finde noget, der passer.

Hvis du ligesom mig har en lille ryg (28" båndstørrelse!) og helt sindssyge kopper (det ved jeg ikke), kan du glemme at se godt ud til en rimelig pris. Jeg havde andre former for tilpasning at lave, som tog en følelsesmæssig vejafgift. Min drøm om at være model - i hvert fald den slags model, der poserer i tøj - blev øjeblikkeligt gjort latterlig.

Min modelkarriere blev skyllet væk i en strøm af østrogen. Jeg holdt stort set op med at blive højere. Jeg toppede på lidt over 5 fod, hvis jeg står boltet oprejst med hagen i vejret ("pupper ud", som min fitnesstræner siger).

Med min slanke talje og fine skuldre er jeg et ekstremt eksempel på, hvad modeguruer kalder en "timeglas kropstype". I mit tilfælde er der sand nok i glasset til at placere haute couture godt uden for rækkevidde. Jeg kan få visse udseender - japansk street fashion er min foretrukne stil - men klassisk mode ser bare mærkeligt ud på mig. For at vende Bogeys ord om: "Jeg vil aldrig have Paris." Jeg opgav ballet, den dag jeg fik øje på mine udspilede danskins i studiespejlet.

Det er svært at udføre en perfekt sissone, med en massivt ubalanceret overkrop, der jogger kaotisk rundt, og otte tommer spalte-sved, der gennemsyrer din trikot. Jeg opgav at sove med ansigtet nedad og begyndte at bære en bh under min natkjole, fordi jeg var konstant øm. Jeg holdt op med at løbe på grund af "dem". Selv en rask gåtur kan få en bestemt fatal rytme i gang, og hvis du ikke holder pause en gang imellem for at bryde det hoppende-bounce op, vil du bogstaveligt talt stoppe trafikken. Hvilket bringer mig til livets vigtigste kendsgerning, som enhver pige med store bryster skal stå over for.

Hvor end du går hen, uanset hvordan du klæder dig, vil "de" tiltrække sig opmærksomhed. Faktisk vil de tiltrække al opmærksomhed. Du bliver nødt til at vænne dig til at leve i deres skygge, overskygget af dine egne bryster. De vil være mere populære end dig, mere interessante end alt, hvad du siger og mere underholdende end noget andet, du gør. Du vil måske føle, som jeg nogle gange gør, som om du tager sammen med to virkelig seje, udadvendte venner, som alle gerne vil møde.

Hvis samtalen ikke bogstaveligt talt handler om dem, er den ofte rettet til dem. Folk (og ikke kun fyre) taler bogstaveligt talt til dine bryster, som om de ikke bare var usædvanligt store, men også sansende. Du bliver sådan en stille, fjern person, der ser festen fra den anden side af brysterne. Det er ingens skyld, det er bare sådan, vi er forbundet. Når du har bryster som mine, indebærer hele din kropsform "sex", uanset om du mener det eller ej.

Du kan prøve at føre en almindelig samtale om sport eller vejret, men "de" vil afbryde dig med deres yndlingsemne, sex. Du vil tale med en fyr, og lige pludselig vil han se forbi dig, og du ved, at han forsøger, og fejler, ikke at tænke på sex, for det er det, dine bryster siger til ham, om og om igen. Køn. Køn.

Køn. Ingen er immune. Respekterede ældste - lærere og trænere og præster - vil begå den fejl at kaste et kort blik på dit bryst og blive forvirret og begynde at tale for hurtigt. Kærester kan ikke lade være med at lave skøre vittigheder om dem, hvilket jeg formoder er deres måde at finde ud af, hvilke "brystproblemer" de har (og hvilken pige har ikke dem?). Fremmede tager billeder af dem fra bilruder.

Kvindelige elskere vil misunde dem, og mandlige elskere vil blive ved med at finde nye og kreative måder at stænke dem med sperm. Og så længe jeg er ærlig, er jeg lige så interesseret i dem som alle andre. Sandheden er, at de tænder mig. Det gjorde de lige fra starten.

Jo større de blev, jo mere sexede fik de mig til at føle mig, og jeg var ikke bleg for at vise dem frem. Selvom jeg måtte opgive at gøre ting, jeg elskede, var jeg stolt af det, min mor kaldte min "kvindefigur". Jeg var ikke en af ​​de piger, der kastede sig frem for at skjule dem eller forsøgte at gemme dem under poset tøj. Jeg begyndte at bære stram strik og bluser med tætknapper og dyk-bh'er, der serverede mit bryst som en stor skål med lækker frugt.

Jeg var utrolig forfængelig ved dem. Mens jeg joglede og sprang langs byens gader, sneg jeg mig sidelænge blikke på mig selv i butiksvinduerne, og jeg kunne lide, hvad jeg så. Jeg skammer mig over at indrømme det nu, men jeg ville endda tjekke andre kvinder ud, forstørre dem, mens jeg gik, og tænkte: "Jeg er større end hende… og hende… og hende." Det lyder absurd, jeg ved det, og jeg ville være død af flovhed, hvis nogen havde vidst, hvad jeg tænkte på. Jeg kan huske, at jeg befandt mig i et omklædningsrum i en swimmingpool, omgivet af ældre kvinder, der blinkede med deres store buske og kejsersnitsar mod hinanden, og følte mig underligt selvglad, fordi jeg kun var seksten, havde de største bryster på værelset.

Så så længe jeg lægger det hele på bordet, vil jeg ikke benægte, at det at være "stor" også gav mig en smule kinky spænding, hvilket fremskyndede min vækst som seksuel person. Jeg ville stå foran badeværelsesspejlet og løfte dem op for at mærke deres vægt; Jeg skubbede dem sammen med mine hænder, slap dem pludselig for at se dem falde, svajende tungt fra side til side. Jeg ville kærtegne dem, indtil brystvorterne stod ud, og jeg ville knibe dem lidt, hvilket ville få mig til at føle mig sexet som fanden. Snart ville den ene hånd vandre ned for at se kurven på mine hofter, de modne konturer af min røv, og så ville den finde vej under min trusse-elastik til våden forneden, og det ene ville føre til det andet.

Det var under en af ​​disse "selvværdssessioner", at jeg fik min allerførste orgasme. Så jeg kan takke mine store bryster (med æren for pulsindstillingen på vores fleksible brusehoved) for at hjælpe mig med at opdage fornøjelsen ved selvfornøjelse. På en måde vækkede det på en måde tanken om sex i mig at have bryster "for store til at ignorere". Hvor end jeg gik, der var de sexede og tændte andre mennesker. Jeg kunne selv se, hvordan min krop kunne være ophidsende for andre mennesker.

Når jeg kælede for mig selv i spejlet - eller kørte mine hænder over mig selv - så jeg mig selv ind gennem øjnene på en imaginær elsker, hvis det giver mening. Hvor selvcentreret det end må lyde, var mine egne bryster det mest seksuelt stimulerende i hele verden. Det var omkring dette tidspunkt, at min fætter Josh viste mig sit lager af pornoblade. Vi havde da stadig opkaldt internet, så det var ikke den slags billeder, jeg ville have stødt på alene. Jeg kan huske, at jeg så på disse meget sminkede piger med deres barberede kusse og eksotiske positurer, og jeg fandt dem utrolig spændende.

Jeg var så tiltrukket af dem, at jeg var nødt til at spekulere på, om jeg måske overhovedet var lesbisk (halvt sandt, viste det sig). Og da jeg bladrede gennem hans pinups, indså jeg noget andet, som forbløffede mig: Jeg var større end nogen af ​​dem. Disse såkaldte "big tit" modeller-piger, der var så specielle, at folk rent faktisk betalte for at tage billeder af dem, billeder, der fik drenge som Josh til at rykke sig af, havde mindre bryster end mig! Og at blive ønsket af drenge, hvilket giver dem lyst til at rykke ud, ja, det virkede som det bedst mulige.

Jeg havde hjulpet min kusine med at gøre det en gang, og det gav mig en spænding, som aldrig har forladt mig. Det er svært at forklare, hvorfor dette var så stor en sag, men jeg tror, ​​det havde at gøre med erkendelsen af, at min krop kunne have så dramatiske, fysiologisk iøjnefaldende virkninger på en mand. Mine bryster havde denne mærkelige kraft, evnen til at stivne en fyrs pik bare ved at være sig selv. Det virkede på afstand: Bare det at se på mig på fem meters afstand havde givet fætter Josh en tynd knogle, man kunne se lige gennem hans bukser.

På nærmere hold var deres magt endnu større. Vi fjollede lidt rundt, og jeg lod ham række ind under min skjorte, mens jeg udforskede indholdet af hans cargo-shorts. Så snart han havde smuttet den ene hånd ind under ledningerne på min bh, mærkede jeg hans hårde lille pind rykke og hoppe i min hånd. Pludselig spruttede et par dråber væske ud af det, og så skød en tynd linje af tingene lige op i ærmet på mig, og han stønnede på en måde hjælpeløst og gysede, som om han havde influenza.

Jeg vidste alt om sperm, men hvad der var nyheder for mig var, at bare det at røre ved mine bryster kunne få små strenge af det til at flyve ud af en fyrs penis. Mine bryster var magiske! I årene siden har jeg haft masser af chancer for at bruge den magt. En nat, på en langdistancebus, fik jeg min kæreste til at komme i sine jeans, bare de øverste knapper på min skjorte og på en måde pressede mig mod ham. Jeg strøg let det hårde sted i hans skridt, men ikke særlig hårdt, og ikke ret længe.

"De" gjorde det meste af arbejdet, og det var magi. En anden gang var jeg sammen med en mand, hvis penis bare var for stor til behageligt samleje. Jeg er en lille kvinde, med en tilsvarende kort skede, og at blive stukket i livmoderhalsen af ​​en knudret ni-tommer pik er overhovedet ikke sjovt.

Det føles omtrent lige så godt som menstruationssmerter. Jeg var ikke engang sikker på, at jeg kunne få min mund omkring den grufulde ting. Så jeg lagde "Mr.

Big" ned på sengen, med hans forvoksede pik stak ud over hans underliv, og jeg på en måde draperede mig over ham på alle fire, med mine bryster svingende under mig. Jeg børstede en af ​​mine stive brystvorter over skaftet på hans pik og trak gentagne gange vægten af ​​min bryst hen over den bløde øvre overflade af hans pik. Det tog omkring to minutter. Da han nåede sit klimaks, var det med en sådan kraft, at han skød en klat sæd lige ind i sit eget ansigt, inden han gennemblødte sit brysthår i hvidt smut. Det var en enkeltstående, men mindeværdig en.

Mine "magiske bryster" fungerer også med nogle kvinder, især dem, der har en form for "brystdominans" kink (mere almindeligt, end du måske tror: nogle piger vil bare gerne blive kneppet af "mor", regner jeg med). I et par år var jeg i et forhold med en klassekammerat, som ikke kunne holde hendes hænder og læber fra dem, til det punkt, hvor jeg faktisk lidt misundte hende. Sukie var tynd og supersød med en bred mund og en bred pande.

Hun lignede bare en lille alf. Jeg forgudede hende, og hendes kloge tunge vidste alt, hvad der var at vide om min klit. Hun havde ingen egne bryster, men hun var meget glad for mine. Hun begravede sit ansigt i min barm og slyngede sine magre, muskuløse lår om mine bløde kvindelige og stødte mod mig, indtil hun kom, med alle mulige ekstravagante vokaliseringer. Det var som at blive puklet af en abe.

Til sidst fik det mig dog bare til at ønske, at jeg også havde et stort par at begrave mit ansigt i. Til sidst var en nisse med drengebryst ikke, hvad jeg ledte efter. Når jeg tænker over det, eksisterer det, jeg virkelig higer efter i en partner, måske ikke uden for manga.

Det perfekte match for mig ville have en krop nøjagtig som min, men også en penis: en slank en, ikke for behåret og ikke for lang. Ja, jeg vil gerne forbindes med en, der har det hele: store bløde bryster på toppen og en lækker lille pik forneden. Det bedste fra begge verdener. Er det for meget forlangt?.

Heldigvis er pæne peniser nemme at finde, forudsat at du ikke er for nøjeregnende med, hvem der er knyttet til dem; og hvor end jeg går, vil jeg altid have mine egne bryster at kæle for og dele. På trods af al den hjertesorg og ulejlighed, de har forårsaget mig, elsker jeg dem vanvittigt. Jeg er ikke sjov med dem, som mange kvinder er.

Jeg slår dem ikke kærligt og kalder dem "pigerne" eller "tvillingerne" eller giver dem søde navne. Jeg er stadig lidt beæret over dem. Faktisk er min holdning til hele min krop i det væsentlige ærbødig.

Hvis det lyder som narcissisme, fint. Jeg foretrækker at se det som en dybt menneskelig ting. Brysttilbedelse har været med os, så længe vi har været på denne søde planet. Det er derfor, du ser kvinder med kroppe identiske med mine i gamle kultobjekter, som de slanke taljede "slangegudinde"-figurer fra det antikke Kreta eller skulpturerne af min babylonske sjælesøster, sex- og frugtbarhedsgudinden Ishtar. Se nærmere på nogle hinduistiske templer, og du vil finde piger, der ligner mig, skåret ind i væggene: slanke, kompakt byggede, rundkindede kyllinger med udstrakte hofter og bryster som kharbooza-meloner.

Mine bryster er ikke kun magiske, de er tidløse! Så ja: Jeg famler om mine egne bryster, det gør jeg. Det skammer jeg mig ikke over. Hvis andre mennesker elsker dem, hvorfor skulle jeg så ikke? Når jeg træder ud af bruseren om morgenen og tørrer dampen fra spejlet og beundrer den måde, hvorpå mit lange brune hår spreder sig ud over mine bryster, kører jeg mine små hænder over dem, tester deres vægt, undersøger det lille stræk. mærker omkring armhulerne og lader brystvorterne hærde under mine fingre. En ting fører til en anden.

At skrive dette gør mig fugtig. Så hvis du vil undskylde mig…..

Lignende historier